Foro Bajistas Online BOL

Los Asturianos somos así

Oiga...¿Usted de dónde es?...
- ¡Coño!...Soy de Gijón
- ¡Hostia! - ¡Pero qué casualidad...yo soy de
Bilbao! ¡Los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?
- ¡Yo? Soy violinista...
- ¡Cago en la puta!... qué puñetera casualidad...yo también!
- ¡No puede ser!...¿También violinista?...
- ¡Pues, claro.
Toco el violín de cojones, te lo advierto...
- ¡Pa' violinista yo, tío, soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?... Vamos, hombre, yo soy el mejor de Europa. Mira, tío, si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Bilbao, la Virgen de madera llora.
- Eso, comparao con lo mío, no ye nada. Fíjate, la última vez que toqué el violín en la Catedral de Oviedo, de lo bien que lo hice, bajó Jesús de la cruz, me dió un abrazo y me dijo:
"Esto sí que ye tocar y no lo del hijo puta esi de Bilbao, que haz llorar a mi madre"

esta una señora obesa en la puerta de su casa comiendose una tajada de melon enorme con las piernas abiertas y sin bragas con la seta toda llena de moscas.

pasa el marido y le dice:

"antonia cierra las piernas mujer ke tienes el coño lleno de moskas"

y va la tia y responde:

si hombre para ke se vayan al melon!!!!

Una tarjeta para este hombre!, por favor!.


Alvaro.

Humor refinado por lo que veo...

Humor refinado por lo que veo...

me lo han contado esta tarde dios no me kito la imagen de la cabeza argggggggggggggg
tenia ke compartirlo

Una tarjeta para este hombre!, por favor!.


Alvaro.

Habemus quorum!!!!
Tarjetaca en camino.

La madre, desesperada, pregunta al médico:
- ¿Qué le pasa a mi hija, doctor?
- Pues que su hija está con el clítoris igual a una tapita de boli Bic.
- ¿Azul, doctor?
- No, to mordio

Los Asturianos somos así

Oiga...¿Usted de dónde es?...
- ¡Coño!...Soy de Gijón
- ¡Hostia! - ¡Pero qué casualidad...yo soy de
Bilbao! ¡Los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?
- ¡Yo? Soy violinista...
- ¡Cago en la puta!... qué puñetera casualidad...yo también!
- ¡No puede ser!...¿También violinista?...
- ¡Pues, claro.
Toco el violín de cojones, te lo advierto...
- ¡Pa' violinista yo, tío, soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?... Vamos, hombre, yo soy el mejor de Europa. Mira, tío, si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Bilbao, la Virgen de madera llora.
- Eso, comparao con lo mío, no ye nada. Fíjate, la última vez que toqué el violín en la Catedral de Oviedo, de lo bien que lo hice, bajó Jesús de la cruz, me dió un abrazo y me dijo:
"Esto sí que ye tocar y no lo del hijo puta esi de Bilbao, que haz llorar a mi madre"

Una tarjeta para este hombre!, por favor!.


Alvaro.

Habemus quorum!!!!
Tarjetaca en camino.

sinceramente me la merecia no se como no me han expulsado del foro no puedo dormir pensando en el maldito chiste

[font=Arial][font=Arial]Un padre en una casa compra un novísimo "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que golpea a las personas cuando mienten.
Decide probarlo en la cena.

- "Hijo, dónde has estado hoy?"
El hijo responde: "Estuve en la escuela papa".

Viene el Robot y le da una bofetada.

- "OK!!! OK!!! fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.
- "Qué película viste?
- "Piratas del caribe"

El Robot lo tortea otra vez.

- "Está bien!! Por Dios!!" -grita el hijo- "era una porno"
- El padre le grita:
- "¿Cómo? Mocoso de mierda…! Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno."

Viene El Robot y le da un tremendo tortazo al papá.
La mamá se troncha de la risa y dice:

- "¡Hijo tuyo tenía que ser!

Y el Robot le dio tal bofetada a la mamá que casi la deja en coma.[/font][/font]

Buenísimooooooooooooooo

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Coquito, ¿Cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado, mi
hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo
quiero ir a tercero también!.
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda a la dirección.
Mientras esperaba en la antesala, la profesora le explica la
situación al director. Quien promete hacerle un test al muchacho,
seguro de que no podría responder a todas las preguntas y así
accedería a permanecer en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, él acepta gustoso.


Inicia entonces el director:
- A ver Coquito, ¿cuánto es 3 x 3?
- 9.
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- 36.
El director continúa casi una hora con la batería de preguntas, que
solo un alumno de tercero puede conocer y el niño no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia de Coquito le dice a la profesora:
- Creo que debemos pasarlo a tercero.
La profesora, no muy segura pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Coquito asienten. Comienza entonces la profesora.
- ¿Qué tiene la vaca cuatro y yo solo dos?

- Las piernas, responde Coquito sin dudar.
- ¿Qué tienes en los pantalones, que hay en los míos?
El director se baja los lentes y se prepara para interrumpir.
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director, contiene la respiración.
- La letra E, responde el alumno.
- ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
- El director, hace una mueca de asombro.
- En África, responde Coquito sin dudar.
- ¿Qué es blando y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Coquito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El director no lo puede creer...

- Las rodillas, responde Coquito al instante.
- ¿ Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra de cuatro letras, comienza con C y termina con O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director comienza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C, tiene un hueco en el medio y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director, se tapa la cara...
- Un CD.
El director ,mareado por la presión ,los interrumpe y le dice a la profesora:
Mire, ponga a este Hijo de Puta en Sexto y yo me voy a primero, porque acabo de fallar en todas las respuestas...

Alvaro.

Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa.

Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono.

El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.

Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño de la mesa; la agarra y se la traga.

El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:

- Óigame, usted! Esto es inaudito!! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!!!

El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
- No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.
Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar.

El hombre pide un trago para él y un licuado de bananas para el mono.

El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su licuado y se pone a caminar mesa por mesa, curioseando pero sin romper nada. En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima.

Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el culo con toda delicadeza.
Se la saca, la vuelve a mirar, y se la traga.

El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:

- Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! ¿Vio lo que hizo?
Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!!!

A lo que el hombre le contesta:

- Si, mire, tiene que comprenderlo….. con lo que le costó cagar la bola de billar el otro dia, ahora antes de comer cualquier cosa primero se la mide!!!

Donde están las amarillas cuando se las necesita?

Donde están las amarillas cuando se las necesita?

Aqui estan!!!!
Madre que chiste mas malo.

Bueno, aquí mi tarjeta de presentación... ya dejaré otro en otro momento, pero de momento este:

Doctor, confundo colores con números
- Joder, vaya marrón!
- Por el culo te la hinco

Bueno, aquí mi tarjeta de presentación... ya dejaré otro en otro momento, pero de momento este:

Doctor, confundo colores con números
- Joder, vaya marrón!
- Por el culo te la hinco

Administradores, enseñadle vuestras tarjetas de "presentación".

Un hombre va manejando por la carretera, y de repente su automóvil se para, este baja del vehículo, abre el capó, y se pone a revisar, cuando escucha:

- Hey, es el carburador.

El hombre gira la cabeza y solo ve un caballo y piensa: Debe ser el calor, estoy escuchando cosas!

Y vuelve a escuchar:

- Coño…!!! Que te digo que es el carburador!
Entonces el hombre sale corriendo como loco, gritando presa del pánico.
Agitado y sin aliento, llega a una cabaña como a dos millas de su vehículo, y comenta a un hombre:

-Señor!!! Señor…!!! Creo que hay un fantasma, porque pense escuchar a un caballo que dijo que mi carburador tenía un problema!
El otro responde:

- ¿No era un caballo blanco con una mancha café en el pecho?

- Sí, sí ese es!! El mismo!! El mismo!!!

- Ahh, no le haga caso, ese caballo no entiende ni mierda de mecánica!

________________________________________


En el interior de un automóvil, en medio de la noche , al costado de una carretera… se escucha el siguiente diálogo:

Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde:
¡No!

Luis, abrázame.
A lo que Luis responde:
¡No!

Luis, bésame.
A lo que Luis responde:
¡No!

Pero por favor, Luis!!! Si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan… ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:

¡Es porque somos una pareja de policias, Armando! ¡Y ya dejate de joder!
________________________________________

Entra un homeless a un hospital publico y lo atiende el doctor de guardia

-Doctor, me duelen mucho los pies! Los siento duros, agarrotados… pesados.

-Ya veo, ya veo… Muy bien. Lo primero que tiene que hacer es lavarse esos pies con jabón y un cepillo de cerdas duras. Pase por aquí. Allí esta la pileta….comience por favor y luego me avisa…

El paciente comienza a lavarse, y al rato grita:
-Mire doctor! Deditos! Como en las manos!!!
________________________________________

hola, me llamo colón y vengo a colonizaros
joder ....pues menos mal que no te llamas sodóm ¡¡¡¡¡

andi y bosnia, buskaros la vida con mejores chistes o seréis acribillated con talgetas itó

entra una tía en un banco
dos empleados se fijan itó
uno le dice al otro ¿te has fijado en la mifarda?
claro que me he fijao, no se le ve el coño por los pelos

entra una tía en un banco
dos empleados se fijan itó
uno le dice al otro ¿te has fijado en la mifarda?
claro que me he fijao, no se le ve el coño por los pelos

bue.... y despues me dicen a mi!!!

-¿porqué vas dando palmas por la calle?
-Para aullentar los elefantes y los cocodrilos
-Pero... si no hay
-El día que yo no dé palmas os váis a cagar
--------------------------------------------------------------------
Un barco que fué al muelle y.....rebotó!!!!
---------------------------------------------------------------
Si rossi de palma fuera un tio y rey, las monedas tendrian que hacerla desplegables
-----------------------------------------------------------
Cae la mundial en un pueblo y le dice un vecino a otro.
-Paco tu land rover ze lo ha llevao er rio.
-Que cohones zi tengo yo aqui las llaves
---------------------------------------------------------------
Dos paletos que se cruzan.
-Onde vas Anselmo?
-a echarle estiercol a las fresas
-yo que tu las probaba mejor con nata
----------------------------------------------------------------
¿Qué hace un perro con un taladro?
Ta-ladrando
----------------------------------------------------------------
¿que pasa si metes un huevo en el microondas?
que te pillas el otro con la puerta
-------------------------------------------------------------
Uno entrevistando a un chino que decía haber follado con una mujer de cada país
-¿Y la belga qué tal?
-Escocida de tanto follal
------------------------------------------------------
¿Qué hacen 2 Másai en Córdoba?
8
--------------------------------------------------------
Un padre gitano con su hijo:
-Papal papaaaaaal quiero un chandal de Nadaaal
-Tu lo que quiere e un bañadool
---------------------------------------------------------
Gangoso en un kiosko:
* ¿me da chinco chicles?
- ¿cheiwf?
* cheiwf no, chinco.

esta un niño muy vago en clase y le pregunta la maestra:

manolito 3x2? y el niño va y dice 6 sonriendo.
muy bien manolito y 2x3??

manolito:no lo se mestra eso es un misterio de los buenos..

maestra:como va a ser un misterio manolito??

manolito:de verdad maestra ke no lo se y ando intrigado.

maestra:manolito vamos a ver si 3x2 son 6 2x3 tambien son seis, el orden de los factores no altera el producto.

manolito: como ke no??? si usted se come un pollo ke caga? una mierda verdad? y si usted se come una mierda ke va a cagar un pollo???


joder ke malo es kiero mi tarjeta, me la he ganado

y ya ke estoy aki va otro

se levanta el telon y se ven 6 tios y cinco rayas de coca,
se baja el telon y se vuelve a levantar y solo kedan 6 tios,

como se llama la pelicula???

el sexto sintiro

joder este merece otra no me expulseis del foro jajjajajja salen solos

y el ultimo.

estan desayunando una madre con su hija y le dice la madre:

anda ke tu marido vino bonito anoche menuda borrachera.
dice la hija pero si no vino a dormir a la cama, es ke se kedo en el sofa??
y dice la madre no se confundio y se metio en mi cama.
no me digas dice la hija.
si y encima se pensaba ke eras tu y no veas como se puso hasta me hizo el amor ito
la hija asombrada le dice y tu no dijiste nada???

tu ya sabes ke yo con tu marido no me hablo...

Por favor!, repartid tarjetas como si no hubiera un mañana!.


Alvaro.

Por favor!, repartid tarjetas como si no hubiera un mañana!.


Alvaro.

+1000

Pero... pero...

Bueno... de este chiste, sólo os diré que lo tenéis que contar un día de medio-borrachera o de borrachera entera.

Cómo se ríe un ojo???
o-jo-o-jo-o-jo-o-jo.

lo dicho, con muchas cervezas...

Hay chistes que merecen la cárcel, pero como estamos en crisis, con una talgeta sarregla

A veces ni con 15

EDIT

Y mejor no cuento chistes....

Aunque no sería mala manera de encontrar más luces para que me guíen

Luego decis de mis chistes.......

Iba un hippie en el bus (bien jipón: pelo largo, morral, medallones, vincha...etc..) y de repente, empieza a centrar su atención en una monjita que venia sentada en el medio.
La cuestión es que el tipo empieza a sentir algo por la monja. Primero curiosidad, luego atracción, luego amor y finalmente pasión desbocada. Se acerca a la monja y le dice:

- No quiero importunarla hermana, pero realmente ardo en deseos de hacerle el amor. Se que es una sierva del señor, pero no puedo reprimir este sentimiento dentro mío.
La monja, que venía de una misión humanitaria en Haití, había visto horrores de todo tipo, tuvo que aguantar la risa ante la situación y solamente se limitó a decir:

- Cállese desubicado! Vuelva a sentarse y déjese de hablar pavadas. Hágame el favor!

Ante la categórica respuesta, el hippie queda atónito, hasta que escucha que de adelante el colectivero le chista y le hace señas para que se acerque.

- Flaco, veni! veni....
El hippie se acerca al chofer y éste le pregunta:
- Vos queres darle murra a la monjita?
- Si!! es un sentimiento que no puedo reprimir! la deseo
- Bueno pibe, entonces escuchame, asi no lo vas a conseguir nunca. Sabes lo que tenés que hacer?
El Hippie se lo quedó mirando y el chofer prosiguió:
- Tenés que ir al cementerio, un domingo, porque las monjas van allí a consolar a los familiares que van a ponerle flores a sus muertos. Esperás que sean mas o menos las 18.30 - 19.00 Cuando estén los últimos rayos del sol y haya mas penumbra que luz. Andá con la barba crecida de 20 dias mas o menos, vestite con una sábana. Todo para parecer que sos jesucristo, entendes?
- Si... pero... como...?
- Vos escucháme!! Te pones detras de una tumba y cuando veas a la monja, salís y le decís que sos Jesucristo, que bajaste de los cielos y que tenes que hacerle el amor. No te puede desobedecer, entendes?
El hippie comprendió que el plan era brillante, le agradeció al chofer por su consejo y decidió ponerlo en marcha.
Pasaron las 3 semanas y el hippe llegó al cementerio totalmente decidido, con el vestuario y el acto bien ensayado. Esperó hasta la hora señalada, localizó a la monja y temblando ligeramente por la emoción, salió de entre las tumbas y le dijo:
- Hermana, bienaventurada!! Soy Jesucristo, he bajado de los cielos a verte.
La monjita de persignó y el hippie siguió con su acto.
- He descendido de los cielos porque he decidio que debo hacer el amor contigo.
La monja dudó un solo instante, pero finalmente dió su consentimiento. Solo que puso una condición:
- Señor, yo soy una sierva tuya - le dijo - y consecuentemente no puedo entregar mi mas preciada "flor"... por lo cual, de hacerlo, tiene que ser "por detrás".
- Por supuesto hermana, faltaba mas. (el hippie no podía creer su suerte!!)

Dicho y hecho, se fueron detrás de una tumba y el hippie por fin logro su cometido. Luego de media hora de dunga-dunga, ambos se tiran exhaustos al césped y el hippie prende un cigarro, feliz por haber logrado esto que tanto anhelaba.
Se quedan mirando ambos un instante y el hippie comienza a reírse de su travesura y del engaño consumado que habia realizado. La monjita lo mira y le pregunta de que se reía, entonces el tipo le dice:

- Jajaja... que zonza sos... de que me voy a reir? De veras pensaste que era Jesucristo? mirá...
Acto seguido, él se despoja de la sábana y le dice:
- Ves? Que voy a ser jesucristo! SOY EL HIPPIE del bus!!!
Entonces la monja lo mira, se despoja de su hábito y le dice:

- Y yo soy el chofer!

"Nunca llegué a pensar que llegara amarte....





Y mira...ya estamo a miercole......"

El Bosnia....

ARFON.................

- Buenos dias,soy de Gas Natural


-BuenAAAYDIOSSSSSS...Un ser incorpóreo....

propongo cárcel cenagosa para alfon por sus chistes

propongo cárcel cenagosa para alfon por sus chistes

Secundo la mocion!


Alvaro.

Talgeta pal Alfon , YAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Si no lo digo rebiento !!!!!!!!!!!!!!!!!

Y ya puestos , otra pal Albert!!! Por no romper la tradición .....