Chisteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

[Kraken]

Salud!

-"¬Perkins, traigame el abrigo,

[miguel_lez]

chiste con secuela:



que animal es dos veces animal?



respuesta: el gato... porque es gato y araña....





Pero no desesperes, si te ha parecido malo puedes decir:




-pues yo creo que va a ser tu madre

-y eso porque?


respuesta: porque es zorra y cobra

[danibass]

habéis visto alguna vez a un perro rojo camuflado en un campo de amapolas?



cómo vas a verlo si está camuflado!!!!!!!

[gambrinus88]

El de miguelez lo tengo ya muy gastado de decirselo a la gente

Eso si, el de Dani ha sido la leche XD

Dos en un ascensor y uno de ello (A) se tira un pedo inmenso y se queda tan pancho.
B - Oiga, disculpe ¿ha sido usted?
A - ¿Has sido tu?
B - No...
A - Entonces ¿Para que cojones preguntas?

[Kraken]

Salud!

Cariño tengo dos noticias una buena y una mala
empieza por la mala...
Tengo sangre italiana!
joder y cual es la buena...?
Que la tengo en el parabrisas!
-------------------------------
- Mamá dame galletas.
- Cógelas tú.
- Pero mamá! Si no tengo brazos!
- Ah. No hay brazos, no hay galletas.
---------------------------------

[OttO]

Una Gitana le pregunta al marido que acaba de salir del Juzgado.

Que te ha dicho el Sr. Juez?

Pues nada que 6 mesesde carcel o 7.000 euros.

Le responde ella:

Pues entonces habrás cogido los 7000 euros. no?

[miguel_lez]

[goomer]

- papá en el cole me dicen mafioso

-mañana voy y arreglo yo eso

-vale papi, pero que parezca un accidente

[jorgearroba]

Lo pongo aqui porque es de chiste y me acaba de pasar.

Envio un mail a Samick:
"Hola no encuentro informacion sobre un bajo Samick numero XXXXXXXXX"

Respuesta:
"Gracias por tomar tu tiempo en enviar el mail. ¿Que tipo de informacion buscas?"

Le contesto:
"Gracias por contestar. Pues principalmente el modelo, madera y si es posible el año"

Respuesta:
"Lo siento no tenemos informacion de ese bajo"

Me lo podia a ver dicho en el primer mail.

[El Bosnia]

contraataco con la segunda entrega.
WARNING: hay de humor negro (nunca mejorr definido)

Viene una monja caminando con su cartera en el hombro, de repente aparece un chorro, los dos forcejean y finalmente el ladron se lleva la cartera, a todo esto un borracho que vio el incidente mira a la monja y le dice: "eres un fracaso batman"...

******************
Por que los sordomudos se masturban con la mano izquierda?
... porque gimen con la derecha.

******************
Dos tipos vienen por el desierto cagados de sed y en eso ven a lo lejos un aljibe.
Uno quiere improvisar una tecnica para bajar a buscar agua, pero el otro lo frena y le dice:
- Espera!! Porque no tiramos algo primero a ver si hay agua, mira si bajas al pedo!.
Entonces agarran una piedra que encuentran por ahi y la tiran al pozo y descubren que si tiene agua. Cuando uno se esta preparando para bajar, ven que viene una cabra corriendo a toda velocidad y de repente salta y se tira al pozo, ante la mirada atónita de los dos sedientos.
Al rato aparece un tipo que les pregunta: "Oigan, no vieron una cabra por aca?" a lo que contestan: "Siii!!! Si, la vimos!!! Pero estaba loquísima!! vino corriendo a todo galope y se tiro al pozo nomás".
"que raro..." dice el hombre, "estaba atada a una piedra..."

******************
¿Por qué los negros no comen chocolate?
Porque se muerden los dedos.

¿Si va un negro y un blanco a la nieve, cual llega primero?
El negro, porque tiene cadenas.

******************

Estaban dos astronautas en el espacio, cuando de pronto sufren un desperfecto en la nave y solo queda oxígeno para que uno vuelva.

- Aquí Houston, para no hacer distinciones raciales le haremos una pregunta a cada uno, quien la conteste bien volverá sano y salvo.

- Usted primero Mister Mc White, ¿cuántos judíos murieron en la 2da. Guerra Mundial?

- 6 millones, comandante.

- Bien Mr. Mc White. Ahora ud. Mr. Mc Black, deme el nombre y la dirección de cada uno de esos judíos.

******************
¿Si hay 10 negros y un blanco, como le dicen al blanco?
BWANA

******************
¿Cómo evitar que 5 negros violen una blanca?
Dándoles una pelota de basquet.

******************
¿Qué es un negro en la Luna?
Uno menos en la Tierra.

¿Qué son 100 negros en la Luna?
Un eclipse.

¿Con cuántos negros pintas una pared?
Depende con que fuerza los tires.

¿Qué dijo Dios cuando hizo el primer negro?
Mierda! Creo que quemé uno.

¿En que se diferencian una blanca en pelotas de una negra en pelotas?
La blanca en pelotas sale en el Playboy y la negra en el National Geographics.

******************

Resulta que el dueño de un maxikiosko toma un empleado nuevo
sin experiencia, entonces le dice:
- Al primer cliente lo atiendo yo. ¡Vos mirá y aprendé!
- ¡Buenos días! - dice la clienta - ¿Tendría por casualidad algún
lustramuebles?
- Sí, señora, tengo... pero... ¿Por qué no lleva también algún
limpiavidrios?
- ¿Limpiavidrios? Pero.. ¿Para qué? - pregunta la señora.
- Y... si lustra el mueble, pero le quedan los vidrios sucios, es como
si no hubiera lustrado nada, ¿ No le parece ?
- ¡Tiene razón! - le contesta - ¡Véndame un limpiavidrios también!
- ¿Aprendiste? - le pregunta el dueño al empleado - De modo que al
próximo cliente lo atendés vos.
- ¡Por supuesto, señor!
Al rato, entra una señorita joven y pregunta:
- Disculpame, flaco... ¿ Aquí venden tampones ?
- Sí, pero... ¿Por qué no te llevás también un lustra muebles y un
limpiavidrios? - le dice el nuevo empleado.
- ¿Pero...¿Qué tiene que ver el limpiavidrios y lustra muebles con los
tampones ? - le pregunta sorprendida la chica.
El empleado le responde:
- Y... si vas a estar cinco días sin sexo, ¡por lo menos, lustrá los
muebles y limpiá los vidrios hija de puta!...

[OttO]

[navan]

Bosnia, no quiero yo pecar de tiquismiquis, pero hay algunos de los negros que no me han gustado mucho

Aunque el de la paja del sordomudo tampoco es muy correcto y me he descojonao

Olvídalo, creo que yo no valdría para un comité de ética

edit: No, definitivamente acabo de leerlos todos y hay algunos que me resultan ofensivos, pero sólo es una opinión.

[Rodrigo_Bassist]

En los chistes no hay etica............eso creo yo

No necesitas comulgar con la opinion o opinar igual q el chiste pa contarlo, eso si el ambito y contexto n q se cuente es importante............pro aca estamos en confianza y entre amigos..................eso creo yo

Pa no cortar el hilo uno pa niños:
q le dice una iguana a otra iguana?
"somos iguanitas".................. es malisimo lo se

[navan]

Si Rodri, desde luego, pero decir que una blanca sale en el Playboy y una negra en el National Geographic, pues no se yo...

Por otra parte lo digo tranquilamente porque al Bosnia se le quiere mucho por aquí

edit: Sí, es malísimo

[goomer]

anteayer me contaron uno malisimo, pero es aquello de que el tio va y lo suelta y nos descojonamos, aki va

uno andando vajo un puente y otro desde arriba le da un ladrillazo en toda la cabeza y grita:

-GUERRA DE ALMOHADAAAAAASSSSS!!!!!

[Rodrigo_Bassist]

Si Rodri, desde luego, pero decir que una blanca sale en el Playboy y una negra en el National Geographic, pues no se yo...

Por otra parte lo digo tranquilamente porque al Bosnia se le quiere mucho por aquí

edit: Sí, es malísimo

Eso lo entiendo, xq ya en estos tiempos andar d rollos racistas es sinceramente irracional (sobretodo con lo buenas q estan algunas morenas )

Y si px, es maliiiiiiiisimo

[miguel_lez]

anteayer me contaron uno malisimo, pero es aquello de que el tio va y lo suelta y nos descojonamos, aki va

uno andando vajo un puente y otro desde arriba le da un ladrillazo en toda la cabeza y grita:

-GUERRA DE ALMOHADAAAAAASSSSS!!!!!

Yo me descojono con estos chistes bestias tio

[hassassin666]

No me he leido el hilo pero por el título supongo que va de chistes. Os dejo unos cuantos sobre músicos:

CHISTES
- Un nuevo rico había enviado a su hijo pequeño a Viena para que le enseñaran a tocar el violín.
Cuando el hijo regresa, a los dos años, le pide a un amigo melómano que lo escuche y dé su opinión. Así lo hacen y después de que el niño ha tocado el violín, el padre pregunta al amigo:
-"¿Qué te parece la ejecución?"
-"Hombre, un poco fuerte. Yo creo que dos bofetadas serían suficiente".
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-Cuándo empieza a ganar dinero un bajista?
Cuando vende su bajo
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-Que hace una mujer bonita en los brazos de un bateria?...Un tatuaje
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-En una orquesta llega el Director y empieza a decir... haber... los violines... hoy teneis que tocar medio tono por debajo, las trompetas, medio tono por encima, las percusiones al doble de velocidad, los trombones a la mitad de velocidad, los contrabajos os teneis que afinar en Do, los clarinetes teneis que subiros una octava..... y así con toda la orquesta... y le pregunta la chica que canta... y yo?
Y le responde... tu hija mía haz lo mismo que ayer.....
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- Como se inventó el ritmo??
estaban Pachin y su padre en la estación del tren cuando se oyo de repente el silbato de uno que se acercaba a ellos, entonces Pachin prreguntó
-parara papa?
-parara Pachin
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-Un músico llama a la oficina de su orquesta y pide hablar con el director.
- "Lo siento, el director ha muerto", le responden.
El músico vuelve a llamar 25 veces, obteniendo siempre la misma respuesta de la secretaria. Al final ella le pregunta por qué sigue llamando.
- "Es que me gusta oírlo", contestó.

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-A mi esposa le dicen Si séptima (B7)
¿Porque?:
Dominante de Mi
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-Era un guitarrista tan malo que un día, tras desmayarse, en vez de volver en sí volvió en fa.
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- ¿Por qué los violistas son malos amantes?... Porque solo saben una posición.
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- ¿Qué tienen en común los dedos de un violinista y un rayo?... que es un milagro si caen dos veces en el mismo lugar.

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- ¿Por qué los chistes de violines son más cortos?... Para que los violistas puedan entenderlos.

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- ¿Cuál es la diferencia entre un fagotista y un perro?... El perro sabe cuando dejar de hacer ruido.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Un famoso contrabajista al firmar un autógrafo en el libro de autógrafos de un fan
- No hay mucho sitio en esta página. ¿Que podría escribir?
Otro contrabajo que estaba cerca sugirió
- Escriba su repertorio...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- ¿Cómo hacer que un contrabajo suene afinado?... Cortándolo en pedacitos y convirtiéndolo en un Xilofón.
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- Los trompas pierden la mitad de su tiempo afinando su instrumento y la otra mitad tocando desafinados.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- ¿Para qué se inventó el piano?... Para que los músicos tuvieran un lugar donde apoyar la cerveza.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- El órgano es un instrumento de culto porque cuando comienza a sonar, sentimos el Poder de Dios y cuando termina conocemos la Gracia de Dios.

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- ¿Cómo conseguir que dos flautistas suenen al unísono?... Echando a uno.
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- Durante un concierto, el flautista se saca un moco impresionante y alguien del público grita
-Flautista animal!
El director mira enfadado hacia la platea, pero sigue dirigiendo. Al rato, otro moco del flautista y otra vez gritan
-Flautista animal!
El director cabreado mira amenazador al público, pero continúa en su trabajo. Finalmente otro mocazo del flautista, y de nuevo
-Flautista animal!
El director detiene el concierto, pone al flautista al frente del escenario y se dirige al auditorio muy enfadado
-Quisiera saber quién, desde el anonimato y oculto entre la multitud, le ha gritado "Flautista" a este animal!

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- Si te estás perdido en el bosque, ¿quién puede indicarte el camino correcto?... ¿un saxofonista afinado, un saxofonista desafinado, o Papá Noel?...El saxofonista desafinado, los otros dos son alucinaciones.

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- ¿Cuántos trompetistas hacen falta para cambiar una bombilla?... Cinco, uno para sostener la bombilla y cuatro para decirle que ellos lo harían mejor.

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-¿Cuál es la diferencia entre un trombón y una moto sierra?... El vibrato, aunque se puede minimizar esta diferencia sosteniendo la sierra con firmeza

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- ¿Qué es un caballero?... Alguien que sabe cómo tocar un trombón, pero no lo hace.

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Por qué los gaiteros caminan mientras tocan?....Para alejarse del ruido.

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Qué es lo más difícil de aprender en el estudio de la gaita?...Saber cuando has cometido un error.

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Un turista americano se dirige a McGregor que está tocando su gaita, y le dice: "Tal vez si dejas de apretarla, dejará de gritar!"

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- ¿Por qué es la trompeta un instrumento Divino?... Porque un hombre sopla en él y sólo Dios sabe que saldrá de él.

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- ¿Cuántos tubistas hacen falta para cambiar una bombilla?... tres, uno para sostener la bombilla y dos para beber hasta que la habitación de vueltas.

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- Un tubista hablando con un amigo
-¿Oíste mi último recital?...
-Eso espero!

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- Un percusonista, harto de las bromas decide cambiar de instrumento. Después de pensarlo un buen tiempo, se decide por el acordeón. Va a la tienda de instrumentos y le dice al vendedor
-Quisiera ver los acordeones, por favor.
El vendedor señala una estantería y dice
-Todos nuestros acordeones están allí.
Después de mirar un rato, el percusionista le dice
-Me gusta aquel grande y rojo de la esquina.
El vendedor lo mira y le dice
-¿Usted es percusionista, no?
El percusionista sorprendido
-¿Cómo lo sabe?
-El acordeón grande y rojo es el radiador.

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- ¿Qué es lo primero que hace una soprano cuando recién se despierta?... Se viste y se va a su casa.
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- ¿Cómo hacer para que un violinista toque fortissimo?
Escriba "pp, espressivo".
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-"Vendo Viola usada. Nueva a partir de la segunda posición."
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-Cuántos clarinetistas hacen falta para cambiar una bombilla?...Sólamente uno, pero hay que esperar a que revise toda una caja antes de encontrar la correcta.

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-¿Conocen el secreto que aquél gran cazador tenía para atraer tantos patos? Le pagaba a un oboísta para que vaya con él y toque.

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-¿Cómo conseguir que un oboísta toque un La bemol?
Quitándole las pilas a su afinador electrónico.

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-¿Cuál es la definición de una segunda mayor?
Dos oboes barrocos tocando al unísono.

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- ¿Cómo sabes si un cantante está en la puerta?... Porque no sabe cuando "entrar".

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- Dicen que, tras las apariencias simpáticas de ambos, existe un gran odio entre Luciano Pavarotti y Placido Domingo.
Sin embargo, el azar hace que se encuentren en el Aeropuerto J.F.Kennedy, cruzándose sin posibilidad de ignorarse. Cuentan que se produjo el siguiente dialogo
LP: Cómo andas Placido tanto tiempo sin vernos?
PD: Excelente Luciano, vengo de un concierto en la Scala de Milán, el teatro completamente colmado y mi actuación fue realmente fabulosa. Tuve que salir a saludar 35 veces y una estatua de la Virgen María que se encontraba a la derecha del escenario, lloró. Y tú, Luciano como andan tus conciertos?
LP: No te imaginas, Placido, lo que fue mi concierto en esta bella ciudad de Nueva York. Canté como nunca había cantado a teatro lleno, arias, canzonettas, bises y cada vez la gente aplaudía mas. Tuve que salir a saludar 62 veces y, al final de los mismos, se produjo un hecho increíble: Desde una Cruz tamaño natural que había al borde del escenario, se liberó Jesús y, viniendo hacia mi y abrazándome me dijo:
-Tu sí que cantas bien, no como ese Gallego Hijo de P... que la hizo llorar a Mama.
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No hay bach que por grieg no venga.
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¿Stra vinsky? no, está mahler... aaaaah, falla. Pero no pasa nada! schubert a verle de todas formas!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Si belius no conduzcas.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Enviado por un profesor de la ESO, es un examen de verdad:
Un examen de música.
Entre tanto, y para solaz regocijo de la audencia, paso a adjuntaros transcripción literal del examen de música de un alumno que no tiene desperdicio (la transcripción). He respetado la ortografía en su forma original, espero que seáis capaces de entenderlo. Aunque penséis que es un invento, os aseguro que nadie tiene tanta imaginación para idear esto, y tengo la copia del original del examen que da fe de todo lo que aquí se relata:
Pregunta 1: La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
Respuesta: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detras y eso depende del tamaqo, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
Pregunta 2: Características generales de la música barroca.
Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.
Pregunta 3: Beethoven.
Respuesta: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la Alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.
Pregunta 4: Vocabulario musical. Define...
- baritono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
- tenor: es un cantante como Placido Domingo
- soprano: esto no lo se
- villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
- sinfonia: es lo que tocan las orquestas
- movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
- movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando osea estan contentos
Pregunta 5: Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.
Respuesta: Ami me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. ejemplo: de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.
Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON.

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* Estudio de la potencia sexual de diversos compositores a través de sus obras; ordenación de menor a mayor potencia sexual:

1º Bach, por su Tocata y Fuga.
2º Schubert, por La incompleta.
3º Mussorgski, por su Noche en el monte pelado.
4º Stravinsky, por su Pájaro de fuego.
5º Beethoven, porque, después de La 8ª, La 9ª era cantada.
6º Mozart, por su Introducción y cuarenta variaciones.

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- anécdota que pinta de cuerpo entero a un gran músico y director ya fallecido : Simón Blech.
Todos los que estuvimos bajo su batuta sabíamos de su mal carácter en el podio, pero no hay duda de que por sus conocimientos y arte era muy respetado.
Durante un ensayo para un concierto, Blech les pidió a los contrabajos que vibraran cierta nota. Al parecer los contrabajos no le hacían caso, ya que se volvía a pasar el mismo sitio de la partitura una y otra vez, y siempre lo mismo. En un momento dado, el director centró su furia contra uno de los contrabajistas (que ahora es el solista de una orquesta muy importante). Simón Blech le espetó:
- "¡¡¡¡¡Vibreeeeeeee!!!!!"
Su voz sonaba a Júpiter Tonante. A esto, el contrabajista respondió, tímidamente:
- "Maestro, tengo el Sol al aire..."'
y Blech, sin esbozar ni una sonrisa, le contestó rápidamente :
- "¡Si lo tiene al aire, tápelo!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Un director de orquesta mexicano hostigaba sexualmente a la clarinetista. Al finalizar un ensayo, el director le dijo a la bella instrumentista que fuera a su camarín para darle instrucciones.
A la media hora llegó ella al camarín, y el director la esperaba vestido únicamente con una bata. Al entrar la dama, el director se sacó la bata, mostrándose desnudo.
El asombro de la muchacha duro un segundo, y luego de echar una rápida mirada, le dijo al director :
- "Creo que se equivoca, maestro. Yo toco el Clarinete, no el Requinto".
Y salió dando un portazo.

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- ¿Cómo puedes evitar que te roben el violín?
Poniéndolo en un estuche de viola.
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- Un músico ve al chelista de su orquesta pegándole con el arco en la cabeza a un niño.
- ¡Eh!...¿Por qué le estás pegando?
- Porque me desafinó una cuerda del chelo... ¡y no me quiere decir cuál!
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- En un ensayo, el famoso director Thomas Beecham le dijo a una violonchelista de la orquesta :
"Tiene usted entre las piernas el instrumento más sensible conocido por el hombre, y lo único que sabe hacer es rascarlo"

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- Una orquesta con su director en un ensayo. El maestro levanta las manos, y toda la cuerda empieza a tocar, excepto las violas. Al ver que no han entrado, el director para el ensayo y les pregunta :
- ¿Por qué no han entrado a tiempo?
El guía de violas contesta :
- Maestro, al principio de la obra dice que hay que esperar 666 compases.
El maestro, muerto de risa, le dice :
- ¡Son tres bemoles, señores, tres bemoles!

[goomer]

el examen es brutalllllll

me voy a ganar otra targeta pero bueno.....


¿en que se difrerencia un ataud de un contrabajo???

en que el contrabajo lleva el muerto por fuera

[lacomunidad21]

[Rodrigo_Bassist]

bueniiiisimos todos

[loizaga]

con el examen me he tronchao ¡¡¡¡¡¡

[KRUX]

Buenisimos los de los músicos!

[gambrinus88]

Porque no todos los chistes son narrados:


Y este otro ya si lo narro:

Esto eran 2 negros que paseaban por un campo de trigo de Irak y derrepente...
¡¡¡¡BOOOM!!!!
Y se comvirtieron en chocapics

[El Bosnia]

Muy buenos los de musicos!!!!!

Si Rodri, desde luego, pero decir que una blanca sale en el Playboy y una negra en el National Geographic, pues no se yo...

Por otra parte lo digo tranquilamente porque al Bosnia se le quiere mucho por aquí
edit: Sí, es malísimo

Jajajaj.. bueno, ante todo muchas gracias por el cariño
Todo bien compañero... entendí perfectamente tu post. Si algunos de negros u otros medio racistas ofenden a alguien, ningun problema, posteamos otros y listo. La idea es que nos divirtamos todos un rato con cero nivel de angustia.

[navan]

Tranquilo, soy un pelín repelente. Mi hermano dice que siempre he sido la Lisa Simpson de la familia

[goomer]

puestos a poner chistes graficos ahi va uno de los mejores que he visto en mi vida, del maestro forges, por supuesto

[Gaseado]

Brutal !! jajajajajajajaj

[OttO]

Le dice un amigo a otro.............

Joder macho que mal hueles
Pues llevo lavanda
Pues se te habrá muerto algún músico.

[gambrinus88]

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también ha dicho que sí!!!
¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa.

[xaranzaina]

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también ha dicho que sí!!!
¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa.

[navan]

[albertbe]

Kraken, el de las galletas es uno de los que más explico Junto a este:

En esto que un día llega a casa la madre de una niña ciega de nacimiento, loca de alegría.
- Mamá, ¿qué pasa?
- ¡Ay, hija mía, qué alegría! ¡No te lo vas a creer!
- Dime, por favor
- Traigo una pomada milagrosa, hija, recién descubierta en USA, más milagrosa que las maderas de los pantanos donde residen los orkos pelúos.
- ¿Y qué hace esa pomada, mamá?
- Pues... ¡Puede devolver la vista! ¡Ya no serás ciega nunca más!

Las dos con una alegría tremenda, se abrazan llorando de felicidad, y cuando se tranquilizan comentan los siguientes pasos.
- Mira, ahora al acostarte te pongo la pomada en los ojos, y mañana al despertar se habrá activado una reacción química en tu organismo capaz de solventar el problema genético que te impide ver, cariño.
- Por favor, pónmela ya, no puedo aguantar más la intriga, quiero saber lo que se siente al ver por primera vez.
- Claro que sí, venga.

La madre le pone la cremita en los párpados, y la niña se va a dormir. Al día siguiente, la madre está en la cocina y llega su hija.
- Mamá, mamá, todavía no veo nada...
- ¡¡Feliz día de los inocentes!!

[goomer]

Kraken, el de las galletas es uno de los que más explico Junto a este:

En esto que un día llega a casa la madre de una niña ciega de nacimiento, loca de alegría.
- Mamá, ¿qué pasa?
- ¡Ay, hija mía, qué alegría! ¡No te lo vas a creer!
- Dime, por favor
- Traigo una pomada milagrosa, hija, recién descubierta en USA, más milagrosa que las maderas de los pantanos donde residen los orkos pelúos.
- ¿Y qué hace esa pomada, mamá?
- Pues... ¡Puede devolver la vista! ¡Ya no serás ciega nunca más!

Las dos con una alegría tremenda, se abrazan llorando de felicidad, y cuando se tranquilizan comentan los siguientes pasos.
- Mira, ahora al acostarte te pongo la pomada en los ojos, y mañana al despertar se habrá activado una reacción química en tu organismo capaz de solventar el problema genético que te impide ver, cariño.
- Por favor, pónmela ya, no puedo aguantar más la intriga, quiero saber lo que se siente al ver por primera vez.
- Claro que sí, venga.

La madre le pone la cremita en los párpados, y la niña se va a dormir. Al día siguiente, la madre está en la cocina y llega su hija.
- Mamá, mamá, todavía no veo nada...
- ¡¡Feliz día de los inocentes!!

TREMEEEEENNNNDDOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[goomer]

-Papá, hoy en el colegio he aprendido lo que significa "automáticamente"

-¿si hijo? venga, pues explícamelo

y dice el nene:

-mira papi, por ejemplo, si un dia llegas del trabajo y te encuentras a mamá con el vecino en la cama, pues.... automáticamente eres un cabrón

y contesta el padre

- y tu automáticamente eres un hijo de puta

[OttO]

[loizaga]

Kraken, el de las galletas es uno de los que más explico Junto a este:

En esto que un día llega a casa la madre de una niña ciega de nacimiento, loca de alegría.
- Mamá, ¿qué pasa?
- ¡Ay, hija mía, qué alegría! ¡No te lo vas a creer!
- Dime, por favor
- Traigo una pomada milagrosa, hija, recién descubierta en USA, más milagrosa que las maderas de los pantanos donde residen los orkos pelúos.
- ¿Y qué hace esa pomada, mamá?
- Pues... ¡Puede devolver la vista! ¡Ya no serás ciega nunca más!

Las dos con una alegría tremenda, se abrazan llorando de felicidad, y cuando se tranquilizan comentan los siguientes pasos.
- Mira, ahora al acostarte te pongo la pomada en los ojos, y mañana al despertar se habrá activado una reacción química en tu organismo capaz de solventar el problema genético que te impide ver, cariño.
- Por favor, pónmela ya, no puedo aguantar más la intriga, quiero saber lo que se siente al ver por primera vez.
- Claro que sí, venga.

La madre le pone la cremita en los párpados, y la niña se va a dormir. Al día siguiente, la madre está en la cocina y llega su hija.
- Mamá, mamá, todavía no veo nada...
- ¡¡Feliz día de los inocentes!!

es de los mas brutales que he oído

[Nookie]

Al de Albertbe le falta la coletilla para ser más cabrón todavía...

"¡Feliz día de los inocentes! Me voy con tu padre al cine, ¿te vienes con nosotros?"

[goomer]

esta mañana en la radio he escuchado uno "wenijimo" ahi va

un tio que entra en una librería y dice:

-buenas tardes, ¿me podría dar un libro de como hacer amigos, LIBRERO DE MIERDA?

[Kraken]

Salud!

[xaranzaina]

[gambrinus88]

El tío que llega a la zapatería:
- Buenas ¿tiene zapatos de cocodrilo?
El tendero dice que no y ante la negativa, el cliente mira al suelo y dice:
- Vamonos cocodrilo, que aquí tampoco tienen zapatos para ti.

[Kraken]

Salud!

- ¿Sabes que se ha muerto Luis?
- No me digas. ¿Y de que?
- De cataratas.
- ¿Lo operaron?
- No. Lo empujaron.


Estan juzgando a un hombre por asesinato multiple; habla el fiscal:
- Vean, señores del jurado, a este hombre frio y cruel que asesino
a su esposa, a sus hermanos, y a sus padres. Pido para el la pena maxima. A continuacion habla el defensor:
- Señores y señoras del jurado, les pido que tengan piedad de este pobre huerfanito.


Esto es un pastor que esta con su rebaño de ovejas, y en esto que se acerca una vaca y le dice:
- HHOOOLLAAA PAAASTOOOR.
El tio que pega un grito de terror sale corriendo, el perro que le sigue, tras 20 km. el pastor se para exhausto y el perro que le ve dice:
- JODER EL SUSTO QUE NOS HA DADO LA VACA.


Un hombre llega a su casa borracho a las 6 de la mañana. Le dice su esposa: - ¿Pero que horas son estas de llegar?
- ¿Que hace ese hombre en mi cama?
- No me cambies de conversacion, no me cambies de conversacion.


- Papa, papa, ¿por que te casaste con mama?
- Por tu culpa, por tu culpa.

[OttO]

[gambrinus88]

Conversación de padre e hijo:
- Papá, papá ¿cual es la diferencia entre pena y desgracia?
- A ver hijo mío. Imaginate que estamos en la playa y una ola viene y se lleva a tu madre. Eso, por ejemplo, sería una pena ¿entiendes?
- Uish, si, si, papá. Si que sería una pena. Y... ¿y una desgracia?
- Pues que viniese otra ola y la devolviera.

[xaranzaina]

[navan]

Son todos muy viejos....

-Buenas, tiene pantalones de camuflaje??
- Si, y muy buenos, pero hace 2 meses que no los encuentro.



Va uno a la piscina y le dice a otro:

- Oiga, ¿usted no nada nada?
- No, es que no traje traje.


Un sordo le dice a un tonto:

- ¿3+2?
- Siete
- Por el culo te la hinco



Van 2 espermas y le dice uno a otro, ¿queda mucho?
-Buff , todavía vamos por la garganta

[Rodrigo_Bassist]

...........

Un sordo le dice a un tonto:

- ¿3+2?
- Siete
- Por el culo te la hinco


..........

[gambrinus88]

- ¡¡¡Doctor, doctor!!! Que me quemé.
- ¿Que te que te?



- Doctor, me duele aquí.
- Pues vete allí.
- Es que me sigue doliendo.
- ¡Doliendo! Deja de seguir al paciente.

[OttO]

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