Chisteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

[morganna]

xaranzaina cada vez que publico algo o me cerrais como en el caso del ebs que puse en venta me quitais mis comentarios como el chiste que escribi aqui mismo como el club de ivanez me quitastes mi publicacion con fotos incluidas no entiendo nada aber si me lo podeis explicar

[morganna]

xaranzaina ya que eres el administrador aber si me puedes explicar esto porque me cerrastes el anuncio del ebs que puse en venta si no esta vendido porque me abeis quitado mi comentario en el club de ivanez teniendo fotos y por que tambien me abeis quitado el comentario que hice aqui mismo contando un chuiste no entiendo nada explicarmelo te mande un mensage privado pero como no respondes lo escribo aqui mismo para que lo veas

[xaranzaina]

No tengo ningún mensaje privado qué se refiera a esto.

El anuncio del EBS se cierra porque no cumple las normas (vuelve a hacer fotos en condiciones y abre otro post de venta,cumpliendo todas las normas)

Nadie te borro el chiste lo tienes una pagina mas atrás,nadie te borro el comentario del club IBanez(ambos continúan en su sitio).

Te dejo aquí las normas de compra-venta.



NORMAS DE COMPRA VENTA

1 Hay que fijar un precio. No pasa a menudo, pero a veces se ve a alguien que lo que quiere es subastar un trasto, y esto no es eBay (no tiene por qué ser esa la intención de no poner precio, pero el resultado es el mismo).

2 Hay que indicar con la mayor precisión posible el estado del trasto, para evitar chascos. Rayones, alteraciones del modelo original, estado general, golpes, lo que sea. Si está perfecto, pues está perfecto y ya está.

3 Por lo anterior, hay que publicar fotos REALES del trasto, lo más detalladas posibles. Es aceptable publicar una foto general y un enlace a cualquier servicio con fotos más detalladas. Por foto general no nos referimos a una de un bolo en la que no se pueden ni contar las cuerdas, sino a una foto del chisme entero, tranquilito, en su colcha. Nos encanta comentar las colchas de la gente. Pasa en todos los foros. Esmeraos en este aspecto. Y en el de las fotos de detalles, ya puestos.

4 Hay que indicar la ubicación del chisme, para que el que quiera probarlo sepa a qué atenerse.

5 El foro se lava las manos en cualquier transacción, aquí solo actuamos como tablón de anuncios.

6 Cuando se venda el artículo edita tu anuncio con la palabra "VENDIDO" para evitar confusiones

Y para recalcarlo una vez más..
Todos los posts que no cumplan las normas, si no se editan (corrigen) en un plazo de 48 horas serán cerrados

[ferestek]

Y utiliza las comas por Vinceeeeee!!!!! Que mahogo al leerte!!!

De buen rollo , eh???

[OttO]

Como saber si tu hijo es del Barcelona.............

http://www.youtube.com/watch?v=52a5CUgXHI4

[navan]

[Planeta13]

Aunque por como llora se parece mas a Mourinho

jajaja

[mrbassman_wild]

Estan una pareja practicando el 69 cuando de repente llaman a la puerta.
El hombre se viste rapidamente y sale a atender a la puertan, en la cual esta su mejor amigo.

Hombre: Hola tio, ¿Ocurre algo?
Amigo: Nada tio, venia a saludar, por cierto, tienes sangre en la boca
Hombre: Bua, sera que me he dado un golpe
Amigo: Pues habra sido en el baño, porque tienes toda la frente llena de mierda.

[OttO]

[mrbassman_wild]

Estan 3 vampiros en transilvania en la tasca "La oreja Verde"

Vampiro nº1: Pongame una copa de Sangre 0+
Barman: MARCHANDO!!!
Vampiro nº2: A mi me vas a poner una de Sangre de Virgen
Barman: Una de sangre de Virgen!!
Vampiro nº3: A mi me vas a poner un vaso de agua

El barman y los otros 2 vampiros se quedan mirando al 3º con cara de "y a este que le pasa"

Vampiro nº3: bueno que, me pones el vaso de agua.

El Barman, le pone el vaso de agua y el vampiro se saca un tampon manchado de un bolsillo y lo sumerge en el vaso cantando:

Te Hornimans, rico en sabor ^_^

[Invitado]

Estan una pareja practicando el 69 cuando de repente llaman a la puerta.
El hombre se viste rapidamente y sale a atender a la puertan, en la cual esta su mejor amigo.

Hombre: Hola tio, ¿Ocurre algo?
Amigo: Nada tio, venia a saludar, por cierto, tienes sangre en la boca
Hombre: Bua, sera que me he dado un golpe
Amigo: Pues habra sido en el baño, porque tienes toda la frente llena de mierda.

Estan 3 vampiros en transilvania en la tasca "La oreja Verde"

Vampiro nº1: Pongame una copa de Sangre 0+
Barman: MARCHANDO!!!
Vampiro nº2: A mi me vas a poner una de Sangre de Virgen
Barman: Una de sangre de Virgen!!
Vampiro nº3: A mi me vas a poner un vaso de agua

El barman y los otros 2 vampiros se quedan mirando al 3º con cara de "y a este que le pasa"

Vampiro nº3: bueno que, me pones el vaso de agua.

El Barman, le pone el vaso de agua y el vampiro se saca un tampon manchado de un bolsillo y lo sumerge en el vaso cantando:

Te Hornimans, rico en sabor ^_^

Agh! pero este fijo que no lo superas XDDD

Un tipo con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco incontrolable le dice, a punto de vomitar:
- Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo ayudar, ande, larguese de aqui!
Total, que el tipo se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en paz.
- Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, ¿que puedo hacer ahora?
- ¿Y que quiere que yo le haga?!... bueno, ahora que lo dice, me acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer por falta de clientes, ¿por que no va a verle?
Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse.
- Buenas, venia a ver al doctor Chupapus.
- Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre, que se queda bizco.)
- Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me quiere ayudar, y...
- Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los huevos con la otra.)
El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio, purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina hace ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado por el olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al dolor que le produce el medico al hurgarle dentro del grano con sus retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice:
- Nah, esto se lo arreglo yo en un momento.
Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y empieza a chupar expertamente con fruicion del rebosante grano. Nuestro hombre rapidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre, que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo, pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas facil a las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la carga gaseosa acumulada. El medico se incorpora, con la cara cubierta de sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente:
- ¿Sabe?, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable.

[mrbassman_wild]

Estan una pareja practicando el 69 cuando de repente llaman a la puerta.
El hombre se viste rapidamente y sale a atender a la puertan, en la cual esta su mejor amigo.

Hombre: Hola tio, ¿Ocurre algo?
Amigo: Nada tio, venia a saludar, por cierto, tienes sangre en la boca
Hombre: Bua, sera que me he dado un golpe
Amigo: Pues habra sido en el baño, porque tienes toda la frente llena de mierda.

Estan 3 vampiros en transilvania en la tasca "La oreja Verde"

Vampiro nº1: Pongame una copa de Sangre 0+
Barman: MARCHANDO!!!
Vampiro nº2: A mi me vas a poner una de Sangre de Virgen
Barman: Una de sangre de Virgen!!
Vampiro nº3: A mi me vas a poner un vaso de agua

El barman y los otros 2 vampiros se quedan mirando al 3º con cara de "y a este que le pasa"

Vampiro nº3: bueno que, me pones el vaso de agua.

El Barman, le pone el vaso de agua y el vampiro se saca un tampon manchado de un bolsillo y lo sumerge en el vaso cantando:

Te Hornimans, rico en sabor ^_^

Agh! pero este fijo que no lo superas XDDD

Un tipo con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco incontrolable le dice, a punto de vomitar:
- Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo ayudar, ande, larguese de aqui!
Total, que el tipo se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en paz.
- Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, ¿que puedo hacer ahora?
- ¿Y que quiere que yo le haga?!... bueno, ahora que lo dice, me acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer por falta de clientes, ¿por que no va a verle?
Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse.
- Buenas, venia a ver al doctor Chupapus.
- Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre, que se queda bizco.)
- Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me quiere ayudar, y...
- Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los huevos con la otra.)
El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio, purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina hace ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado por el olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al dolor que le produce el medico al hurgarle dentro del grano con sus retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice:
- Nah, esto se lo arreglo yo en un momento.
Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y empieza a chupar expertamente con fruicion del rebosante grano. Nuestro hombre rapidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre, que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo, pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas facil a las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la carga gaseosa acumulada. El medico se incorpora, con la cara cubierta de sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente:
- ¿Sabe?, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable.

CHALLENGE ACCEPTED

******************************************************

Estan Juan y Paco hablando en la calle

Juan: Tronco, el otro dia me me fui de putas y me hicieron la mejor mamada de mi vida
Paco: ¿Si? ¿que te hizo?
Juan: Pues tio, que mientras me la chupaba, la piva cantaba el barbero de sevilla
Paco: Eso es una tonteria, es imposible
Juan: Que si tio!! la mejor mamada de mi vida, ve al puti y lo pruebas.

Total, que al final, Paco se presenta en el puticlub "Pepe's" y habla con la Madame

Paco: Hola, venia a probar a la "muchacha" que la chupa mientras canta el Barbero de Sevilla
Madame: Claro que si, pase aqui en esta habitación y pongase comodo

El tio entra en una habitación con una cama redonda y al cabo de unos segundos entra una piva rubia guapisima con unas peras de aqui a Cuenca

Puta: Caballero quitese los pantalones y sientese en la cama.

Paco le hace caso y mas ponerse en situación la puta apaga la luz y empieza la funcion.
Durante todo el proceso Paco, esta con los ojos vueltos, que mamada y que voz, un tacto muy suave, con mucha delicadeza y encima con esa voz de fondo...
Entonces no lo resiste mas y decide que tiene que adivinar como lo hace, asi que paco, rapidamente empieza a golpear la pared hasta que da con un interruptor y enciende la luz.

Encima de la mesilla encuentra un Ojo de cristal dentro de un vaso con agua...

[OttO]

Entra un señor a una pizzeria con dos putas y dice..................

Por favor me pone dos Pizzas

Le contesta el dependiente: Familiares?

Responde: No. Son putas, pero tienen hambre.

[danibass]

cómo te llamas?

PeterŽObrian

a ver, aclárate!!!

[Planeta13]

cómo te llamas?

PeterŽObrian

a ver, aclárate!!!

[OttO]

[ferestek]

Lo siento chicos !!!! Ha ganado Dani!!!!!

[Invitado]

Estan una pareja practicando el 69 cuando de repente llaman a la puerta.
El hombre se viste rapidamente y sale a atender a la puertan, en la cual esta su mejor amigo.

Hombre: Hola tio, ¿Ocurre algo?
Amigo: Nada tio, venia a saludar, por cierto, tienes sangre en la boca
Hombre: Bua, sera que me he dado un golpe
Amigo: Pues habra sido en el baño, porque tienes toda la frente llena de mierda.

Estan 3 vampiros en transilvania en la tasca "La oreja Verde"

Vampiro nº1: Pongame una copa de Sangre 0+
Barman: MARCHANDO!!!
Vampiro nº2: A mi me vas a poner una de Sangre de Virgen
Barman: Una de sangre de Virgen!!
Vampiro nº3: A mi me vas a poner un vaso de agua

El barman y los otros 2 vampiros se quedan mirando al 3º con cara de "y a este que le pasa"

Vampiro nº3: bueno que, me pones el vaso de agua.

El Barman, le pone el vaso de agua y el vampiro se saca un tampon manchado de un bolsillo y lo sumerge en el vaso cantando:

Te Hornimans, rico en sabor ^_^

Agh! pero este fijo que no lo superas XDDD

Un tipo con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco incontrolable le dice, a punto de vomitar:
- Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo ayudar, ande, larguese de aqui!
Total, que el tipo se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en paz.
- Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, ¿que puedo hacer ahora?
- ¿Y que quiere que yo le haga?!... bueno, ahora que lo dice, me acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer por falta de clientes, ¿por que no va a verle?
Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse.
- Buenas, venia a ver al doctor Chupapus.
- Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre, que se queda bizco.)
- Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me quiere ayudar, y...
- Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los huevos con la otra.)
El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio, purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina hace ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado por el olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al dolor que le produce el medico al hurgarle dentro del grano con sus retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice:
- Nah, esto se lo arreglo yo en un momento.
Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y empieza a chupar expertamente con fruicion del rebosante grano. Nuestro hombre rapidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre, que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo, pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas facil a las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la carga gaseosa acumulada. El medico se incorpora, con la cara cubierta de sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente:
- ¿Sabe?, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable.

CHALLENGE ACCEPTED

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Estan Juan y Paco hablando en la calle

Juan: Tronco, el otro dia me me fui de putas y me hicieron la mejor mamada de mi vida
Paco: ¿Si? ¿que te hizo?
Juan: Pues tio, que mientras me la chupaba, la piva cantaba el barbero de sevilla
Paco: Eso es una tonteria, es imposible
Juan: Que si tio!! la mejor mamada de mi vida, ve al puti y lo pruebas.

Total, que al final, Paco se presenta en el puticlub "Pepe's" y habla con la Madame

Paco: Hola, venia a probar a la "muchacha" que la chupa mientras canta el Barbero de Sevilla
Madame: Claro que si, pase aqui en esta habitación y pongase comodo

El tio entra en una habitación con una cama redonda y al cabo de unos segundos entra una piva rubia guapisima con unas peras de aqui a Cuenca

Puta: Caballero quitese los pantalones y sientese en la cama.

Paco le hace caso y mas ponerse en situación la puta apaga la luz y empieza la funcion.
Durante todo el proceso Paco, esta con los ojos vueltos, que mamada y que voz, un tacto muy suave, con mucha delicadeza y encima con esa voz de fondo...
Entonces no lo resiste mas y decide que tiene que adivinar como lo hace, asi que paco, rapidamente empieza a golpear la pared hasta que da con un interruptor y enciende la luz.

Encima de la mesilla encuentra un Ojo de cristal dentro de un vaso con agua...

Lo conocia :/ para mi es más warro el mio, queria contar el de las mazorcas pero tengo que refrescarlo.
Pero bueno da igual.

-Doctor doctor, me puedo bañar con diarrea?
-Hombre, pues si tiene usted suficiente....

[mrbassman_wild]

Brutal el de Dani!!!!!!!

me ha llegado a la patata

1qvaYdiC, tenemos que reunirnos un dia y ponermos a decir chistes guarros a ver quien empieza una "Cadena de potas"
jejejeje


Este es un poco duro pero esas noches de borracheras me llego a la patata:

¿Que tiene 100 piernas y no puede caminar?
50 minusvalidos

Todo desde el respeto ya que este chiste fue contando por un compañero que lamentablemente esta en una silla por un atropello...

[danibass]

cuál es el colmo de batman? que le robin

[JabiDskrt]

Quién juzga a los canis y a los pokeros?

El tribunal ShÜ_PrEeMÒh

[Invitado]

Que le dice un elefante a un hombre desnudo?





























Y por ahi respiras

[Rodrigo_Bassist]

me he descojonao con el ultimo de Dani!!!

q bueno!! y poor ahi respiras? jua jua jua

[SantiMoranti]

cómo te llamas?

PeterŽObrian

a ver, aclárate!!!

[SUGATA]

Despues de un beso apasionado.
-Cariño, creo que me he tragado tu chicle.
-No, mi amor, es que estoy constipado

[El Bosnia]

Un borracho, casi cayéndose, entra a un restaurante y se sienta en una
butaca a la barra. Pide un vino y comienza a tomar.
todo esto, entra al restaurante un hombre, bien vestido, se sienta a
una mesa, llama al mozo y pide un pollo con papas fritas y aclara:
Mozo, el pollo tiene que ser criado en la ciudad de Rosario. Mire que otro no me
gusta.
El borracho que estaba en la barra, para la oreja.
Vuelve el mozo y le sirve el pollo con papas frita. Antes de
retirarse, el hombre le dice: Espere mozo. Entonces toma el pollo por
las patas, le mete del dedo en el culo, lo huele y dice: Este pollo no
es de Rosario.
* Este pollo fue criado en la granja Los Mirasoles de la Pcia. de Entre Ríos. Le
digo más: La granja esta en la calle Cristóbal Colón 1135. Así que,
mozo retire esto y tráigame, por favor un pollo de Rosario. El mozo,
asombrado, pide disculpas y retira lo que había traído. El borracho,
que había escuchado todo,no podía creer nada. Se refregaba los ojos,
se pellizcaba. Tomaba más vino y estaba como loco. Vuelve el mozo, con
otro pollo.
El parroquiano, realiza la misma operación: toma el pollo por las
patas, lo levanta, le mete el dedo en el culo, lo huele y le dice:
Mozo, este pollo no es de Rosario; es de la Pcia. de La Pampa; de la
granja La Gran Húmeda que esta en ruta Nacional N° 3 km 455.
* Por favor mozo retire esto. Voy a tomarlo como un mal entendido y
esta vez tráigame un pollo de Rosario, por favor.
El borracho, entendía menos que antes; se golpeaba la cabeza, daba
vueltas a la silla, se pellizcaba. Estaba reloco y tomaba más vino.
Volvió el mozo, sirvió el pollo. El hombre realizó la misma prueba y dijo:
* Ahora sí. Este sí es un pollo de Rosario y es de los mejores; de la
granja Los Esteros que esta en la calle San Juan 2152. Y se dispuso a
comer.
El borracho se cayó de la butaca. Se pegaba la cabeza contra la barra
y siguió tomando vino.
Cuando este señor terminó de comer, llamó al mozo y le pidió la cuenta.
Entonces el borracho como pudo, se paró, chocando contra las mesas se
fue hasta la puerta y se paró en el marco de la misma, impidiendo la
salida.
Cuando llegó este hombre, el borracho le dijo: Perdóneme señor, pero
escuché lo que le pidió al mozo y vi lo que hizo con los pollos que le
sirvieron y quiero pedirle un favor. El hombre, muy servicial, le
dijo:
* Pero como no.¿En qué puedo ayudarlo?.
Y el borracho le preguntó:
* ¿No me puede meter el dedo en el culo y decirme donde vivo, que me perdí?.

[El Bosnia]

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones:
Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata?
¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
__________________________________________

LA PROMESA

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega,
lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!
La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene.
La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
-¡¡¡La quiero toda... métemela toda!!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
- ¡Ah, no, no... promesas son promesas.
_____________________________________________

LA CIGÜEÑA

El papá de Jaimito le dice:
-Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
-No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres ¿te cogiste una cigueña?
________________________________________________________

SÍNDROME DE ¿KODAK?

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules,
con sus respectivos padres rubios y de ojos azules
y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules,
tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad
y el médico les confirma que el hijo es legítimo.
Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
__________________________________________

¡VAS A SUFRIIIIIR!

Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados,
y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema:
todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan?
Van a hundir el arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja;
en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo.
Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
-¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!!!
Y durante tres días le dijo lo mismo.
La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
-Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando.
Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir.
Yo sé lo que va pasar ese día.
¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes!
¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo: - ¡Oye, mono...!
¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
____

¡QUE MANERA DE PENSAR!

Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática.
Cuando su profesora le dice:
-Hagamos un ejercicio deductivo...
supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto
y le disparas a uno con una pistola, ¿cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno -replica Jaimito- porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro
¡pero me encanta tu manera de pensar!
Jaimito, algo humillado por el comentario,
decide dar su merecido a la docente y dice:
-Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado,
la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo
y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No -dice Jaimito- La respuesta no era esa...
La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo,
pero me encanta su manera de pensar.
___________________________________________

CONFESION

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
-Padre, me quiero confesar.
-Si hijo, dime: ¿cuáles son tus pecados?
-Padre, le he sido infiel a mi esposa...
soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez...
y en esta semana he tenido una orgía super ardiente
con Cameron Diaz y Cindy Crawford, con las dos a la vez.
-Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
-Pero, ¿por qué no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
-Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que...
estás ARREPENTIDO!!!

[alfonbass]

Se abre el telón y aparece un hombre saliendo del oculista

Como se llama?












Ya-miro-guay

[El Bosnia]

es inocente, pero me gustó

[El Bosnia]

En una veterinaria hay 3 perros esperando ser atendidos. Un Labrador negro, un Labrador dorado, y un Gran Danés.


El labrador negro le pregunta al dorado:
- ¿Por qué estás aquí ?

El labrador dorado contesta:

- Me van a castrar... resulta que soy meón compulsivo....orino en cualquier parte, el piso, las alfombras, los muebles, paredes, plantas....lo que sea.
Lo que colmó la medida es que me mandé una flor de meada justo en el medio de la cama de los dueños....

-¿ Y ?

- Dicen que estoy muy excitado, y que eso se cura con la castración....., ¿Y vos, qué haces aquí ?

El labrador negro contesta:

- Resulta que soy pocero... pocero compulsivo...hago pozos donde sea, en el jardín, en las macetas... adentro de la casa y afuera, en las alfombras, muebles tapizados, felpudos, es de locos... hasta que hice un pozo en el medio de la cama de mis dueños, y, como a vos, me van a castrar para que pierda esos impulsos.

Luego de un silencio breve, ambos miran al Gran Danés y le hacen la misma pregunta: ¿Y vos ?

El Gran Danés contesta:

- Resulta que soy adicto al sexo...una especie de montador serial...no me puedo dominar...veo a cualquiera de espaldas, y me lo tengo que montar... no importa si es perro...o perra, o gato..., oveja..., almohadones..., sillones.... lo que sea...un desastre...no lo puedo manejar...

...Y lo que detonó la situación es que ayer, mi patrona salía de la ducha, se le cayó la toalla, se agachó a levantarla... y... qué querés que te diga...me enceguecí...me nublé... no me pude resistir y ahí nomás me le tiré encima como un poseído...
No sabés cómo gritaba esa mujer!!... Así que por eso estoy acá...

Uno de los labradores le dice:
- Uhh !!! ... Sos candidato seguro a la castración !!!

- Eso es lo que yo creía.... pero ... parece que solamente me van a cortar las uñas.....

[Joe]

Va un caracó y derrapa

[danibass]

cómo se llama la hermana de Harry Potter?? Sussipotter

[El Bosnia]

cómo se llama la hermana de Harry Potter?? Sussipotter

Y el marido de Nadia Comanechi? Nadie Loconoche

[El Bosnia]

Una mujer le pregunta a un sabio monje budista:

- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?

El Maestro le responde:

- Hija, haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta cerradura de mierda!

[El Bosnia]

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

• Poca atención,
• Falta de intimidad,
• Falta de comunicación,
• Vacío,
• Soledad,
• No sentirse valorada,
• No sentirse amada,
• No sentirse deseada,
• y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor. Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice:

- Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.
¿Puede hacerlo? ...

El marido lo medita un instante y responde:
- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, los jueves tengo tenis y los viernes generalmente hacemos asado con mis amigos…

[Kraken]

Salud!

[navan]

[OttO]

Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama

una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una
manera que no lo habia hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar
a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia
sus senos y parando justo despues de su ombligo. Después puso su mano
en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno,
bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parandose en la ingle.
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se
paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy
dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te
parastes?

Y él le respondio: "porque ya encontré el mando".

[alfonbass]

Que le dice una impresora a otra?


Esa hoja es tuya o es impresion mia?

[navan]

Otto



PD: Alfon

[alfonbass]

Claro el de Otto te ha hecho mas gracia y a mi por cumplir,no?

[albertbe]

Coñe, alfon, es que aparte de que el tuyo es más viejo que cagar de pie encima es malo de narices!!!!

[OttO]

Alfon, tio no seas rabiosa. Por cierto a ver cuando te pasas por los locales y nos tomamos unas birritas

[mrbassman_wild]

Se abre el telón y aparece Batman jugando a los dardos.

Lanza el primero y PAM se lo clava a un tipo

Lanza el Segundo y PAM lo clava en la pared

Lanza el último y PAM lo tira por la ventana.

Se cierra el telón, como se llama la pelicula...

















































MALDITOS BATDARDOS

[albertbe]

Dios, qué malo!!!

Mola!

[alfonbass]

Eso es por que no he empezado a contar los chistes que me invento....



Si Otto,me tengo que pasar...aunque tengo un lio de horarios de pelotas...cuando estais vosotros por alli?

[OttO]

Los Martes desde las 20:00h hasta las 24:00 h, así te presento a la cantante nueva.

De todas formas podemos quedar cualquier otro dia

EDIT: Lo hago extensivo a todo el que quiera. Itó

[navan]

Claro el de Otto te ha hecho mas gracia y a mi por cumplir,no?

Venga, no me vengas con ostias ¿acaso las chicas no te dicen que eres el simpático del grupo?




... como yo

[alfonbass]

Que cabron Navan...


Otto...no lo se seguro,pero igual me paso el martes que viene....n lo seguro ,pero dependo de ensayos de ,pero..intentare pasarme

Hay que conocer a esa cantante....

[El Bosnia]

COMO SER PADRE EN 10 PASOS

1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos
a la altura de la panza, agregando un puñado todos los días durante nueve
meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los
garbanzos.



2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y
sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta
de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que
sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el
comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipí o comer.
Aproveche, esta será la última vez que tendrá todas las respuestas.



3) Para hacerse una idea de cómo serán las noches, consiga un almohadón
húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevándolo en brazos, sin
sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche.

A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y
duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear
el almohadón por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad.


Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar
una vuelta en auto con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga
siempre buena cara.



4) ¿Es posible aguantar a los chicos en la casa? Para averiguarlo, unte
dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de
pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el
verano.

Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más
limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5
cachorritos de mastín napolitano y déjelos retozar en su dormitorio.



5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y pídale al
verdulero una bolsa de red. Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa
de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red.
No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.



6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una
tijera y un poco de témpera, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora
junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales
vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel.

Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se
entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las criticas de la
maestra jardinera.



7) Cambie el auto de dos puertas por una break. Y no la lave nunca más.
Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado
de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en la
compactera o casetera.

Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato
sobre los asientos traseros. Salga del auto, y arañe ambos lados del
vehículo con la llave. ¡Perfecto!



8. Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un
niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener
más de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana sin perder
de vista las cabras.

Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado,
subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras).
Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.



9) Darle de comer a un chico: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño
agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se
balancee. Ahora tome un plato con puré de zapallo.

Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un
avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto,
viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.



10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente
callejero o semi salvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y
zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañadera con agua tibia y
juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú.

Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado
previamente con el pulpo y la bolsa de red. Trate de no mojar su ropa ni los
alrededores. Repetir todas las noches durante 8 años.