Foro Bajistas Online BOL

-¿Te cuento el chiste del cuello de la girafa?
- NO!, que es muy laaargo.


Alvaro.

Apuntado para cuando se acabe la amnistia tarjetil

Apuntado para cuando se acabe la amnistia tarjetil

Alvaro.

Salud!

Álvaro, estás jugando con Fuerzas que no alcanzas a comprender...

Salud!

Álvaro, estás jugando con Fuerzas que no alcanzas a comprender...

la ignorancia es muy, pero que muy, valiente..... y peligrosa


Alvaro.

¿Cual es la diferencia entre urologo y ginecologo?.

El olor del dedo.


Alvaro.

¿Cual es la diferencia entre urologo y ginecologo?.

El olor del dedo.


Alvaro.

- Papá ¿Cual es la diferencia entre realmente y potencialmente?
- preguntale a tu madre y atu hermana si se acostarían con el vecino por 2 millones de €
...
- Dicen que sí
- Vés, potencialmente tenemos 2 millones de euros, realmente sólo tenemos un par de putas


Alvaro.

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
-Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
-No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
-No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
-No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

Ohh que bueno!!!

Papá, ¿las vacas fuman?
¡No, hijo!
¡Entonces, se está quemando el establo!

Salud!

Aquí se va a repartir muuuuuucho dolor...

-Tu madre me mira mal + está ciega tio - ah lo siento, no sabía que era alcohólica

Hay que crear un block negro para apuntar los asesinatos que se cometen contra el humor,
para despues de la amnistia empezar a crear arbolitos de navidad.

Un matrimonio en la cama:
- Pepe, dime cosas sucias.
- Baño, cocina, terraza....




Dos abuelas llevan ya un rato sentadas en la iglesia y una le dice a otra:
- Tengo el culo dormido
- Ya... lo he oido roncar un par de veces...


-Doctor, me noto más fea, más gorda, los hombres huyen de mi, ¿Que es lo que tengo?
- Mucha razón, señora, tiene mucha razón


Y el mejor para el final:


¿Que es un café cuando sale de la carcel?
Un Expresso.




Alvaro.

me he comprado gafas nuevas y

ya miro guay

Alvaro.

(oído de boca de un argentino)

de esto que se encuentra uno con una gallego que lleva un loro al hombro y le pregunta el paisano:

-¿habla la bestia?

y el loro se encoge de hombros

que son dos vascos en una nube?

chuvascos

Salud!

Están Obama y Angela Merkel negociando la tercera guerra mundial cuando de repente entra en la sala Sarkozy. Y al escuchar un poco la conversación, se queda un poco intrigado y pregunta...
- Bueno, y cómo lo haréis.
- Mataremos a 15.000 moros y a un dentista. - Responde Obama.
Sarkozy con cara extraña. - ¿Y a un dentista? ¿Por qué?
Y Angela Merkel salta y le dice a Obama: - ¡Ves como los moros no importan una puta mierda!

bueno y acabo la ronda de esta mañana (estoy sembrao)

El niño huérfano que entra a la pizzería
- Hola ¿Qué deseas?
- 2 familiares

bueno y acabo la ronda de esta mañana (estoy sembrao)

El niño huérfano que entra a la pizzería
- Hola ¿Qué deseas?
- 2 familiares

Este me ha matao (aunque un poco negro si es la verdad...)

Salud!

El humor negro es como las piernas: hay quien tiene y hay quien no tiene.

estan jesucristo y su apostol pedro dando una vuelta por la playa y va jesucrito y le dice a pedro:

"pedro vamos a darnos una vuelta con tu barca"

este se sube a la barca con jesucristo y rema a unos doscientos metros de la costa

a todo esto va jesucristo y le dice a pedro:

"pedro observa lo ke hace la fe"

se pone de pie en la barca y ante el asombro del apostol se pone a andar por el agua hasta la orilla.

entoces jesucristo le grita a pedro:

Pedro ten fe levantate y camina

a lo ke pedro contesta:

"jesucristo ke tu eres el hijo de dios y a ti estas cosas te salen bien, pero yo solo soy un pobre pescador"

a lo ke jesucristo responde:

"pedro ten fe levantate y camina"

pedro responde: "jesucristo ke es diciembre hombre el agua esta fria y como me coja un resfriado la palmo ke todavia no hay medicamentos ni na"

total ke jesus se enfada y le grita "pedro o te levantas y caminas o no te dejo seguirme mas"

pues ahi ke va pedro e intenta ponerse de pie y andar por encima del agua.

por supuesto este cae al agua elada y nada como un conguilo para llegar a la orilla.

cuando llega a donde esta jesucristo le dice:

jesus tu me habias dicho ke tuviese fe, ke me levantase y andara, ahora mira como me veo mojado y tiritando de frio

a lo ke jesucristo rascandose la cabeza responde:

pero por las piedras pedro, por las piedras

- Tio, que lo he dejado con Amparo

y como te encuentras?

- Desamparado

Buffff, que nivel!!!!!

admitis imagenes graciosas? he encontrado un par...






si no son apropiadas movedlas o lo que sea

Los cinco milagros de la mujer:

1. Puede dar a luz sin electricidad
2. Puede dar leche sin comer pasto
3. Puede mojarse sin tocar el agua
4. Puede sangrar sin lastimarse
5. Pero sobre todo... ¡¡ Puede hinchar las pelotas sin tocarlas !!

- mamá!, mamá!, ¿es verdad que los niños vienen de Paris?
- No hijo, ya todo viene de China.


Alvaro.

Salud!

Me ha gustado el del lanzallamas.

Los demás son nivel tortura camboyana.

Salud!

- Tio, que lo he dejado con Amparo

y como te encuentras?

- Desamparado

Un niño les escribe a Papá Noel una carta, y le pide 50 euros para comprarse un abrigo en invierno, para ir al colegio porque siempre pasa mucho frío.

En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 30 euros.

Al cabo de unos días, reciben otra carta para Papá Noel, que dice:

"Querido Papá Noel, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandés por correo, porque algún cartero hijo de puta se ha quedado con 20 euros".



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Dos rubias se van al bosque a busca un arbol para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:

- Bueno, ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo llevamos, tenga o no tenga bolas de Navidad!



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Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:

- Hombre, ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.



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- A ti que te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad?

- La verdad, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo...

Cual es el rey mago favorito de los bajistas????????
GASpar!!!!!!!!!

Nivel cercano a Alfon......

- Tío!, ¿Que haces hablandole a la zapatilla?
- No sé... aquí dice Converse
....

Alvaro.

-Mi perro habla
-Anda ya
-que si!!!
-A ver!!!
-Mira, tocale aquí. ¿Esta duro?
-No, esta blando.
-Lo ves???????

Si pudiera tarjetearme lo haria.

Alvaro.

Salud!

Mira, Custom, que después de lo de las Converse...

Salud!

Mira, Custom, que después de lo de las Converse...

Alvaro.

- Abuela, ¿Porqué tienes las orejas tan grandes?.
- Para oirte mejor.
- ¿Y los ojos tan grandes?.
- Para verte mejor.
- ¿Y la boca tan grande?
- Tu abuelo era negro.


Alvaro.

- Abuela, ¿Porqué tienes las orejas tan grandes?.
- Para oirte mejor.
- ¿Y los ojos tan grandes?.
- Para verte mejor.
- ¿Y la boca tan grande?
- Tu abuelo era negro.


Alvaro.

te la has ganado a pulso

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.

Los hospitales de España están recibiendo en urgencias a numerosos políticos con problemas serios de columna.

Después de una investigación, los médicos del SAS descubrieron que el problema venia de los colchones, que no estaban en la posición adecuada ...

Con este último no se si reír o llorar...

Hay que reir en la adversidad, quien sabe reir sale aflote quien llore su desgracia, que la llore, pero despues que ría y luche

Hay que reir en la adversidad, quien sabe reir sale aflote quien llore su desgracia, que la llore, pero despues que ría y luche

amen

A todo esto aki va un chiting ito

resulta ke va un compañero de rajoy en la escuela por la calle y se encuentra con mariano.

mariano le dice hombre Miguel cuanto tiempo.

Miguel le contesta ya te digo Mariano,
este le pregunta a ke te dedicas ahora??

miguel responde ke es domador de cocodrilos en un zoo, mariano incredulo le dice no me lo creo.

miguel le dice vente conmigo si no me crees, mariano lo acompaña y miguel se mete en la piscina con cocodrilos de 4,5 y 6 metros.

mariano se keda asi y le dice a miguel ke tenga cuidado, miguel rie y le dice si no pasa nada estos estan domados por mi desde pekeños y le dice mira lo ke saben hacer.

agarra a un cocodrilo por el cuello y le suelta 4 ostias a mano abieta y le dice ponte de pie y dame la mano.

el cocodrilo obedece y mariano se keda

miguel le dice kieres mas mariano?? como no me creias...

agarra a otro cocodrilo y le pega otras 4 ostias, le dice haz el pino y el cocodrilo de 5 metros obedece.

el pobre mariano no sale de su asombro.

Miguel riendo dice ahora te voy a mostrar un truco ke no lo puedo hacer aki porke me despiden.

agarra al cocodrilo de 6 metros ke es el mas grande de todos y le pega 4 leches a mano abierta y le dice chupamela.

el cocodrilo se pone a ello y miguel muerto de gusto le dice a mariano, esto es mejor ke si te lo hiciese una mujer.....

el cocodrilo termina y miguel le pregunta a mariano

mariano kieres probar?

y va mariano y dice venga vale pero a mi no me des tan fuerte.

Alvaro.