Foro Bajistas Online BOL

el ultimo me lo sabia yo pero con un ingeniero en el lugar del viejo



ponedle una tarjeta de mi parte, y otra para mi

A ver si me saco alguna tarjetita mas

Él: Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna.
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la hubiera dejao.

Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

Él: Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.

Escrito en la pared del baño de damas:
Mi esposo me sigue a todas partes.
Debajo:
No es cierto, no lo hago.

Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?.
Ella: Buena idea; tú te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Qué bonito! No sabía que te impresionara tanto...
No me impresionas... ¡me mareas!

El marido le pregunta a su mujer: Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?.
Claro. Ya sabes que lloro por cualquier tontería.

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:
- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.
- Qué coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita... ¿y la suya?. 
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya

Salud!

ponedle una tarjeta de mi parte, y otra para mi

Sus deseos son órdenes en estas sus fechas.

Salud!

Mucho mejor, zepedro.

Perdone...señor...es usted por casualidad un niño de San Ildefonso?






























Le he dicho que no venticincomiiiiiiiiiil veces

Xdddddd

Salud!

Se ha atrevido el kijopú...

Amarilla que te crió.

noooooooooooooooooooooooooo

que alguien lo mate, tarjetaaaaaaaaaaaaaas, pero que alguien haga algo por favor, esto no se puede quedar asi

Amarilla a Jesucristo por no apreciar los chistes guenos...

Y a Kraken no,por que no puedo..qwue sería de la vida sin los chistes absurdos estos...

Salud!

Sí que puedes, es que no tienes huevos.

Ñañañañañañañaña


TARJETA PA KRAKEN!!!

Salud!

No, no me sale, no te has atrevido.

Cabrong!

Tu dame permisos pa hacerlo...te va a cagal

Dioxxx, alfon, esta te la has ganao a lo grande

Ah! que era por esto....se me han caido dos...ups...

Papa, porque te llaman campana?

Tontontonton...tonterias de la gente hijo!!

diosss...


un par de ellos:

En una librería:
-¿Tiene libros de cómo hacer amigos............CARAMIERDA?

En el decathlon:
-¿tienen pelotas para jugar al tenis?
-si
-pues mañana les espero a las nueve en la cancha....

Llega uno a la frutería y le dice a la frutera:
-Buenos días ¿me pones dos kilos de tomates y me enseñas las tetas?
-¿¿¿Perdón???
-Nada, disculpe, es que me habían dicho que con el cambio de Gobierno había más confianza en los mercados.

XDDDDDDDD

No los he leido todos asi que si me repito....sorry.

-Disculpe, el perro que habia suelto ahi detras era suyo??
.Si...por???
-No, vera, es que mi niño se ha acercado a acariciarlo, el perro se le ha abalanzado...y mi gato se lo ha cargado...
.QUE??? imposible!!!! mi perro es un Pitbull entrenado!!!
-Ya..pero es que mi gato es hidraulico...

XD

P'Asturianos

Taba un vieyu en un bancu d' una plaza, cuando un rapazón sentose a su lau co los pelos tiesos y teñios de azul, roxo, amarillu y verde.
El vieyu queda mirándolu un ratu, atónitu...


Hasta que el rapaz diz:
- ¿Qué pasa carapijo? ¿Qué mires con esa cara? ¿Nunca ficiste una llocura ?
A lo que el vieyu, sin exaltase, contesta:
- Sí, una vez agarré una moña y folléme un loru... y taba preguntándome.... ¿nun serás tú el mi fiu?

esto son dos ovejas jugando al fútbol y una tira la pelota atomar por culo, y le dice a la otra:

- Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh
y le responde la otra oveja:

- Ve tú con la polla!!!

¿Como se llama la maquina de hacer Antonios?















Antonio Machin-e

Salud!

Amarilla.

Merecida....

Que mal está la cosa, chunga chunga

- Hola, me da un billete de metro?
- Lo siento, pero tan grandes no los tengo.


Le dice un calvo a un jorobado:
- Que llevas en la mochila?
El jorobado contesta:
- Tu peine cabrón!!!

Le dice un sordo a un tonto:
Sordo: 3+5?
Tonto: 4
Sordo: Por el culo te la hinco!!!

Salud!

El primero me ha gustado.

-Oiga señor, ¿hace mucho que espera?
-¡Pero si yo no soy una pera!

hay ! el nivel va subiendo

Salud!

Amarilla para Bulcatoros. Sobran las explicaciones.

Salud!

Entra un ladrón a un banco con un gato y grita:
-¡Arriba las manos o aprieto el gatillo!

Había una vez tipo tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros..

-su reloj dice la hora?
-No, tienes que mirarla

-su reloj dice la hora?
-No, tienes que mirarla

Hostia que bueno!!




De los mios....

Un Do, un Mi bemol y un Sol entran a un bar. El barman les ve y dice: "lo siento, no servimos a menores". Y el Do, mirando enfadado al Mi bemol le grita: "¿lo ves? ¡¡te dije que fueses natural!!

Salud!

Un Do, un Mi bemol y un Sol entran a un bar. El barman les ve y dice: "lo siento, no servimos a menores". Y el Do, mirando enfadado al Mi bemol le grita: "¿lo ves? ¡¡te dije que fueses natural!!

No teneis sentido del humor

Salud!

Tenemos sentido de la decencia.

Esa me gustaba!
La profesora de-ciencia






Ya me pongo tarjeta yo solo....

Joder, vaya nivelazo, festival del humor!!!!

Monta ahora uno con la menor melódica

No me tientes....

Tomad aguelos

Una noche una pareja de mayorcitos estaba acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me cogías de la mano...”
... De mala gana, el marido se dio media vuelta, le cogió la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
Ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello...”
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
“¿A dónde vas ahora?”, le preguntó ella.
“¡¡¡Joder, a buscar los dientes…!!!”

Lo saben aquel.... lo saben aquel que diu que entra un tio en una cafetería, se acerca al camarero y li diu:

- Oiga, póngame tres cafés por favor.

- ¿Tres?, contesta sorprendido el camarero...

- Si, responde el payo: Uno para mi, otro para ti, y otro para tu puta madre.

El camarero hasiendo de tripas corasón, se aguanta el cabreo, sirve los tres cafés y piensa, “Eres un profesional, calma”.

Al cabo de unos días, vuelve el payo este a la cafetería y diu: ¡Camarero...Tres cafés! El camarero ya un poco mosca, se echa la bayeta al hombro, se acerca al tio éste y li diu:
- ¿Y para quién son los cafés?. El payo este le dice nuevamente: Pues uno para mi, otro para ti, y otro para tu puta madre.
El camarero ya no puede contenerse, salta por encima de la barra, tira al payo al suelo, agarra un taburete y comienza a golpearle en la cabeza con él, le propina dos patadas, varios puñetazos y lo deja sangrando como a un toro de lidia.

Al cabo de dos semanas, vuelve a aparecer el mismo payo, en muletas, con la cabeza vendada, se sienta en el taburete y va el camarero y li diu:

- ¿Qué? ¿Te pongo tres cafés hoy también?.

- ¡No!, hoy solo dos, diu el payo tosiendo sangre....

- ¿Y para quien son?

- Pues mira. Uno para mi y el otro para tu puta madre... Para tí no, que te pone muy nervioso.

era cabrón, el Eugenio

uno un poco bestia pero sin mala fé...


porqué en chile no estudian minería? porque no tiene salidas

- Cariño, ve a la cocina y tráeme una naranja.

- ¿te la pelo?

- vale, pero luego me traes la naranja.

- Tío, es que mi mujer es guapa por dentro...

- coño pues pélala!

uno un poco bestia pero sin mala fé...


porqué en chile no estudian minería? porque no tiene salidas

Por fin un chiste que me hace gracia!!

Salud!

Dónde he puesto el tarjetero, DÓNDE...