Foro Bajistas Online BOL

sto de la crisis es
lo que tiene.... que no perdona:




A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:



- Soy hijo de exiliados.

Hasta los 27 años y poco antes de la transición no puede volver a España
por culpa de Franco.

A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.

Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.

Ahora tengo 70 años.

Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.

Mi mujer es inmigrante.

Tengo tres hijos con ella.

De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.

Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.

La mayor se acaba de divorciar.

Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado
con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes
trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo....y para colmo
este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si
me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.



- El periodista pone los ojos mu redondos y comenta:

…

…

....

…

…

"Majestad, no creo que su situación sea tan mala"

Muuu buenoooo!!!!

Salud!

BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

Grandeeeeeeee!!!!!!

bueno bueno

aquí va otro:

3 skins van por la calle, discutiendo cual tiene más sangre fria.

El primero, sin pensarselo dos veces, se lanza hacia una viejecita que pasaba por la calle, le pega un puñetazo, rompiendole la mandíbula y la deja en suelo tirada, riendose el tio...

El segundo, reacciona pegandole un navajazo a la pobre vieja que sigue tirada en el suelo, y le saca las tripas y se pinta la cara con la sangre. Comenta que eso no lo supera el tercero....

.... a lo que el tercero dice "Yo soy el que tiene la sangre más fria, que esta era mi abuela y ni he pestañeado"

bueno bueno

aquí va otro:

3 skins van por la calle, discutiendo cual tiene más sangre fria.

El primero, sin pensarselo dos veces, se lanza hacia una viejecita que pasaba por la calle, le pega un puñetazo, rompiendole la mandíbula y la deja en suelo tirada, riendose el tio...

El segundo, reacciona pegandole un navajazo a la pobre vieja que sigue tirada en el suelo, y le saca las tripas y se pinta la cara con la sangre. Comenta que eso no lo supera el tercero....

.... a lo que el tercero dice "Yo soy el que tiene la sangre más fria, que esta era mi abuela y ni he pestañeado"

Enfermo jajajajaja... "El humor negro es como tener piernas; hay quien tiene y hay quien no"

Brutal también el del rey

Aqui va otro:

Se encuentran dos viejos amigos por la calle...lo que les hace saludarse...

-Que tal te va?tio!
-Pues...Mal,pa que nos vamos a engañar,me han echado del curro,mi esposa me ha dejao por el kioskero,me han embargado el piso...vivo debajo de ese puente...en fin...un desastre...
-Joe...tio...hasta hace poco a mi me pasaba igual,mi vida era una autentica mieda...hasta que me compre un mono
-Un mono?y que hace el mono?
-Pues tio,me friega,me consigue curros,me trae el cafe y el periodico todas las mañanas,me aconseja de la mejor forma posible...en fin...una gozada!
-Bufff,pues yo necesito eso...te doy 300 euros por el mono!
-Ni de coña!
-Va venga!1000 pavos por el mono
-Que no...por eso...puffff
-Bueno..6000 euros por el mono
-Venga va!hecho!

A la semana siguiente el comprador del mono llama al otro para decirle que es un joputa,que el mono no hace ná,huele mal.le jode todos los planes...en fin..
-Si hombre...asi vas a vender al mono!

Salud!

El del rey me lo contaron el otro día, la verdad es que le entran a uno ganas de yo que se ......

A ver, hay que meter ya una banderita republikaner a Otto.



El chiste de Alfon, parece una venta de bajossssssss.........

A ver, hay que meter ya una banderita republikaner a Otto.



El chiste de Alfon, parece una venta de bajossssssss.........

Yo pensé en lo mismo jajajaj

El del rey me lo contaron el otro día, la verdad es que le entran a uno ganas de yo que se ......

Cierto es. Lo grave es que quizás incluso puede ser que piense así...

Desde que me enteré que la Casa Real iba a recortar gastos usando los limones que dan los limoneros de sus jardines...

Salud!

Qué pena de... de... Bah, qué asco.

Se abre el telón....y...aparece Alejandro Sanz dando por culing a Jose Bono.....

Como se llama la pelicula?.......
















Alejandro maj-no

Se abre el telón y aparece un perro dando por el culo a un bajista.

¿Cómo se llama la película?....































Siento un dálmata.

Salud!

Un jefe de la mafia descubrió que su Contable había desviado 10 millones de
dólares de la caja.

El Contable era sordo.
Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de
una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su
Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contador:- ¿Donde están los 10 millones que te
llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.

La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso saco un pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del contable, gritando:
- Pregúntale de nuevo...

La Abogada por medio de señales le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El Contable respondió con señales:
-Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y regresara en dos meses.

El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?

La Abogada respondió:
- Dice que se la chupe y que se caga en la puta madre que lo pario, que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el gatillo...

...................

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Mugre".

Y, entonces, la pelea comenzó....

============ ========= =========

Cuando llegué a casa ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una estación de servicio.

Y, entonces, la pelea comenzó...

============ ========= ========= =========

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

Y, entonces, la pelea comenzó...

============ ========= ========= =========

Después de jubilarme, fui hasta el ANSES para poder recibir la credencial de jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"

Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

Y, entonces, la pelea comenzó...

============ ========= ========= =========

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido:

"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".

Y, entonces, la pelea comenzó...

============ ========= ========= =========

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:

"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:

"¿Señor, no está preocupado por la vaca loca ?"

"No, ella puede hacer su pedido solita." - respondí.

Y, entonces, la pelea comenzó...

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Volví del Médico y mi mujer, toda preocupada, me pregunta:

"Y, entonces, que te dijo el Médico?".

y respondo:

"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer grasas."

Y, entonces, la pelea comenzó...

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Mi mujer de 47 años me mira desnuda desde la puerta del baño y me pregunta:

"Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..."

Yo le contesto:

"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella me contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?

Yo le contesto:

"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."

Y, entonces, la pelea comenzó...

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Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, íbamos en el auto sin hablarse.

Al pasar frente a un criadero de cerdos le digo:

"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"

Ella contesta:

"Si, mis suegros..."

Y entonces la pelea comenzó......, nuevamente.

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ELLA me dice: "Viejo... susurrame cosas sucias, me súper excitan!!!
YO: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "

Y la pelea comenzó.......otra vez

Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas y risas por doquier.
Vio un grupo de mujeres jóvenes bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje, viejo asqueroso!! mirón!!! Váyase!!!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....

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Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acaricio sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:
- "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso!! ¿Por qué paraste?"
Y él le respondió:
- "Ya encontré el control remoto".

Estuve meditando como 10 minutos si mandar el siguiente chiste o no... ya que es de "gallegos", pero uds saben que lo hago con onda y no tratando de ofender a nadie de la madre patria.
Con cariño!


**************
En un pueblo de una pequeña
comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia.


- Manuel, le dice al dueño,
quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.

- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya!! Justamente esta mañana le vendí la ultima a María que vive aquí enfrente!

- Pero me cago en la leche!! ¿Que hago yo ahora con el frio que hace por la noche?

- Joder hombre… no te preocupes, yo te prestaré mi gato.

- ¿Tu gato?

- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche, total, el martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.

- Oye hombre, pos muchas gracias!

Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.

- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido!

- Pero Ramón, ¿que pasó? Si es lo más manso que hay.

- ¿Manso?......la madre que lo parió!!!
Mira, por empezar, el embudo en el culo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco......

Salud!

y el de kraken

Jarton de reir oye!!!

En el chiste de los gallegos sobraba lo de "gallegos". El chiste habría funcionado igual sin decir de donde era el hombre... pero no pasa nada. Ja Ja.. Me río y todos contentos.

¿POR QUE LOS NIÑOS ARGENTINOS SE ASUSTAN CUANDO TIENEN DIARREA?
POR QUE CREEN QUE SE ESTAN DERRITIENDO.

¿POR QUE LOS NIÑOS ARGENTINOS SE ASUSTAN CUANDO TIENEN DIARREA?
POR QUE CREEN QUE SE ESTAN DERRITIENDO.

No son argentinos, en todo caso argelino.
Los negros son los que sufren ese miedo, no los argentinos XD

Un padre a su hijo ciego: "y si te vuelves a portar mal, te vuelvo a cambiar d sitio los muebles"

Humor negro q le llaman..,.......

Krux, si te sirve de consuelo, los argentinos nos llaman gallegos a todos los españoles. Es como contar un chiste de Lepe.

Eso se debe a la fuerte emigración gallega a partir del 36 (Gente pobre y sin estudios) sumada con mucha ignorancia.
Y no me sirve de consuelo... me cebaré generalizando mi odio hacia todo el que entre en ese juego

Mejor no cuento la cantidad d chistes d "gallegos" q m se..............aunq si les cambio por "un politico estaba......" podria funcionar eh?

Mejor no cuento la cantidad d chistes d "gallegos" q m se..............aunq si les cambio por "un politico estaba......" podria funcionar eh?

Es que yo en este foro me descojono con la gente....

Y yo he escuchado muchos chistes de "panchitos" pero no alardeo de ello... en fin.. .Cierro foro por hoy porque vaya tela...

Es coña hombre!!! ...........

Haya paz, que rodrigo es un sarvaje pero wena gente itó

Lo sé, lo sé... si lo veo y leo habitualmente en el foro y es uno de esos muchachos que cae simpático

¿Que diferencia hay entre un gimnasio normal y uno de paraolimpicos?
En que en el primero huele a reflex y en el otro a 3 en 1


I love el humor negro

Y como nos arranquemos con esto la hemos liado, que lo sepais

P.D.: Dejaros de tonterías con chistes de gentilicio de aquí o allá. Me parece absurdo mosquearse por un chiste.

Por favor, por favor, arráncate, queremos saber!!!!!!!!!

Krux, no te dejes llevar por esas cosas, son tonterías Pues si hay chistes para todos, no queda títere con cabeza!!

Voy a colaborar con un chiste de catalanes (como yo), son buenísimos

En esto que está una familia catalana de vacaciones por USA, y como la madre sufría vértigo, el padre decide llevar a su hija de 6 años a un paseo en avioneta, ya que siempre le había hecho ilusión a la niña, y por ser su cumpleaños quiso darle este regalo. En esto que se plantan allí y el piloto les recibe, comentan la jugada y negocian el precio:
- Bien, ¿cuánto me cobra por un paseo de una hora?
- 200$
- Ufff, demasiado caro, ¿y si solo es media hora?
- Well, por media hora, 100$
- Joer, quita quita, ¿y no hay nada más barato?
- Nou, pero podemos hacer un tratou. Hacemos el paseou de una hora, y si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente calladou durante todo el vuelou, no le cobro un pavou.
- ¡Eso está hecho!

En eso que se suben los tres y el piloto venga a hacer loopings, caídas en picado, pasadas al límite, el avión boca arriba, boca abajo… y el catalán, mudo. Al final, pasa la hora y el piloto sigue cada vez haciendo maniobras y malabarismos más arriesgados y temerarios. Al poco, se cansa y aterriza.

– Oiga, me tiene usted asombradou. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no dijou ni una palabra!
– Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la niña…

¿Que es blanco y negro y no puede girarse en un pasillo?

Una monja atravesada por una lanza


El gore:
¿Que es rosita, redondo y suena a metálico?
La cabeza de un bebé con tenedores clavados en los ojos

Vosotros lo habeis pedido y desatado a la bestia.
Yo solo doy al pueblo lo que el pueblo pide

Hostia lo que me estoy rompiendo con lo de la niña jajajajaja.

Tendría que encontrar uno de vascos que había oído hace tiempo y era brutal...si hay suerte lo subo...y si no, os quedáis con la intriga

Edit: Sé unos cuantos también de humor negro, pero con tanto padre novicio por aquí quizás no es plan

Voy a darle yo a uno, no diré de donde era el protagonista del chiste pa que no se mosquee ningun catalan.

Un hombre en su lecho de muerte que llama a su primogénito y le dice:

-Hijo mio, abre el cajón se mi mesilla, ¿ves el reloj de oro que hay en una caja de cristal?

-si padre

- cogelo, ese reloj lo compró tu bisabuelo, luego lo tuvo tu abuelo y despues yo, ¿te gusta hijo?

el hijo con los ojos empapados en lágrimas contesta:

-si padre, me gusta mucho

-PUES TE LO VENDO!!!

AAAAAAAJAJAJAJAJJAJAJJJAJAJJJJJAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJJJJA
AA
JAJJAJAJ

no diré de donde era el protagonista del chiste pa que no se mosquee ningun catalan.

El chiste es bueno, pero me he reido más con este comentario que con le propio chiste

¿Sabeis cual es el chiste más malo de todos?

El que le quita los bocatas a los chistes pequeños

Salud!

Voy a darle yo a uno, no diré de donde era el protagonista del chiste pa que no se mosquee ningun catalan.