Foro Bajistas Online BOL

joder Otto , muy constructiva no es tu critica , no!!!

Ahora yo:

Un hombre que va al monasterio :

-Buenas , esta el padre prior??

-No,no!! Esta muchiiiiiiisimo mijior!!!!

Salud!

¿Qué hacemos con Ferestek? ¿Lo baneamos? ¿Le mandamos un virus al correo?

Es una broma hombre, Ferest

EDIT: A la hoguera

mejor lo NABEAMOS, y de paso ya me encargo yo de enviarle un SIRULO en una furgo de reparto que pase por su pueblo..

OFF-TOPIC:
que por cierto, este viernes estare casi todo el dia por tus dominios montañiles pirenaicos. cuestion de curro. Toda la mañana en Pobla de cursillo en la fabrica de COPIRINEO. Asi que si tuviera un momento de libertad (Que no creo) te llamo y
FIN OFF-TOPIC

SALUT I ROCK 'N ROLL
LACO

Porque os poneis asi conmigo ??



Ah ... esto ... Uy , perdon , me equivoque en la manera de escribirlo ... tenia que ser mijior en lugar de mejor ....
siempre me pasa lo mismo con los chistes , hasta en el foroooo!!!

aunque si quereis os explico otro , eh???

Kraken , no seas tan duro conmigo , hombre !! se que lo merezco , pero ... clemencia!!!!!

Otto , ya me lo imagino , hombre!!

Laco , lo mismo que Otto , pero las birras que sean pa tomar!!!A ver si es verdad , hombre!!
Aunque eso de nabearme .... no quiero ni imaginarme lo que pretendes ...

Salud!

¡¡ Tarjeta !!

En una furgoneta van 2 gitanos, 2 rumanos y 2 negros.
¿Quien conduce?

La Guardia Civil

En una furgoneta van 2 gitanos, 2 rumanos y 2 negros.
¿Quien conduce?

La Guardia Civil

Si Chuck Norris mira fíjamente al horizonte puede verse la nuca.

-señor bodeguero, ¿me pone 15 litros de solera?

-¿ha traido envase?

-esta usted hablando con el

- ¿¿María que hay para comer hoy??
- Pues para comer hoy, hay mierda con cebolla.

- ¡¡¡Que puto asco me da la cebolla!!!

Uno de Bilbao que se casa con una de Burgos y el día de la boda le dice a su aita:
- Oye aita, ¿y qué tengo que hacer la noche de la boda?
- Nada hijo, tu cuando llegues a la puerta de la habitación la coges en brazos, ¡para que vea que los vascos somos fuertes!
- ¿y luego aita?
-Luego, la dejas en la cama, la desnudas suavemente y la acaricias, ¡para que vea que los vascos somos cariñosos!
-¿y luego aita? ¿y luego?
-Luego, te tumbas a su lado y te haces una paja, ¡para que vea que los vascos somos independientes!

Salud!

– Doctor, dígame la verdad: después de la operación ¿podré tocar la guitarra?
– Sí, hombre, perfectamente.
– ¡Qué bueno! porque antes no sabía.

– Almirante, quince carabelas aproximándose.
– ¿Una flota?
– No, flotan todas.

– ¡Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada! ¡Quiero que venga el encargado!
– Eso no servirá de nada, señor. El encargado también le tiene asco a las cucarachas.

– Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.
– ¡Qué maravilla! ¿Y cuando cumplamos las de oro?
– Te paso a buscar.

Jesucristo dice a sus apóstoles: – En verdad os digo que y es igual a x al cuadrado.
Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice: – Maestro, creo que no entendemos.
Jesús: – Es una parábola.

– Desde que mi mujer se fue, la casa está como vacía.
– ¿La extrañás mucho?
– No, es que se llevó los muebles.

– ¡Me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla!
Me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
– ¡Qué bueno! ¿y cuánto te costó?
– Las dos y cuarto.

– ¡La pucha que era feo Albert Einstein!
– Y ni te cuento su hermano Frank...

– Doctor, veo elefantes azules por todas partes.
– ¿Ha visto ya a un psicólogo?
– No, sólo elefantes azules.

– Doctor, mi mujer está a punto de dar a luz.
– ¿Es su primer hijo?
– No, soy su marido.

– Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
– ¿De qué?
– De Compostela.

Muy buena selección Kraken

Joder Kalamar,
¡¡¡ festivaaal del hummoooorr !!

la puta!!! q m duele la barriga d tanto reirme y recien son las 9am aca.............. q bueeenos, en serio q si

Se abre el telón y aparece la SGAE, se cierra el teatro.

Se abre el telón y aparece la SGAE, se cierra el teatro.

Salud!

Se abre el telón y aparece la SGAE, se cierra el teatro.

Tremendo!!!

Ahora entiendo, Kraken plagiador maligno

Se abre el telón y aparece la SGAE, se cierra el teatro.

Me encanta XD

- ¿Que tal Mariano?
- Aquí, buscando trabajo como un poseso.
- ¿Si? ¿Y se gana mucho como poseso?

uno fuertecillo

dos gemelas recien nacidas y le dice un a a la otra:

-niña, ¿tu eres virgen?

- hombre claro, si acabo de nacer

- pues yo no me he podido aguantar mas y me he metido el chupete en el coño

Salud!

Salud!

genial, genial del todo, me la pillo ahora mnismo

lo mejor es la cara de hijopú que se trae

lo mejor es la cara de hijopú que se trae

te has lucio,

Corto de 2 minutos

el corto en sí está bien, pero últimamente me da la impresión que en el cine de animación están más por demostrar lo que pueden hacer a nivel técnico que de contar buenas historias, salvo excepciones como Up y poco más

salut!

PD: para quien no haya visto Up, empieza con una escena de 4 minutos sublime, de lo mejorcito que se puede ver.

Puro cine mudo pero en color

+1 Makea

Amén por el corto de Up y por la peli en general. Me lo pasé como un crio en el cine

Buenísimo

Salud!