Foro Bajistas Online BOL

Para que todos no sean de catalanes.

Qué hace un esqueleto con txapela dentro de un armario?

Ganar el campeonato de Euskadi de escondite del año 82.

Bueno pues uno del mismo qu el del reloj.

Esto que esta un padre con su niño en la playa.
El niño esta jugando con su palita y su cubito, y viene una ola y arrasa con todo.
El padre preocupado dice mirando al cielo:

" por favor vince devuelveme a mi hijo, por lo que mas quieras, es lo único que tengo en el mundo"

De repente viene otra ola y sale el niño de ella quedando tendido en la playa.

Coje el padre el niño y mirando otra vez al cielo, dice:

" Gracias por devolverme a mi hijo, pero..................................................
Y el cubito y la palita?

Salu2 a to2

jjaja.. muy buenos.
Ojo que con lo de los gentilicios yo tampoco me ofendo en lo absoluto. Estamos en un foro con buena onda y creo que la gracia pasa por contar los chistes y reírnos un poco de todo y de nosotros también, por que no?
Y ya que estamos:
- Por qué las mujeres argentinas en una cita doble SIEMPRE van de a dos al baño?
- Porque mientras que la primera se sienta, la segunda le apreta la cabeza.

Aviso que también me encanta el humor negro, asi que vamos con un par de clásicos:

- Mama, mama.... ¿La abuela es mecánico?
- Por supuesto que no hijo!!!
- Y entonces que hace debajo del autobús?


- Mama, mama.... ¿Puedo comerme un hielito?
- Si hijo
- Mama, mama.... ¿Puedo comerme otro hielito?
- Si hijo!!
- Mama, mama.... ¿Puedo comerme otro hielito?
- Ay por favor, nene!! Basta!! Si seguís asi el cadáver de tu abuelo no va a llegar fresco a la morgue!

- Mama, mama.... ¿Puedo hamacar al abuelito?
- No hasta que averiguemos por qué se ahorcó.

- Mama, mama.... ¿El abuelo baila Rock n’ Roll?
- Por favor hijo!! Claro que no… el abuelo tiene 86 años..
- Uy!!! Entonces le dio otro ataque de epilepsia

como nivelar la tarima del batería? mirando a la cara del batería y fijándose por qué lado se le cae la baba

Era un músico tan lento, que cuando se desmayaba no volvía en SI, volvía en LA sostenido.

- ¿Cómo le va con el violín a tu hijo?
- Muy bien; le han pagado una beca para que termine los estudios en Viena.
-¡Qué suerte! ¿Quién se la ha pagado, el Conservatorio?
-No, los vecinos


-- Creo que mi vecino no anda muy bien.
-- ¿Por qué?
-- De pronto, todas las noches a las tres de la mañana, se pone como loco a golpear las paredes.
-- ¿Y tú que haces?
-- ¿Yo? Nada, seguir tocando la batería.


-Un contrabajista está dando golpes en la cabeza a un niño con el arco. Uno de los trombonistas le dice:
-¿Por qué estás pegando a ese niño?
-Porque me ha desafinado una cuerda del contrabajo, y no me quiere decir cuál.


-- He venido a afinar el piano.
-- Pero yo no lo llamé --dice la profesora de piano.
-- No, me llamó la gente que vive en el piso de arriba.


• ¿Qué es un pianista que sólo sabe tocar tres notas?
Un crítico musical.


Un baterísta, harto de los chistes contra los baterístas, decide cambiar de instrumento y hacerse acordeonista. Se dirige a la tienda de instrumentos:
-Quisiera ver los acordeones, por favor.
El vendedor señala una estantería y dice:
-Todos nuestros acordeones estan allí.
Despues de mirar un rato, el batería le dice:
-Me gusta aquel grande y rojo de la esquina.
El vendedor lo mira y le dice:
-¿Pero usted es baterísta, no?
El baterísta, sorprendido:
-¿Cómo lo sabe?
-El acordeón grande y rojo es un radiador.


Un guitarrista regresa a su casa de una gira, agotado. Sus amigos le preguntan qué ha pasado:
- Ufff... Se rompió la cinta, y tuvimos que tocar de verdad.

trrrummmm chssss



Hoy estás sembrada Marian

Un tio que llama a su vecino y le dice:

-ven a mi casa, mira mi niño como toca el piano....

El vecino entra y esta el niño sentado al piano y empieza a tocar............tlin tlon tlan......

dice el padre al vecino:

-¿que? ¿que te parece la ejecución?

y contesta el vecino:

-Hombre, yo creo que con un par de hostias es suficiente.

Salud!

Basta, cabrones...

Buenísimos todos desde el primer post al último!!

Más, máaassssss!!!

Una mujer despues de hacer el amor le dice a su pareja...
- Mi amor!!, Que nombre le vamos a poner a nuestro hijo, fruto de este momento de pasion infinita
El tipo va al baño, se quita el condon, se lo muestra a la mujer y dice:
- Mi amor, si sale de aqui le ponemos "McGyver"

Uno que va al médico y le pregunta:

Doctor como me encuentra.
Bueno de momento le haremos una plaquita
dice: de Torax?
Responde: No de Marmol

Uno que va al médico y le pregunta:

Doctor como me encuentra.
Bueno de momento le haremos una plaquita
dice: de Torax?
Responde: No de Marmol

este es uno de los mejores post del foro

• Un ruso, un cubano y dos músicos estadounidenses --un guitarrista y un banjista-- viajan en un tren, en el mismo compartimiento. Para impresionar a los otros dos, el ruso dice:
-- En Rusia tenemos tanto vodka como para tirarlo por la ventana --y para demostrarlo, tira una botella de vodka por la ventanilla.
-- En Cuba --dice el cubano, para ser más macho-- tenemos tantísimos puros de la mejor calidad como para tirarlos por la ventana --y, lógicamente, tira una caja de los mejores puros por la ventanilla.
Entonces, para no ser menos y sin decir una sola palabra, el guitarrista estadounidense se pone de pie y tira al banjista por la ventanilla.

• Elvis Presley, Bob Marley y Freddie Mercury tienen permiso para bajar a la tierra, pero Dios les advierte que si encuentran algo que verdaderamente les apasione, desaparecerán inmediatamente.
Llegados a la tierra, los tres caminan por la acera. Elvis encuentra una guitarra en el suelo, se pone a hacer rock y desaparece. Bob Marley y Freddie Mercury se quedan solos y siguen caminando. Bob encuentra un porro en el suelo. Se agacha y desaparece Freddie Mercury.

• ¿Cuál es la diferencia entre un productor y una serpiente? La serpiente tiene más oído.

• Dos tíos discuten porque uno de ellos afirma que en uno de los bares de la noche anterior, había un “váter” (inodoro) de oro. La discusión se alarga y deciden volver a dar toda la vuelta para comprobarlo. Recorren todos los bares, tomando una y otra copa, cada vez más borrachos, preguntando por el inodoro de oro. Al final, entran en uno y dicen:
-- ¿Oiga, tiene usted…?
No llegan a terminar la frase y el dueño del bar le grita al músico:
-- Paco!!!!!!, esconde el saxofón, que están aquí los de anoche!!!

• Cuantos bateristas se necesitan para cambiar un foco? Cinco, uno para cambiarlo, y cuatro para asegurar que Neil Peart lo hubiera hecho muchísimo mejor.

• ¿Cuántos saxofonistas hacen falta para cambiar una bombilla? Cinco: uno para enroscarla y
cuatro para meditar sobre cómo lo hubiera hecho Charlie Parker.

"¿Como lograrías que un pianista deje de tocar?
Quitándole la partitura de delante
¿Y que un guitarrista deje de tocar?
Poniéndosela"

UN MOCOSO EN EL CONFESIONARIO

-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?

-Sí, padre, soy yo’.

-¿Y quién es la chica con la que estuviste?

-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.

-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que
deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?

-No puedo decirlo.!

-¿Fue Teresa Mazzarelli?

-Nunca lo diré.!

-¿Fue Nina Capelli?

-Lo siento padre, no insista! no puedo nombrarla.!

-¿Fue Cathy Piriano?’

-Mis labios están sellados.!

-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.!

El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano
y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No
podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-¿yyyy.....? ¿Qué conseguiste?


-¡¡¡...Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas putas de la
parroquia...!!!

Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama.
Baja las escaleras en busca de su marido, lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano

Él parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared.

Ella observa que le cae una lágrima de un ojo, mientras bebe un sorbo de café.

- ¿Que te sucede, querido?

le susurra, mientras entra a la cocina

- ¿por que estas aquí a estas horas de la noche?

El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne:

- ¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tu sólo tenias 16 años?

- Si lo recuerdo como si fuera ahora.

El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente …
- ¿Recuerdas cuando tu padre nos pilló haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche?

Sí, me acuerdo, dice la esposa dejándose caer en una silla a su lado.

El marido prosigue:

- ¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: “te casas con mi hija, o te envío a la cárcel por 20 años”?

- También me acuerdo de eso, le contesta ella con voz suave....

El marido se seca las lágrimas de la mejilla

y dice:

- ¡¡¡Hoy hubiese salido libre...!!!

************************


Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera, sin saludarla: -
- Quiero abrir una cuenta en este banco de mierda.
Sorprendida, la cajera le responde: - ¡Por favor, señor! Le ruego un poco de educación.
- ¿Ah, sí, tarada? ¿Y por qué no puedo hablar así? ¿Quién carajo sos vos, sorete, para impedírmelo?
La empleada, cada vez más sofocada y mirando a su alrededor, continúa: - Señor, se lo suplico, hable con corrección!!!
- Pero, ¿me entendés o no, pelotuda? Yo sólo te dije que quiero abrir una cuenta en este banco del orto! Vamos a estar toda la tarde hablando esta pelotudez??
La cajera, fuera de sí, se va y regresa con el gerente del banco, a quien había puesto al tanto de la situación.
- Disculpe caballero, ¿puedo ayudarlo en algo? - pregunta el gerente.
- Sí, pajero, claro que sí - le responde el tipo. - Me acabo de ganar 3 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una cuenta en este reputísimo banco, pero al parecer esta lleno de imbéciles que no me entienden!
- Comprendo - responde el gerente - ¿Y esta hija de puta lo está molestando, verdad?

LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES

1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y tu tienes que quedarte callado.

2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo significa media hora o mas. Si VOS estas jugando a la play/PC o mirando un DVD o tenés que salir o hacer otra cosa son solo 2 minutos y medio.

3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberías estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).

4) HACÉ LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. Ni se te ocurra hacerlo.

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra pero no verbal, muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que esta perdiendo su tempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK! o LISTOOO!!: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir como y cuando hacértelas pagar con sangre.

7) GRACIAS: Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere solo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te esta dando las gracias de verdad).

8. COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir andate a la mierda!!!!

9) DEJÁ, NO TE PREOCUPES, YO LO HAGO: otra frase peligrosa; significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces pero se tuvo que dar por vencida y le tocó hacerlo a ella misma. Esto llevará al hombre a preguntar Pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3. Nota: luego de la acción que debió hacer la mujer, ésta tomará irremediablemente una durísima venganza.

10) QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta.. recuerda pero que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CON VOS???!!!!!!!' ojo a lo que contestas (de todas maneras, por mas que la persona sea la Madre Teresa de Calcuta o una gorda impresentable, la mujer JAMAS se quedará tranquila)

Cada vez mejooor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Palabras que son dificiles de decir cuando estas borracho:
A) Innovativo
B )Preliminar
C) Proliferacion
D) Cilantro

Palabras que son MUY dificiles de decir cuando estas borracho:
A) Especificamente
B )Constitucional
C) Disociacion
D) Transustancial


Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:
A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo
B )No, yo ya no quiero beber mas
C) Lo siento, pero tu no eres mi tipo
D) ¿Unos tacos de carne asada? No, gracias
E) Buenas noches oficial; hermosa noche, ¿verdad?
F) No quiero pelearme contigo
G) Oh no, no podria! Nadie me quiere oir cantar
H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinacion
I) ¿Donde habra un baño? Me niego a mear en la calle
J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que trabajar mañana!

Marian, me has matado con los chistes de los músicos

Y bosnia lo mismo.

Sois la leche de buenos

Como se dice en Sueco gayumbos?

ESCONDEMINABO

Y suegra en alemán?

AGGGGHT

como se dice en árabe "señorita hemos llegado a su casa"?

"Bajjja la rajja de mi yamajjjaa"

Y divorcio en árabe?

Chao-chochín

cómo se dice divorcio en francés?

Chao- chochín

y como se dice divorcio en chino



chao chochin


y como se dice divorcio en polaco


chao chochin



y como ........

Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura
salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con dos policías de trafico. Uno de ellos se desabotona la bragueta y una de las monjas dice:
-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.

No os enteráis, eso es divorcio en chino EN CHINOOOOO !!! LOL



Cómo estoy de tarao ya, tan joven, qué lástima

Va, pongo uno malísimo pa (des)variar:

Le pregunta la profesora a uno de sus alumnos:
- A ver Jaimito, dime el principio de Arquímedes.
- Ar.

¿Cómo evitar que 5 negros violen una blanca?

Dándoles una pelota de basquet.



Mamá, mamá... el abuelo se tambalea.
- Dispárale de nuevo entonces, niño imbécil!

un niño a sus padres: " mama, mama, yo no me quiero dormir con mi hermanito........
la mama contesta "callate y ve a dormir a tu cuarto".
el hijo replica "pero mama, yo no quiero dormir con mi hermanito"...
la mama dice: ¿por que?
el hijo: " por que huele muy feo"
la mama contesta " ¡niño no ves que aun no tenemos para el entierro!
*******************


Tocan el timbre los chicos en la casa de Carlitos, y los recibe la madre:
- Hola Señora! Venimos a buscar a Carlitos para jugar al fútbol.
- Pero chicos! siempre la misma cantinela! Si ya saben que Carlitos no puede jugar al fútbol porque le amputaron las dos piernas.
- Buuee... no importa! Que ataje!
- Ay, chicos! Carlitos no puede atajar. No saben que le amputaron los dos bracitos.
- Uh! bueno, pero que venga y haga de referee!
- No, tampoco. Porque Carlitos no puede soplar el silbato desde que le afectó la tuberculosis y perdió el 70% de los pulmones.
- Ufa! ¿Y a mirar?
- Chicos! Por Dios!!! Carlitos es ciego! Disculpen!
- Bueno ya fue! Que joda... Muchachos, nos quedamos sin pelota.

Dos amigos que llevaban más de una semana en un camping en el bosque empezaban a cansarse el uno del otro. Dice uno de ellos:
-"Creo que hoy cada uno debería pasar el día por su cuenta. Tu te diriges hacia el norte y yo hacia el sur. Al final del día nos veremos aquí y comentaremos lo sucedido al lado de la fogata".
Pasa el día, cae la noche, se reúnen en le camping para contarse lo ocurrido. El primero dice:
-"¿Bueno qué tal te ha ido el día?
-"?Fantástico!" le responde "Seguí el camino hacia el sur, y bajé al valle, me pegué un baño en las aguas cristalinas del río y me tumbé al sol en una pradera hasta secarme. Cuando me desperté vi a unos ciervos bebiendo en el río, era una imagen de paz y serenidad que alimentaba el espíritu. ?Qué tal te ha ido a ti?
-"Pues yo caminé hacia el norte hasta llegar a unas vías de tren. Seguí el camino de las vías hasta encontrarme con una mujer atada a las mismas vías, la desaté y tuvimos sexo como locos todo el día y en todas las posiciones que te puedas imaginar. Ha sido el mejor sexo que jamás he tenido, cuando ya no podía mas caminé de vuelta aquí.
El amigo responde: "?Claroooo!, tu día ha sido mucho mejor que el mío. ?Y la mujer de las vías, también te la chupó?"
-"No, no conseguí encontrar su cabeza."

****************


En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las
tres de la mañana diciéndole:


“Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama”
“Sí”
“Ahora el sostén, ponlo en la silla”
“Claro”
“Deja mi falda en el ropero”
“Bueno”
“Ahora mis pantys en el cesto”
“Ya está”

“Y que sea la última vez que te pones mi ropa maricón de mierda”

******************

Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros,
Les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide
deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un
comentario al copiloto:
-"Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo un cigarrillo y
después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a
echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?"
La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba
escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar
que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso
una anciana que le dice:
- "A dónde va la muy calentona eh...? no escuchó que primero se va
a fumar un cigarrillo?"

¿Cual es el animal más veloz del mundo?
La gallina
________________________________________
¿Y cual es el segundo animal más veloz del mundo?
El somalí que corre atrás de la gallina.
________________________________________
Y el tercero?
Los hombres del National Geographic que lo tiene que fotografiar
**********
Pedro había esto bebiendo casi todo el día en el bar, cuando el mozo le dijo que ya era hora de cerrar, trató de levantarse, pero se cayo de cara al suelo, probó nuevamente, pero el resultado fue el mismo. Entonces decidió arrastrarse hasta la vereda, respirar un poco de aire fresco, con la esperanza que después de unos minutos se le pasara un poco la curda. Esperó un poco y trató de levantarse, esta vez se dio un golpe bárbaro, entonces decide de arrastrarse hasta su casa, que estaba solamente a unos doscientos metros del boliche, cuando llega a la casa, completamente cansado, trata nuevamente de levantarse, pero el resultado fue siempre el mismo, se volvió a caer de cara al suelo. Entra a la casa, se arrastra hasta el dormitorio, y consigue acostarse y queda completamente dormido. A la mañana siguiente se despierta con los gritos de la mujer, recriminándole que había estado tomando nuevamente, a lo cual él pone una cara de inocente y le pregunta por que piensa eso. Ella le responde:
- Porque llamaron del boliche diciendo que otra vez te olvidaste la silla de ruedas!
**********
Un elefante esta cagando y junto a el se encuentra un conejito que tambien estaba cagando, entonces el elefante le pregunta:

elefante: "conejito conejito... no te molesta la caquita en el pelito??"
conejito: "no"

y el elefante se limpio el culo con el conejo

**********
Un desdichado infelíz que no tenia porque vivir, lo despidieron, su mujer le metió los cuernos, hipoteco su casa y debia cuentas a morir, se iba suicidar de lo alto de un edificio. En eso que ya estaba a punto de lanzarse cuando observa, entre la multitud que estaba abajo mirando, a un manco que habia perdido ambos brazos bailando y bailando. Entonces el tipo baja del edificio corriendo a buscar al manco y le dice:
- Manco! Manquito! si no fuera por vos me hubiera lanzado, porque te faltan los brazos y gozas la vida bailando, gracias, muchas gracias.
Y lo abraza. El manquito lo mira y le dice:
- Soltame carajo! ¿quién está bailando, imbecil?!, lo que pasa es que hace rato me quiero rascar el culo y no puedo!

ULTIMO POR HOY


Este es LARGO y DE SALON

El Duque de Yorkdale es invitado a tomar el té al palacio de la
Condesa de Windsor. Al llegar Perkins, el mayordomo, le abre la puerta y le
ayuda a quitarse el abrigo y lo lleva al enorme guardarropa.

-"Buenas tardes, condesa. Es un verdadero placer verla. Cada día esta usted más
hermosa"
-"Buenas tardes, duque. Usted siempre tan caballero. Es para m¡ un honor que
Haya aceptado mi invitación"
-"Por favor, no podría ser de otra manera, el honor es mío" Cuando estaban
tomando el té, junto a unas amigas, la condesa propone jugar a las
adivinanzas. Todos están de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que
adivinar el duque. Bueno, sobre que preguntamos?" -pregunta la dueña del
castillo.
-"Ya sé, sobre la yegua negra de la condesa" -dice una de las amigas en
secreto, sin que el duque la oiga. -"A ver, duque, venga y adivine: es negra,
suave, pero cuando se la toca mucho se pone firme y se vuelve brava y salvaje"
-"Una poronga!" -responde rápidamente el duque.
"¬OH, es usted un maleducado! Cómo se le ocurre?" -se ofenden las
amigas.-"¬Perkins, por favor, traiga el abrigo del duque porque se retira!"
grita la aristocrática mujer indignada.
-"¬OH, no, discúlpenme! ¬No se que me paso" ¬Por favor damas, denme otra
oportunidad!" -suplica el caballero agarrándose la cabeza.
-"Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita"
Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por una "colita" para el
pelo.
-"Duque, aquí¡ va la nueva adivinanza: es redonda, entra hasta llegar al tope y
lo usa la mayoría de las mujeres. Qué es?"
-"Una poronga!"
-"¬Oh, esto es terrible, no lo podemos creer! ¬Es inadmisible,
imperdonable!" -"¬Perkins, traiga el abrigo del duque que se
retira!", grita nuevamente la condesa.
-"¬No, por favor, disculpen mi pésima educación! Seguramente se debe al largo
viaje. Nunca antes me paso algo as¡. Pido disculpas a las damas presentes y
juro que no se volver a repetir"
-"Mire que esta es la última vez que soportaremos una grosería semejante!",
responde la condesa muy seria..
Nuevamente se reúnen para decidir cual sería la palabra que deber adivinar el duque y eligen "una galleta en una taza de leche"
- "Duque, esta es su última oportunidad: entra dura y desafiante, sale blanda y
chorreando leche. Que es?"

A lo que el duque se levanta y dice:
-"¬Perkins, traigame el abrigo, porque esto es una poronga aca y en la China!"

deja alguno pa otro dia ¡¡¡¡¡¡

no te preocupes, tengo TONELADAS

No os enteráis, eso es divorcio en chino EN CHINOOOOO !!! LOL



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POS ATRINCAME ER PEPINOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Nookie, íbamos a hacer el mismo chiste

Al bosnia!!!!!!!

- Hola de que trabajas?
- Soy músico!!!
- Si,si,ya pero de que trabajas.

Un chiste del dia a dia.

Un chistecito bastante largo pero con moraleja final:

Un avion viajaba sobre el Pacifico cuando de pronto un ala sale despedida quebrada por un rayo, el avion empieza a desplomarse y luego d un catastrofico accidente los unicos sobrevivientes son el Capitan, un tripulante y una aeromoza.........
Luego d mucho nadar llegan a una islita desierta, y gracias a sus conocimientos d supervivencia logran hacer una cabaña, un fuego decente y pescar algo para comer......
Empiezan a pasar los dias y su vida transcurre sin pesar y con relativa tranquilidad mientras esperan q los rescaten algun dia

Al cabo d como un mes o mas, una noche junto al fuego, la aeromoza habla:
"Señores, aprecio mucho su educacion al no haber dicho nada sobre el tema q voy a tratar y esperar q sea yo quien lo haga, pero soy mujer, soy humana y tengo necesidades propias d mi edad.........asi q propongo q actuemos d forma civilizada y madura. A partir de la fecha, el capitan me follara los dias Lunes, Miercoles y Viernes; mientras tu m follaras los Martes, Jueves y Sabado.....los Domingos descansamos todos"

Ellos acceden y empieza una epoca d armonia y felicidad sin igual, turnandose los dias para follar y descansando los q correspondia descansar.
Pero como lo bueno no dura al cabo d unos meses ella cae enferma y al cabo d unos dias muere............

Pero la vida debia continuar asi q empiezan a vivir su rutina los 2 sin problema alguno......al cabo d un par d meses el capitan dice:
"compañero, no podemos seguir asi!!"
El tripulante contesta: "tiene razon capitan, q propone?"
El capitan inquiere: "volvamos al antiguo sistema, yo los Lunes, Miercoles y Viernes y tu los Martes, Jueves y Sabado"
El tripulante accede y empiezan a llevar nuevamente una vida relativamente en calma

Al tiempo ellos conversando un dia dicen:
"esto no esta bien, es moralmente reprochable y no puede seguir!!!"

El otro contestas: "q?, entonces la enterramos d nuevo?"

MORALEJA: Degenerado puede ser, maricon JAMAS

- Hola de que trabajas?
- Soy músico!!!
- Si,si,ya pero de que trabajas.

Un chiste del dia a dia.

+1 cuanta verdad itó

Qué rutal, rodri!! jajajaja, en todos los sentidos

No os enteráis, eso es divorcio en chino EN CHINOOOOO !!! LOL



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POS ATRINCAME ER PEPINOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

¿como se dice sexo oral en arabe?

al-bajad mamad

(Me encanta este bicho...)

Este es el mjor hilo del foroo!!

Un manco va paseando por la calle y se le acerca uno y le pide la hora, el manco con mucha dificultad se mira el reloj que llevaba en el muñoncito y le dice:

-Las tres y cuarto

-muchas gracias, oiga, disculpe que me meta donde no me llaman, pero....¿por que no se pone el reloj en el brazo que le queda? asi le seria mas facil mirarlo.

a lo que responde el manco:

-SI, Y ME LO ABROCHO CON LA PUNTA DEL NABO

Salud!

¿Quién inventó la carne picada?

Un leproso tocando la guitarra eléctrica.

-niñoooo has echado La Primitiva ya?

-ABUEEEELAAAA
A LA PUTA CALLE!!!

otro más conocido:

-mamá el abuelo no me gusta.

- pues lo apartas y te comes las patatas

Salud!

Heidi: Abuelo, viene Clara.
Abuelo: Pues chupa, chupa, que ya saldrá más espesa.