Foro Bajistas Online BOL

Efectivamente,tenemos el morro en el suelo y ahora nos ponen el pie encima de la cabeza.Yo la verdad,no veo solucion ninguna a esto,ya se han encargado de joder todos los derechos que a nuestros padres les costo sangre obtener,y aun asi no es suficiente,da igual,de todas maneras nadie va a hacer nada,nos quejamos si...Pero desde cuando a servido para algo quejarse en este pais,¿Que las cosas se consigen dialogando?Mentira,las cosas se consigen con violencia,Tenemos el ejemplo de nuestros vecinos Franceses,que cuando algo no les gusta,salen a la calle y queman Paris,pero bueno,parece que ellos tienen algo que ha nosotros nos falta,cojones.

Cuando esto estalle, estaré en la delantera de los disturbios...
La gente no hace nada porque "aún se vive muy bien" o almenos eso parece porque si no no lo entiendo...

Efectivamente,tenemos el morro en el suelo y ahora nos ponen el pie encima de la cabeza.Yo la verdad,no veo solucion ninguna a esto,ya se han encargado de joder todos los derechos que a nuestros padres les costo sangre obtener,y aun asi no es suficiente,da igual,de todas maneras nadie va a hacer nada,nos quejamos si...Pero desde cuando a servido para algo quejarse en este pais,¿Que las cosas se consigen dialogando?Mentira,las cosas se consigen con violencia,Tenemos el ejemplo de nuestros vecinos Franceses,que cuando algo no les gusta,salen a la calle y queman Paris,pero bueno,parece que ellos tienen algo que ha nosotros nos falta,cojones.

Cuando esto estalle, estaré en la delantera de los disturbios...
La gente no hace nada porque "aún se vive muy bien" o almenos eso parece porque si no no lo entiendo...

Mejor dejamos que sigan los chistes,que esto es un tema para no acabar.

No creo que seáis capaces de superar este chiste:

Va Mariano Rajoy y gana las elecciones por mayoría absoluta!!!

Si es que los Españoles somos unos cachondos... dijimos, verás cuando vean por ahí el presidente que hemos elegido!!! Es EXACTAMENTE igual que cuando elegimos al chiquilicuatre para la Eurovisión. Estaba claro que ganar no íbamos a ganar, pero ... y las risas que nos echamos?

Lo malo es que parece un chiste pero maldita la gracia que nos está haciendo!!!

Hay que agradecer la existencia del chiste, al 15 - M y su "No Votes", y a los de la rodaja de chorizo....

-Papá!, papá!, ¿Que es un clitoris?
- ...si me hubieras preguntado anoche...
- ¿Porqué?
- Porque lo tenía en la punta de la lengua


Alvaro.

- Mamá!, mamá!, ¿porque te casate con papa?
- Por tu culpa, idiota!.


Alvaro.

Jo, que nivelazo.....

No se que es peor, si leer el periodico o este tema.

-Papá!, papá!, ¿Que es un clitoris?
- ...si me hubieras preguntado anoche...
- ¿Porqué?
- Porque lo tenía en la punta de la lengua


Alvaro.

Cuanto cabron

…en una tienda:
-perdona, ¿tienes zapatos de cocodrilo?.
-ehm no.
-Que pena, vamonos cocodrilo.

Un marido le pregunta a su mujer:

- Cariño, ¿jugamos a los médicos?
- ¿Por la Seguridad Social o por lo privado?
El marido extrañado:
- ¿Cual es la diferencia?
- Si es por la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año si es por lo privado son 100€


Alvaro.

Una gitana a su madre...:
- "Maaaamaa!, que me comprau unos leguin en el Mercadooona"
- Hay hija y ¿ Qué marca ?.
- Hay maaaama... pos que va marcaaar... TO EL COOOÑO!!.

¿¿Cómo se hace para que un guitarrista deje de tocar??...

Poniéndole una partitura delante!!!!




Y cómo se hace para que un pianista deje de tocar??

Quitándole la partitura!!!!


Jejejejeje

¿¿Cómo se hace para que un guitarrista deje de tocar??...

Poniéndole una partitura delante!!!!

Y cómo se hace para que un pianista deje de tocar??

Quitándole la partitura!!!!


Jejejejeje

Por ese chiste, diría que frecuentas musica/musicos de Jazz .... es uno de los chistes que mas escucho en ese ambiente.

-Eeh!!!, que mi gato a matado a tu perro!!
- Anda..... que mi perro es un pitbull!!
-Y mi gato hidráulico....

Salud!

nko, no te pongo una tarjeta amarilla porque probablemente no sepas que no valen para nada e igual te rallas. Pero VAMOS.

Pues ahí va otro peor!, que no decaiga!.

El marido estaba en estado de coma.
Salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice :
- ¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio
quebró, estuviste ahí, cuando me dieron aquella paliza, estuviste a
mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo, cuando mi salud empezó a decaer,
estabas ahí mismo, a mi lado....
- ¿Sabes qué?
- ¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...
- Pa' mi... que me traes mala suerte ... Hija de puta!!!

Kraken!, ya se la ganado!


Alvaro.

Salud!

¡El último es cojonudo!

Jodeeer, bueno todavía me quedan 499......

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo.

Aburrido, el Zoófilo dice:
- 'Y si nos follamos a un gato?

Entonces el Sádico dice:
- 'Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!'

Dice el Asesino :
- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!'

Dice el Necrófilo :
- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!'

Y dice el Pirómano :
- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!'

Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:

- '¿Y tú? ¿no dices nada???'

Y el Masoquista dice:

Miau.

Yo no digo na......

Yo no digo na......

Es solo un chiste hombre,que tengo dos perros y un gato y te puedo asegurar que viven bastante mejor que yo.

Suele pasar, mi perra vive como una reinaca!!!!!

Suele pasar, mi perra vive como una reinaca!!!!!

Te los voy a presentar,que son los dos machos igual hasta podemos ser familia.El pequeño chiguagua es malo como un demonio,el otro es un pastor suizo,que lo que tiene de grande lo tiene de bueno.



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Es majo,que no?



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No veas lo que ligaba yo con el perro. Ahora tiene un año y como parece un lobo,ya no ligo tanto,pero bueno,eso si los bajos los cuida que no veas,el chiguagua digo.

Vaya dos guardianes que tienes.
Cualquiera te intenta robar los bajos.

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo.

Aburrido, el Zoófilo dice:
- 'Y si nos follamos a un gato?

Entonces el Sádico dice:
- 'Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!'

Dice el Asesino :
- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!'

Dice el Necrófilo :
- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!'

Y dice el Pirómano :
- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!'

Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:

- '¿Y tú? ¿no dices nada???'

Y el Masoquista dice:

Miau.

Vaya dos guardianes que tienes.
Cualquiera te intenta robar los bajos.

Hombre,si vienen a hacerme daño,me imagino que me defenderian,pero para el tema de los robos mejor pongo una alarma.Aunque el pequeño ladra fuerte y molesto

porque la estatua de la libertad la hicieron mujer?

porque necesitaban una cabeza hueca para el mirador

Aquí van faltando taljetings.

porque la estatua de la libertad la hicieron mujer?

porque necesitaban una cabeza hueca para el mirador

Alvaro.

Chicos, estamos en la pagina 69 del post de chistes ... tocan de tipo pólno Estis en OffTopic

que pasa por aquí, colegas...


El otro día leí en el periódico: Señora enseña el Búlgaro , fui y era un idioma, tu...

se encuentran una niña pequeña judia y hitler, y pregunta adolf:

que edad tienes niña?

-8 pa 9

no, pa 9 no

se encuentran una niña pequeña judia y hitler, y pregunta adolf:

que edad tienes niña?

-8 pa 9

no, pa 9 no

Que burro

Aquí faltan tarjeteadores...


Alvaro.

Pasa un coche a 140km/h por una carretera comarcal, y le dice un poli a otro:

- ¿Oye, ése no es al que le quitamos el carnet ayer?

- Sí es ese, vamos a por él.

Paran al tío del coche y le pregutan:

- ¿y el carnet?

- No me digan que ya me lo han perdido…

- Doctor, vengo porque me encuentro muy cansado todo el día, como sin fuerzas...
- Eso puede ser por muchas causas, cuentéme su dia a dia...
- Bueno, pues yo me levanto temprano, sobre las 6 y lo primero que hago es echarle un polvillo o dos a mi señora antes de levantarme , luego me ducho, desayuno y antes de irme al trabajo me despido echándole un polvillo rápido en la cocina a mi señora . Me voy al curro y estoy hasta medio dia, que vuelvo a comer a casa y aprovecho para echarle un par de polvillos a mi esposa , vuelvo al curro hasta las 6 y luego me voy a casa, me ducho y mi señora se mete conmigo y nos pegamos un par de polvillos . Luego cenar y a la cama, que ya caen tres o cuatro polvillos y hasta el día siguiente.
- No me cuente más, está claro que su cansancio es por los "polvillos"!!!!
- Joder, doctor, que alivio!!! pensé que el cansancio era de las pajillas que me hago en el curro!!!!

"Acabo de hablar con un amigo que vive en Teruel. Me ha dicho que no para de nevar (lleva dos días), que la temperatura ha bajado a -15º, y hay ráfagas de viento de hasta 120 km/h.
Están casi aislados, y me comenta que su mujer no ha hecho otra cosa en todo el día que mirar por la ventana de la cocina.
También me ha comentado que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar..."

Sabeis porqué superman y supergirl no se casaron?



Tenían una relación muy superficial!

3 amigas, una con un amante, otra con novio y la otra casada:

Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:
'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritócomo un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo..'

La que va de novia, a su vez, cuenta:
'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...'

La casada, gruñe y cuenta:
'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro.Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a
distancia y gritó:


'- Batman, ¿qué hay para cenar?'

Ese marido (el del chiste de la casada) si que es una Marikonaaaaaaaaaaaaaaaa

Alvaro.

Salud!

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

P'al Face.