Foro Bajistas Online BOL

Situaciones desesperadas... Medidas desesperadas.

Pues como por cada chiste malo que cuente matéis un emoticono, en breve este foro vá a estar muy soso


Alvaro.

Otro.


Tú mismo, Alvaro...

En tus manos está que se salven...

Jarrumet, no me discutas que tengo un rehen!

El plátano ha resucitado

Alvaro.

Jarrumet, no me discutas que tengo un rehen!

Edito: Sin fotos (por privado) no hay rehen.

Tranqui, hoy empiezo el barnizado, pero antes te mandaré alguna fotillo


Alvaro.

Tranqui, hoy empiezo el barnizado, pero antes te mandaré alguna fotillo


Alvaro.

Que ganitasss...

Todavía te queda un ratejo gordo que esperar

Por cierto:

- Hola, ¿Como te llamas?
- pepepepepedrrrroo cacacarrassscococo fffffeernandeezzzz.
- ¿Eres tartamudo?
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de puta.



Alvaro.

Todavía te queda un ratejo gordo que esperar

Por cierto:

- Hola, ¿Como te llamas?
- pepepepepedrrrroo cacacarrassscococo fffffeernandeezzzz.
- ¿Eres tartamudo?
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de puta.



Alvaro.

este me ha gustao

este me ha gustao

UYLOKADICHO, UYLOKADICHO!!!

El niño:- Mamá, ¿de dónde vienen los niños?

La madre:- Pues verás, hijo...

Papá planta una semillita,

la riega,

crece la marihuana,..

se la fuma y luego me empotra contra la pared...

Todavía te queda un ratejo gordo que esperar

Por cierto:

- Hola, ¿Como te llamas?
- pepepepepedrrrroo cacacarrassscococo fffffeernandeezzzz.
- ¿Eres tartamudo?
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de puta.



Alvaro.

este me ha gustao

Alvaro, te lo estás ganando

El niño:- Mamá, ¿de dónde vienen los niños?

La madre:- Pues verás, hijo...

Papá planta una semillita,

la riega,

crece la marihuana,..

se la fuma y luego me empotra contra la pared...

Este sí

Por cierto, soy Raquel. Felicidades, Jarrumet.

Saludos

El niño:- Mamá, ¿de dónde vienen los niños?

La madre:- Pues verás, hijo...

Papá planta una semillita,

la riega,

crece la marihuana,..

se la fuma y luego me empotra contra la pared...

.... por cierto:

El niño:- Mamá, ¿de dónde vienen los niños?

La madre:- Pues verás, hijo...

Papá planta una semillita,

la riega,

crece la marihuana,..

se la fuma y luego me empotra contra la pared...

.... por cierto:

Happybirday!!!

Japi verde y azuuuul!!!!!

El niño:- Mamá, ¿de dónde vienen los niños?

La madre:- Pues verás, hijo...

Papá planta una semillita,

la riega,

crece la marihuana,..

se la fuma y luego me empotra contra la pared...

Quien ha puesto esa... guittrrrrrrrrrbbbbffff... guitarrfffffbbbrrrrgggg...




Gracias. Birras virtuales para todas, so MARIKONAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!

Se ha abierto la caja de pandora.....

Mama, de donde vienen los niños?????
Pues veras. Papa pone una semillita en mama, y la empuja con la polla.

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Tras un apasionado beso....
-Cariño, creo que me he tragado tu chicle.
-No, mi amor. Es que estoy constipado.

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-Es esta la academia de ingles??????
-if, if. Between, between.

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Un heavy en el Arco del aeropuerto pita al passe.
Agente: Saque todo el metal que tenga.
Heavy: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!

jajaja vaya con mi señora a la ke me descuido entra al foro, voy a tener ke abrirle un perfil ito

Eso, así podremos desvelar tus intimidades....
Si duermes desnudo agarrado al duff y cosas de esas....

Eso, así podremos desvelar tus intimidades....
Si duermes desnudo agarrado al duff y cosas de esas....

goloson

Eso, así podremos desvelar tus intimidades....
Si duermes desnudo agarrado al duff y cosas de esas....

para vuestra informacion el duff tiene su sitio de honor en el salon, junto a su hermano mayor yamaha.

yo duermo abrazado a mi señora cuando me deja itó y otras en el sofa

pero vamos como todo hiijo de vecino

para vuestra informacion el duff tiene su sitio de honor en el salon, junto a su hermano mayor yamaha.

yo duermo abrazado a mi señora cuando me deja itó y otras en el sofa

pero vamos como todo hiijo de vecino

Paciencia tiene tu señora...

para vuestra informacion el duff tiene su sitio de honor en el salon, junto a su hermano mayor yamaha.

yo duermo abrazado a mi señora cuando me deja itó y otras en el sofa

pero vamos como todo hiijo de vecino

Paciencia tiene tu señora...

la verdad es ke si la tiene, es un sol!!

No me hagas repetir chiste......

Ánimo Sugata que tu y yo juntos podemos colapsar el foro!:

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no cabe duda
y duda se quedo afuera

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papá, papá, me duele aquí
pues vete allí

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Mamá, mamá, en el colegio me dicen tonto.
Y a mi que.
A ti guarra

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Eyaculador precoz busca mujer para...
bueno, ya da igual..

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- ¿Sabes quien era Mao?
- Por supuesto
- Pues ha muerto
- ¡¡¡Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!


Alvaro.

No me hagas repetir chiste......

No me hagas repetir chiste......

no por el amor de vince ya he tenido bastante con tu tanda anterior, luego dices de alvaro....

ke suerte tienes jodio ke no te puedo sacar tarjetas


Alvaro lo tuyo no tiene perdon de dios

No me hagas repetir chiste......

No me hagas repetir chiste......

no por el amor de vince ya he tenido bastante con tu tanda anterior, luego dices de alvaro....

ke suerte tienes jodio ke no te puedo sacar tarjetas


Alvaro lo tuyo no tiene perdon de dios

Eso es Fer, que Sugata no repita el chiste, repite tu el comentario de Sugata, que es mejor


Alvaro.

La mejor defensa un buen ataque.....

De donde eres????
De madeira.
Como, como pinocho.
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De donde eres????
De Leganés.
Como, como el monstruo.
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Dos andaluces:
- tu padre eh andalu???
- No, mi padre anda a pilas
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Una viejecita en un sex shop.
-quisiera un consolador.
El vendedor contesta:
Ahí en la pared están todos.
Viejita: ese grande y rojo por favor.
Vendedor: Señora, del extintor a la derecha
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Fuego a discreccion!!!!!!
Discreccion murió quemado.

¿Pelea?:

- ¿Oye, y tú sabes cómo murió este?
- En una pelea, en el letrero dice "SEPELIO", pero no dice con quién...

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Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Fernando?.
Hombre, pues todos no.

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¡doctor,doctor cada vez que tomo cafe me duele el ojo.
pruebe sacando la cuchara de la taza.

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un vagabundo le pega a otro vagabundo con un carton
Y el otro vagabundo exclama ¡pelea de almohadas!!!

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¿Cuál es el animal más antiguo del mundo?.
El pingüino, porque está en blanco y negro.

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Donald usa Teclado y Mickey Mouse.




Alvaro.

No me hagas repetir chiste......

No me hagas repetir chiste......

no por el amor de vince ya he tenido bastante con tu tanda anterior, luego dices de alvaro....

ke suerte tienes jodio ke no te puedo sacar tarjetas


Alvaro lo tuyo no tiene perdon de dios

Eso es Fer, que Sugata no repita el chiste, repite tu el comentario de Sugata, que es mejor


Alvaro.

cual es el pez mas lento?????
El delfín.
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Se abre el telón.
Aparece un gitano.
Desaparece el telón
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se abre el telón.
Aparece Francisca planchando y le da un corrientazo
se cierra el telón.
Como se llama la película?????
El amperio contra Paca.
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chiste del odio a petición de Álvaro.

-odio a mi jefe, odio a mi padre, odio a mi madre, odio a mi mujer....
- pero a mi que me cuenta????
-no es el medico del odio????
- no, del oído

sugata te has convertido a la religion chistosa de alvaro, me voy a la cama ke ya he tenido bastante

Bueno, ya sólo me quedan dos en la recamara:

¿Que hace Drácula con un tractor?
Sembrar el pánico

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Doctor, osculteme!
Raspido, debajo de la mesa!


Alvaro.

Por que los sumbarinistas se tiran de espaldas????
Porque si se tiraran de frente se ostiarian contra la barca.
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Dos vampiros que se encuentran y uno trae to la boca llena de sangre.
-joder, tío. Te has puesto morao. Como lo has hecho????
-ves ese muro???? Pues yo no le vi!!!!!!

Un respeto,que se me va a quitar el ciego,cohones

Vale, Sugata, has ganado la batalla, pero no la guerra, volveré!


Alvaro.

MUAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAAA!!!!!!
No quería hacerlo, luego no puedo controlar tanto poder......

Mamá, mamá! ¡La he cagado, la he cagado!!!!
¿Que has hecho ahora?
Iba a despertar a mi hermana con un pedo y ¡LA HE CAGADO!!!!

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Acabo de conseguir el carnet de manipulador de alimentos...
Ya tengo a las manzanas y a la carne totalmente en contra de las patatas.

--------------

El otro día llamaron a mi puerta.
¿Y quien era?.
Una amiga y se fueron las dos juntas de cervezas.

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¿Como se llama el padre de Ete?
Donete


Alvaro.

- Pues no vá el pavo y me dice...














... glu glu glu...






... ... ...

Una monja, en necesidad de usar un sanitario, entra en un pub.
El local es bullicioso, con música alta y conversaciones de los parroquianos.
Sin embargo cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en un silencio congelante.

La monja se dirige al cantinero y pregunta:
"Podría utilizar su servicio higiénico?"
El cantinero le responde:
"O.K. Pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto solo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real..."

"Bueno, en ese caso miraré para otro lado", dice la monja.
Dicho eso, el cantinero le indica donde se encuentra el baño

Después de algunos minutos, regresa la monja y recibe un muy caluroso aplauso.

Ella dirigiéndose al cantinero le dice:

- No entiendo, ¿por qué me aplauden si solo fui al servicio?

- Bueno, bueno... Ellos saben que ahora usted es una de los nuestros !... ¿Le ofrezco un trago?

- No, Gracias !... pero aun no logro comprender... -dice perpleja.
Riéndose el cantinero responde:

- Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces...
- vamos, tómese el trago.

Buenisimo!!!!!!!

- Pepe, ¿Me abrazas?
- No.
- Pepe, ¿Me dás la mano?
- No.
- Pepe, ¿Me dás un beso?
- No.
- Pero porque no?, Pepe, si todas las parejas se abrazan, se besan y se dan la mano
- Juan, Coño!, que somos una pareja de guardia civiles!


Alvaro.

No te masturbes
y Turbes no volvió a tener miedo



Alvaro.

No te masturbes
y Turbes no volvió a tener miedo



Alvaro.

No debí despertarlo de su letargo ...

Qué hace una chica después de aparcar??








...se da un paseíto hasta la acera