Foro Bajistas Online BOL

Ah, pues precisamente me sé otro de Cristo y horca.


Era una iglesia tan pequeña tan pequeña, que como no cabía el Cristo con los brazos en cruz lo tenian ahorcado.

Vaya... de Cristos y sillas eléctricas no me sé ninguno

¿Quien es el padre del Príncipe Azul?...

.....El Blue Rey

Alvaro.

Salud!

Goyo, en algún lugar del mundo hay una bala con tu nombre.

Que cabrón mi vecino, ayer a las 4 de la mañana empieza a llamar a la puerta como un descosido... un poco más y se me cae el taladro al suelo...



Alvaro.

Que cabrón mi vecino, ayer a las 4 de la mañana empieza a llamar a la puerta como un descosido... un poco más y se me cae el taladro al suelo...



Alvaro.

... sin que sirva de precedente...

... ...

Encima siguele la corriente!!!!
Así le das alas!!!!!

Para un chiste que me gusta, me echas la bronca.

Que cabrón mi vecino, ayer a las 4 de la mañana empieza a llamar a la puerta como un descosido... un poco más y se me cae el taladro al suelo...



Alvaro.

Para un chiste que me gusta, me echas la bronca.

Si en el fondo a Sugata le gustan estos chistes...lo que pasa es que él tiene un prestigio que mantener, .....pero seguro que se descojona por lo bajini.

Incluso se rumorea por los madriles que se le há visto en várias tiendas consultando precios de golpeadores blancos, enfundado en una gabardina y gafas de sol.

Incluso se rumorea por los madriles que se le há visto en várias tiendas consultando precios de golpeadores blancos, enfundado en una gabardina y gafas de sol.

¡Exacto!

Lo que pasa es que las marcas low cost (como Stagg), no venden golpeadores de recambio y no tiene otro remedio que dejar su fretless negraco, tal y como viene de fábrica.

Ah...y se fabrica púas de reciclaje (como yo), para que no le vea nadie comprándolas en tienda.

se avecina una ronda de taljetings.

Que cabrón mi vecino, ayer a las 4 de la mañana empieza a llamar a la puerta como un descosido... un poco más y se me cae el taladro al suelo...



Alvaro.

Bueno, ….. y hablando de vecinos cabrones que llaman airados a la puerta por la noche.….Me he acordado de un clásico, que seguro que ya sabréis la mayoría, pero que no me resisto a contar. Eso sí, lo advierto: es laaaaaargo.

Esta un tío en su casa a las 12 de la noche intentando dormir, pero no puede porque en el piso de arriba tienen montado un fiestón de la hostia y solo se oyen voces, ruido de vasos, y todo tipo de gemidos y ruidos de lo que a todas luces debe de ser una tremenda orgía. Cuando ya se ha acostumbrado al follón (nunca mejor dicho), y se va quedando dormido, una voz desgarrada le despierta ¡¡¡Organización, coño…organización!!!

Vuelve a intentar dormirse con la algarabía y los ostentosos gemidos del folleteo vecinal y ala media hora, cuando por fin se duerme, le despierta otra vez el mismo grito. ¡¡¡Organización, coño.. ..organización!!!

Desesperado se toma un somnífero y cuando le hace efecto y se duerme, de nuevo la misma voz desgarrada gritando en mitad de la noche ¡¡¡¡ Organización , coño..organización!!!

El tío ya no puede más. Se va para el piso de arriba hecho una furia, llama aporreando la puerta y le abre el dueño del piso.

-Mire usted vecino, esto es absolutamente inanmisible. Vale que se monte usted una fiesta y vale que se pasen toda la puta noche dando voces y haciendo un ruido que espantoso que no deja dormir a nadie. Pero lo que ya no soporto es al gilipollas ese que cada media hora se pone a gritar ¡¡¡ Organización, coño…organización!!!

- ¡No te jode, si el que grita soy yo!
¿Usted cree que hay derecho?…que organizo en mi casa una orgía con 15 tías y tres tíos ¡¡¡¡y ya es la tercera vez que me dan por el culo!!!

Incluso se rumorea por los madriles que se le há visto en várias tiendas consultando precios de golpeadores blancos, enfundado en una gabardina y gafas de sol.

¡Exacto!

Lo que pasa es que las marcas low cost (como Stagg), no venden golpeadores de recambio y no tiene otro remedio que dejar su fretless negraco, tal y como viene de fábrica.

Ah...y se fabrica púas de reciclaje (como yo), para que no le vea nadie comprándolas en tienda.

Incluso se rumorea por los madriles que se le há visto en várias tiendas consultando precios de golpeadores blancos, enfundado en una gabardina y gafas de sol.

¡Exacto!

Lo que pasa es que las marcas low cost (como Stagg), no venden golpeadores de recambio y no tiene otro remedio que dejar su fretless negraco, tal y como viene de fábrica.

Ah...y se fabrica púas de reciclaje (como yo), para que no le vea nadie comprándolas en tienda.

Un hortera y un punki.....
Piensa el ladrón que todos son de su condición....

Ah y tarjetings!!!!!!
Por supuesto.

Incluso se rumorea por los madriles que se le há visto en várias tiendas consultando precios de golpeadores blancos, enfundado en una gabardina y gafas de sol.

¡Exacto!

Lo que pasa es que las marcas low cost (como Stagg), no venden golpeadores de recambio y no tiene otro remedio que dejar su fretless negraco, tal y como viene de fábrica.

Ah...y se fabrica púas de reciclaje (como yo), para que no le vea nadie comprándolas en tienda.

Incluso se rumorea por los madriles que se le há visto en várias tiendas consultando precios de golpeadores blancos, enfundado en una gabardina y gafas de sol.

¡Exacto!

Lo que pasa es que las marcas low cost (como Stagg), no venden golpeadores de recambio y no tiene otro remedio que dejar su fretless negraco, tal y como viene de fábrica.

Ah...y se fabrica púas de reciclaje (como yo), para que no le vea nadie comprándolas en tienda.

Un hortera y un punki.....
Piensa el ladrón que todos son de su condición....

Ah y tarjetings!!!!!!
Por supuesto.

¡Anda coño, no sabía que Jarrumet era punky!

Ya casi no me caben más tarjetas en una fila……I’m on a highway to hell….highway to hell

Pues ahí va otro que le va a gustar a Alvaro (y a Sugata) que contó el otro día el Wyoming:

Un juez pregunta al acusado chino:

-¿Usted que alega?

- yo…lelojes.

Alvaro.

Era un tío tan cabezón que en vez de dolerle las sienes
le dolían las miles!!!!!

Luego soy yo el hortera y bla bla bla...

Era un tío tan cabezón que en vez de dolerle las sienes
le dolían las miles!!!!!

Si es que "to lo malo se pega"...

Era un tío tan cabezón que en vez de dolerle las sienes
le dolían las miles!!!!!

¡ese Sugata!

Era un cura tan guarro, tan guarro....que en vez de padre le llamaban socerdote

Voy a montar una empresa de masajes para ciegos y la voy a llamar "Sobaos Pasiegos"


Alvaro.

El presidente de Ryanair, entra en un pub y pide una Guiness.
“Un euro”, le dice el camarero.
“¡Qué barato!”, piensa para sus adentros mientras deja la moneda encima de la barra.
“Perdón, pero si no ha traído su propio vaso son dos euros más”, le advierte el dependiente.
O’Leary saca refunfuñando las monedas, coge la jarra y se encamina hacia una de las mesas del local cuando la voz le interrumpe de nuevo:
“Si se va a sentar, tendrá que añadir un extra de tres euros y, como no ha reservado asiento, deberá pagar otros dos euros más”.
El ejecutivo irlandés, muy mosqueado, se acerca al dependiente y le espeta:
“¡Esto es un abuso!, quiero hablar con el responsable del pub”. El camarero le sonríe:
“Solo puede contactar por correo electrónico. Por cierto, si no va a lavar el vaso son dos euros más. Y, por favor, recójalo todo antes de marcharse”.

-ah eh oh ahivinas oh queh thengo en da bocahh....
---no se... ¿un caramelo...?
-ah, ahhh!!
--- ¿...un chicle quizas...?
-ah, aaahhh!!!
--- me rindo!!!
- padadicis pfacialll!!!

-ah eh oh ahivinas oh queh thengo en da bocahh....
---no se... ¿un caramelo...?
-ah, ahhh!!
--- ¿...un chicle quizas...?
-ah, aaahhh!!!
--- me rindo!!!
- padadicis pfacialll!!!

-ah eh oh ahivinas oh queh thengo en da bocahh....
---no se... ¿un caramelo...?
-ah, ahhh!!
--- ¿...un chicle quizas...?
-ah, aaahhh!!!
--- me rindo!!!
- padadicis pfacialll!!!

necesitas traductor?

TIENES UNA MUJER O NOVIA GORDA ?¿?¿?

Invitala a caminar 5 Km por la mañana y otros 5 Km por la tarde.
En una semana los resultados seran Impresionantes,
Tu mujer estara a 70 Km de distancia y...

A tomar por culo la gorda!

TIENES UNA MUJER O NOVIA GORDA ?¿?¿?

Invitala a caminar 5 Km por la mañana y otros 5 Km por la tarde.
En una semana los resultados seran Impresionantes,
Tu mujer estara a 70 Km de distancia y...

A tomar por culo la gorda!

-ah eh oh ahivinas oh queh thengo en da bocahh....
---no se... ¿un caramelo...?
-ah, ahhh!!
--- ¿...un chicle quizas...?
-ah, aaahhh!!!
--- me rindo!!!
- padadicis pfacialll!!!

necesitas traductor?

Uh, recien lo agarro , la conexion esta lenta hoy...

-Pepe….¿me das un besito?

-No

- Andaaaa...

-¡He dicho que no!

-…Pero hombre…todas las parejas lo hacen...

- Si pero no son de la Guardía Civil

- Hola, Quería unos Zapatos
- ¿Que pié usas?
- Los dos, llamame raro...


Alvaro.

- Hola, Quería unos Zapatos
- ¿Que pié usas?
- Los dos, llamame raro...


Alvaro.

- Hola, Quería unos Zapatos
- ¿Que pié usas?
- Los dos, llamame raro...


Alvaro.

JAJAJA, eso me pasó a mi de verdad con 15 años en unas vacaciones estabámos un primo mio y yo ligando con unas vallisoletanas y me suelta una "y tu que pié calzas"... y yo, la verdad es que siempre los dos, por no desperdiciar los zapatos que los venden en pares ... la niña se quedo así y claro, no hace falta decir que se acabó el ligue rápidamente... pero mereció la pena porque nos reimos un buen rato

Uno gráfico:




Alvaro.

-Te dejo
+Que dices??
-ти си стварно ретардиран претраживањем ово преводиоца
+estas de broma?
-no, te lo digo muy en serbio.

Un profesor de inglés que le dice a su alumno '¿cómo se dice ver en ingles?'
- Look
- bien bien, hagame una frase con look por favor
- Si claro... Look, yo soy tu padre.

-Te dejo
+Que dices??
-ти си стварно ретардиран претраживањем ово преводиоца
+estas de broma?
-no, te lo digo muy en serbio.

El maestro ha llegado!!!!!!
Alguien tiene un revolver??????

Un profesor de inglés que le dice a su alumno '¿cómo se dice ver en ingles?'
- Look
- bien bien, hagame una frase con look por favor
- Si claro... Look, yo soy tu padre.

Es esta la academia de ingles?????
-if, if, between, between........




ahi lo dejo y busco una cuerda gruesa que aguante una viga.......

-Te dejo
+Que dices??
-ти си стварно ретардиран претраживањем ово преводиоца
+estas de broma?
-no, te lo digo muy en serbio.

Había oído hablar del talento humorístico de Alfonbass y, efectivamente, veo que brilla al mismo gran nivel de los hermanos Goyalvarof.

De qué e vas a disfrazar?

- De demagogo

Cómo es eso?

- co con una vavarita y un so sombrerero

De qué e vas a disfrazar?

- De demagogo

Cómo es eso?

- co con una vavarita y un so sombrerero

Aprendiendo de Alfon, por lo que veo........

-Te dejo
+Que dices??
-ти си стварно ретардиран претраживањем ово преводиоца
+estas de broma?
-no, te lo digo muy en serbio.

Había oído hablar del talento humorístico de Alfonbass y, efectivamente, veo que brilla al mismo gran nivel de los hermanos Goyalvarof.

Alfon es el dios de los chistes malos......
si revisas este hilo se pueden contar infinitas tarjetas, evitando el baneo

Alfon es el dios de los chistes malos......
si revisas este hilo se pueden contar infinitas tarjetas, evitando el baneo

Calla canalla..que no te pierdes ni uno..

Ahi va uno güeno, gúeno:

-¿Está el Padre Prior?
-No, ya está está mijior

Alfon es el dios de los chistes malos......
si revisas este hilo se pueden contar infinitas tarjetas, evitando el baneo

Calla canalla..que no te pierdes ni uno..

Ahi va uno güeno, gúeno:

-¿Está el Padre Prior?
-No, ya está está mijior

Una mujer llega a un convento.
-Perdon, me han dicho que aqui con un avemaria te quedas embarazada.
-No, es con un padre nuestro, pero esta de vacaciones.

Festival del Humor!!!


Alvaro.

- Hola! buenas! quería comprar un perro..

- Pekinés?

-Para mi madre,que le gustan mucho los perros....