Foro Bajistas Online BOL

Entra un hombre a un bar y pide un vaso de leche y un langostino.

Coge el hombre, pela el langostino, lo unta en el vaso de leche y se lo come, luego se bebe la leche.

El camarero extrañado le dice: "oiga, es la primera vez que alguien pide eso en este bar"

A lo que el hombre contesta: "la primera y la última, porque es malo de cojones"




Badum-CHASSS!

creo que este muchacho necesita una tarjeta mas para poder cuadrarlas con su avatar, confio en la labor de los moderadores

Salud!

Cómo resistirse a tamaña sensibilidad estética...

Amarilla para Bulcatoros por chistes contra la comunidad.

-Creo que mi vecino no anda muy bien.
-- ¿Por qué?
- De pronto, todas las noches a las tres de la mañana, se pone como loco a golpear las paredes.
-- ¿Y tú que haces?
- ¿Yo? Nada, seguir tocando la batería.


¿Cuál es la diferencia entre un productor y una serpiente? La serpiente tiene más oído.

cuál es la diferencia entre un terrorista y un técnico de sonido?


que con los terroristas se puede negociar

Pobres... terroristas, porque los comparas con un tecnico de sonido, que te han hecho?

‎- Dos pizzas.
- ¿Familiares?
- Todos bien, gracias.
- Me refería al tamaño.
- 15 cms, pero gordita.
- ¿La pizza?
- Sí, dos margaritas.
- Muy bien, tenga sus flores.

Salud!

Cómo resistirse a tamaña sensibilidad estética...

Amarilla para Bulcatoros por chistes contra la comunidad.

oye, pues no creo que sea para tanto, no me siento ofendido por nada que haya dicho el chaval


Anda, no seas malo y retirale la tarjeta que lo vas a hacer llorar


Saludos
lacomunidad21

Chiste que me ha contado un vil guitarrero:

"En que se parece la mano de un bajista a un Rayo?
Que nadie sabe donde va a caer y donde cae lo jode todo"


...acto seguido, lógicamente, le he preguntado por su padre y por su madre...

‎- Dos pizzas.
- ¿Familiares?
- Todos bien, gracias.
- Me refería al tamaño.
- 15 cms, pero gordita.
- ¿La pizza?
- Sí, dos margaritas.
- Muy bien, tenga sus flores.

I like it!! (=> mantequilla)

Chiste que me ha contado un vil guitarrero:

"En que se parece la mano de un bajista a un Rayo?
Que nadie sabe donde va a caer y donde cae lo jode todo"


...acto seguido, lógicamente, le he preguntado por su padre y por su madre...

Otro chiste de guitarrista donde te acuerdas de su familia.
-¿Como evitas que te roben la guitarra?
-Metiendola en la funda de un bajo....

- Hola, me da un billete de metro?
- Lo siento, pero tan grandes no los tengo.


Le dice un calvo a un jorobado:
- Que llevas en la mochila?
El jorobado contesta:
- Tu peine cabrón!!!

Le dice un sordo a un tonto:
Sordo: 3+5?
Tonto: 4
Sordo: Por el culo te la hinco!!!

3+2 no 3+5 Animaaaal!!!!!!!!



pd: es mi chiste preferido

conoce la canción de la teta?

no

se la toco?

Una noche una pareja de mayorcitos estaba acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me cogías de la mano...”
... De mala gana, el marido se dio media vuelta, le cogió la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
Ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello...”
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
“¿A dónde vas ahora?”, le preguntó ella.
“¡¡¡Joder, a buscar los dientes…!!!

-¿Quienes hijo?
-¡MAMÁ MAMÁ! En la escuela me dicen que predices el futuro.

conoce la canción de la teta?

no

se la toco?

Esto es para hacerlo algún dia y llevarse una ostia claro

-¿Quienes hijo?
-¡MAMÁ MAMÁ! En la escuela me dicen que predices el futuro.

Me voy a quedar sin ladrillos.....

conoce la canción de la teta?

no

se la toco?

Esto es para hacerlo algún dia y llevarse una ostia claro

mañana lo probaré a ver que pasa

Sabeis por qué murió Do mayor?






Por que no llevaba armadura...

Salud!



Qué menos que una amarilla...

Podre ponerle una amarilla a Alfon?????

Pues si, he podido!!!
Lo siento Alfon, sabes que te aprecio, pero tus chistes........
Ahora si quieres me la devuelves.

Poco sentido del humor.....

Aqui va otro!




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Y luego no quieres tarjetas amarillas??????
Si es que lo pides a gritos!!!!!
Yo ya te he puesto una (la primera de mi vida) ya vendra otro.
Por cierto, nunca olvidare que la primera vez fue contigo!!!!!!

Salud!

Con esto adelanto a Arfon por la derecha:

Sabeis por qué murió Do mayor?

De esta me mata Kraken y MrMaligno me tarjetea a cruces amarillas ...



Do Mayor murió Re-mayor ........

Tiene mas gracia en ingles:

C mayor murió D mayor

Lo malo es que la C en Ingles no suena igual, aunque la D casi tampoco .... pero la leemos como D y nó como "dí" que sería mas o menos pronunciada ... ahora es cuando viene Kraken y nos dice Marikooooooooonassssssssssssss

Vengo a traer un gran luchador contra Alfon. Tiene su mismo nivel humoristico.
Hoy yendo en coche escuchando la radio escucho al locutor presentando un tema:

"Ahora unos chicos que se fueros a estudiar fuera.....
Se fueron de Erasmus.....
O eran the rasmus???????"

Alfon, te quieren quitar el puesto.........

VACACIONES EN CRUCERO
Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 € ? .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava..
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.

Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 4.000 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!

Si serán zorras!!!!

A la del titanic no le sirvió

mas que chiste, enlace

http://www.cuantocabron.com/inglip/fe-en-la-humanidad

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda:
iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dio un talón de 500.000 euros sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.


CONCLUSIÓN:Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a llevar encima, a esta hora estaría muerto...

Buenisimo!!!!!!

jaJAJAAJAJAJAJ que buenos!

Vengo a traer un gran luchador contra Alfon. Tiene su mismo nivel humoristico.
Hoy yendo en coche escuchando la radio escucho al locutor presentando un tema:

"Ahora unos chicos que se fueros a estudiar fuera.....
Se fueron de Erasmus.....
O eran the rasmus???????"

Alfon, te quieren quitar el puesto.........

Te va a cagal...

Que hace un electricista chino cuando se enfada?



Se cablea....

Vengo a traer un gran luchador contra Alfon. Tiene su mismo nivel humoristico.
Hoy yendo en coche escuchando la radio escucho al locutor presentando un tema:

"Ahora unos chicos que se fueros a estudiar fuera.....
Se fueron de Erasmus.....
O eran the rasmus???????"

Alfon, te quieren quitar el puesto.........

Te va a cagal...

Que hace un electricista chino cuando se enfada?



Se cablea....

Alvaro.

Vengo a traer un gran luchador contra Alfon. Tiene su mismo nivel humoristico.
Hoy yendo en coche escuchando la radio escucho al locutor presentando un tema:

"Ahora unos chicos que se fueros a estudiar fuera.....
Se fueron de Erasmus.....
O eran the rasmus???????"

Alfon, te quieren quitar el puesto.........

Te va a cagal...

Que hace un electricista chino cuando se enfada?



Se cablea....

Oh my dog que bueno

Vengo a traer un gran luchador contra Alfon. Tiene su mismo nivel humoristico.
Hoy yendo en coche escuchando la radio escucho al locutor presentando un tema:

"Ahora unos chicos que se fueros a estudiar fuera.....
Se fueron de Erasmus.....
O eran the rasmus???????"

Alfon, te quieren quitar el puesto.........

Te va a cagal...

Que hace un electricista chino cuando se enfada?



Se cablea....

Vencedor por KO!!!!!!
ALFON!!!!!!
No tiene que aprender el locutor ni na!!!!!
No te llega ni a la suela de los zapatos.
Dios, que malo!!!!!!!

España en avance...

Un médico Israelita comenta:

'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:

'Eso no es nada, en Alemania, le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:

'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico Español responde:

'Nada que ver con nosotros; ¡todos ustedes están muy atrasados! Fíjense que nosotros en España, cogemos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo hacemos PRESIDENTE... ¡¡¡y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Va con la mejor de las ondas (y les recuerdo que 25% de mi sangre es vasca )


Dos vascos se encuentran y uno le dice al otro:

- ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás?

- Hola Josema, estoy jodido, sabes?

- ¿Qué te ha pasado pues...?

- A ver, explica...

- Que me han violado.

- Aivalaostia!, ¿y cómo ha sido pues?

- Mira, al salir del coche se me cayeron las llaves al suelo y al agacharme a recogerlas: tris-tras, por detrás.

- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?

- Pues lo que pude., Josema: APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO ARRASTRÉ HASTA LA COMISARÍA

Ladies and Gentlemen: Bosnia is not dead!!



Un tipo entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10€. A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil euros. Y le pregunta al camarero:

- “¿y esta jarra llena de dinero?”

“Es como una apuesta; usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo del paquete”

El tipo no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta:

“Primero meta el billete, son las reglas”

Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra.

“ok", dice el camarero, “esto es lo que tiene que hacer”:
“Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto”.
“Segundo: Hay un pit-bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes”.
“Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que desflorar”.
El hombre se queda atónito:

- “Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota!”
- “No voy a hacer todo eso!”
- “Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!”.

“Como quiera,” le dice el camarero, “pero su dinero se queda donde está.”

El tipo se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta:

“Ostias…. Joderr!!! ¿ que donde está ese maldito tequila?”

Toma la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede.
Esta medio pálido y le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos!

A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el pit-bull. Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes. . . los clásicos ruidos de una pelea considerable. . . y de repente, el silencio otra vez!

Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha mierda y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todos lados. Con la voz pastosa de un borracho, le dice al camarero:


-Valeeee…!!!! Coñoooooo!!!" …… Pues dónde está esa viejita con la muela picada?