Chisteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

[Makea-TGN]

Cuanto cabrón

[Malospelos]

[El Bosnia]

Fuerza señores... que hay que mover el topic!!



Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?

********
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

********
El representante del censo le pregunta al paisano:
- Señor cuantos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces tiene una prole grande?
- Grande creo que no, pero siempre está dura!

********

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y
les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!

********

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?

********
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!.. .
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro?

********

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los
parientes!'

********

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:
que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!

********
DIVORCIO JUDIO
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas!
grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que
es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para
contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca todo salió perfecto...
Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.


********

MAIL A LA ESPOSA
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.

********
MEMORIA: De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante y no me acuerdo lo que elegí.

********
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.

********
Una joven rebelde muy liberada y loca, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
__ ¿Qué pasa idiota? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar
la cerveza!

********
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.

********
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto....¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.

Una pareja de ancianos discute.
Él: __ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella: __ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rigido !''.

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

********
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como
Superman.
__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?
__ ¡ No estúpido! ... llegué con los calzoncillos encima de
los pantalones.!

__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos.. .! .
__ Por eso, María.... por eso...

[Rodrigo_Bassist]

.........................Maestro!!!

[El Bosnia]

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
le llama la atención un ruido y al voltearse a ver que es,
golpea sin querer con el codo, el seno de una linda mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como
su seno, tengo la seguridad de que me perdonará

La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación
es la 201

[navan]

Bosnia Graandeee!!!

[ferestek]

[OttO]

Estimado John:
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.



Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude,
John.

[El Bosnia]

ajajaja es sutilmente muy bueno!

[gambrinus88]

Sencillamente geniales los chistes.
Bosnia, contigo montamos la Paramount Comedy de facil

[El Bosnia]

Sencillamente geniales los chistes.
Bosnia, contigo montamos la Paramount Comedy de facil

jajajjaa.... me das manija para que postee mas!!!
(ahora busco y me fijo si tengo algo mas por ahi)

[El Bosnia]

Aviso que puede llegar a haber alguno que ya haya posteado antes


Un desdichado infelíz que no tenia porque vivir, lo despidieron, su mujer le metió los cuernos, hipoteco su casa y debia cuentas a morir, se iba suicidar de lo alto de un edificio. En eso que ya estaba a punto de lanzarse cuando observa, entre la multitud que estaba abajo mirando, a un manco que habia perdido ambos brazos bailando y bailando. Entonces el tipo baja del edificio corriendo a buscar al manco y le dice:
- Manco! Manquito! si no fuera por vos me hubiera lanzado, porque te faltan los brazos y gozas la vida bailando, gracias, muchas gracias.
Y lo abraza. El manquito lo mira y le dice:
- Soltame carajo! ¿quién está bailando, imbecil?!, lo que pasa es que hace rato me quiero rascar el culo y no puedo!

********************

Por que los somalies usan un hueso horizontalmente en la cabeza cuando se bañan?
Para no irse por la rejilla
________________________________________
Como vuelves loco a un somalie en un cuarto redondo?
Diciendole que en la esquina hay un pan
________________________________________
Tú sabes por que los niños somalies no toman medicina?
Porque en las instrucciones dice:"Tomese una pastilla despues de cada comida"
________________________________________
Sabes por que Santa Claus nos les trae nada a los niños somalies?
Porque no comen bien.
________________________________________
Por que Santa Claus ya no va a Somalia?
Porque la ultima vez que se presento le comieron un Reno.
________________________________________
Por que los somalies se tiran desde un edificio de 40 pisos?
Para darse un “banquetazo”
________________________________________
Por que las mujeres de somalia se embarazan?
Pues para tener algo en la panza
________________________________________
En que se diferencian los ascensores de Somalia con los del resto del mundo?
En que en los elevadores comunes se dice "700 kilogramos o 10 personas" y en Somalia dicen "700 personas o 10 kilogramos".

********************

Un hombre muere y se le permite hacer una pregunta a
Dios.
El hombre pregunta:
Padre: por qu‚ la mujer cuando esta agachada en el
piso tiene los pechos hermosos y cuando se para se les caen ?
...y Dios responde:

La verdad, hijo mio,
nunca pense que se iba a parar en dos patas.

********************

La señorita profesional de la noche acude al ginecólogo por molestias y este,
tras revisarla, pregunta:
- Tiene ud. fuertes perdidas durante el período menstrual?
- Y... s¡, doctor. Calculo unos mil quinientos mangos... mas o menos...

********************

a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al
Corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun
as¡,el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de
Inglaterra y Estados Unidos.

c) En la India apenas se bebe vino tinto y el índice de ataques al
corazón en ese país es menor que en Inglaterra, Estados Unidos y Australia.

d) En Argentina se bebe bastante vino tinto y el índice de ataques
al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

f) En Argelia apenas se hace el amor y el índice de ataques al
corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al
corazón en este país es menor que en Inglaterra, Estados Unidos y Australia.

Conclusión: chupe, coma y folle sin parar, lo que mata es hablar
ingles.

********************

Un pastor decidió que con una demostración visual le daría más énfasis a su sermón del domingo.
Por esto colocó 4 gusanos en 4 frascos separados:
El primer gusano lo colocó en un frasco de alcohol.
El segundo gusano lo colocó en frasco con humo de cigarrillo.
El tercer gusano lo colocó en un frasco con semen.
El cuarto gusano lo colocó en un frasco de aceite del bueno, puro y limpio.

Al Concluir el sermón, el pastor dio los resultados del experimento:
El primer gusano en alcohol -- Murió.
El segundo gusano en humo de cigarrillo -- Murió.
El tercer gusano en semen -- Murió.
El cuarto gusano en aceite del bueno y limpio.-- Sobrevivió.
El pastor entonces preguntó a la gente: "¿Qué podemos aprender de esta demostración?"........
Y contestó una pequeña viejita en el asiento de atrás:
Que mientras tomemos, fumemos y follemos...no tendremos gusanos !!!!!!

********************
Después de muchos años de matrimonio, la mujer le dice a su marido que no estaba conforme con el tamaño de sus pechos, creía que eran demasiado pequeños. Entonces el marido le sugirió:
- Si querés que te crezcan, cada día, toma un pedazo de papel higiénico, y pasátelo entre tus pechos por unos segundos. Ella, si entender nada le pregunta: - ¿Que te hace pensar que pasándome papel higiénico entre mis pechos todos los días me los va a hacer crecer? - Bueno... funciono con tu culo... ¿no es cierto?

********************

Un matrimonio viaja por la ruta 2 respetando el limite de 100 km/h. El marido maneja. La esposa lo mira y dice: - Querido, yo se que estuvimos casados durante 15 años, pero quiero el divorcio... El marido no dice nada, pero de a poco sube la velocidad a 120 km/h. Entonces ella dice: - No quiero que trates de hablarme de eso, porque te estuve engañando con tu mejor amigo y el es mucho mejor en la cama que vos... Nuevamente el marido acelera a medida que su bronca crecía. Ella dice: - Quiero la casa... Nuevamente el marido acelera y ahora viajan a 150 km/h. - También quiero a los chicos. Ya van a 170 km/h. Ella dice: - Quiero el auto, las cuentas bancarias y todas las tarjetas de crédito. Ya van a 190 km/h y de a poco el marido comienza a desviar el auto hacia la columna de un puente cuando ella pregunta: - ¿Hay algo que vos quieras? - No, tengo todo lo que necesito... - Ah, ¿si?, ¿que es?... El responde, justo antes de chocar a 200 km/h: - El airbag hija de mil puta!!!

********************

Un joven entra a un bar. El mesero le pregunta: - ¿Que te puedo servir?. - Quiero seis vodka tonics. -le responde el joven. - ¿Seis tragos? ¿Estas celebrando algo? - Si, mi primera mamada -responde el muchacho. - Bueno, en ese caso, dejame darte el 7mo a nombre de la casa. - Sin ofensas, señor…, pero si seis tragos no me quitan el sabor, nada lo hará!

********************

Un médico rural fue a un rancho a atender a un achica que estaba en coma. Luego de revisar concienzudamente a la paciente, una rubia preciosa de 21 años, el médico llegó a la conclusión de que estaba así por falta de sexo. Dado que el profesional era el único disponible para la tarea, el padre se la encargó. El médico, con gran vocación de servicio, puso manos a la obra, y santo remedio, la chica despertó. El médico pasó una factura por la consulta, otra más por el tratamiento, y se fue. Al tiempo pasó de vuelta por el rancho, y preguntó por su paciente. - La piba anduvo bárbaro con su método, Doctor -respondió el padre- pero con el abuelo no dio el mismo resultado. Hace dos meses que nos lo venimos cogiendo entre todos y no resucita...

********************

Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar: - RAMERAAAA! Al no contestar nadie, repite: - RAMMERAAAAA CABRONAAAAA! abre la puerta que es tu inquilinooooooo!!! Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes: - RAMERAAAAAA CABRONAAAAAAA, abre la puerta que es tu inquilino! En eso aparece la dueña del lugar y le grita: - Borracho hijueputa, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es RAMONA CABRERA!!!

[El Bosnia]

Sube un borracho a un colectivo, se para detrás del chofer mirando hacia el fondo y empieza a decir moviendo sus manos:
- Los que estan sentados de la derecha son todos unos boludos y los que estan sentados de la izquierda son todos unos pajeros! Un hombre sentado de este ultimo lado le grita:
- Oiga borracho de mierda, cálmese que yo no soy ningun pajero! Y el borracho le responde: - Entonces, sentate de la derecha, pelotudo de mierda.

********************

Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
- Oiga, ¿sabe que a mi todavia ma dan ganas de de beber?
A lo que el otro responde: - Yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! es aqui en la esquina! - Pero no puede ser, yo vivo en la esquina. - No, yo vivo en la esquina. - No! que yo vivo en la esquina! - A ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahi! - Listo.
Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice: - Pero que bien! que bien eh! Justo lo que nos faltaba!!!!... padre e hijo borrachos!!

********************

¿Cómo matarias a 20 moscas de un solo golpe?
Pegando una patada a un linyera (mendigo – homeless)
********************

Pista de Aeroparque, Buenos Aires, Argentina. Un avión ya en la pista. Los pasajeros se acomodan y en ese momento llega el piloto. Anteojos negros, bastón blanco, sube la escalerilla con dificultad. La gente mira entre asombrada e incrédula y uno hace un comentario: "Che, mirá que son jodones estos de la línea aérea, todavía tienen ganas de estar haciendo bromas". Minutos después sube el copiloto, anteojos negros, bastón blanco, y por las dudas, perro lazarillo. Los pasajeros se ríen y otra vez comentan sobre las ganas de joder, pero ya con ciertas dudas. Finalmente suben las azafatas, todas con anteojos negros y bastón blanco. La duda comienza a embargar a la gente, mientras el avión encara hacia el despegue. Comentarios tipo "Será una joda, che?", -"No será en serio, no?" preceden a murmullos preocupados que se van incrementando a medida que el avión se pone en posición de carretear. Comienza a acelerar la máquina y la gente empieza a levantar la voz y a emitir pequeños gritos, al tomar velocidad. El avión ya corre en forma vertiginosa y los pasajeros ven acercarse el fin de la pista y comienzan a gritar, a llorar, a despedirse y perdonarse antiguos pecados. Cuando van llegando a la reja del final, los gritos y llantos son más fuertes que el rugir de las turbinas, y en el momento que cierran los ojos esperando el impacto final, el avión se eleva majestuoso hacia el firmamento. Los pasajeros relajados, hacen comentarios sobre lo jodones que son los pilotos de la línea aérea. Mientras tanto, en la cabina, el comandante le dice al copiloto: "Che Raúl…el día que no griten, nos hacemos mierda en serio..."

********************

Un tipo extremadamente miserable y tacaño, que le ha prometido a su hijita un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con el piloto:
"¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?"
"Quinientos pesos".
"Uf, eso es mucho dinero. ¿Y si sólo es media hora?"
"Por media hora, doscientos cincuenta".
"¡Mierda, doscientos cincuenta! ¿No tiene nada más barato?"
"Pues mire, podemos hacer un trato: si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un peso".
"Trato hecho".
Se suben los tres al aeroplano, y el piloto comienza a hacer malabarismos: rizos, caídas en picado, el avión panza arriba, panza abajo. Sin embargo, el tacaño permanecía mudo. Por fin, el piloto se cansa y aterriza.
"¡Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!"
"Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena".

********************

Está una parejita despidiéndose en la puerta de casa de ella, cuando de repente llega el padre de la chica; ella se arregla la pollera y la blusa en un segundo, aunque visiblemente turbada, y él se arregla un poco la camisa.
El padre le dice al novio:
- Hola pibe, ¿qué tal?, subí dale y cená con nosotros.
- No, gracias, yo ya me iba...
- No no, subí, dale...
Al final el novio sube a tomar algo, y la madre de la novia, encantada con la visita le sirve un refresco y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡Están bueníiiisimas estas croquetas de bacalao!
Dicho eso, el padre le pega un cazote en la nuca y le dice:
- Agarralas con la otra mano que son pollo, ¡HIJO DE UNA GRAN PUTA!

********************
Cómo escoger la persona correcta para un puesto
Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que
además de la puerta sólo tenga una ventana. Luego meta 2 ó 3
candidatos en el cuarto y cierre la puerta. Déjelos solos y regrese 6
horas después y proceda a analizar la situación.
Si están contando los ladrillos, póngalos en finanzas.
Si los están recontando, póngalos en auditoria.
Si han construido algo con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en planificación
Si se están tirando los ladrillos, póngalos en mantenimiento.
Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos
Si ponen cara de importantes y dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo dedo, póngalos en ventas.
Si se han ausentado por el resto del día, póngalos en marketing.
Si están mirando por la ventana, póngalos en marketing.
Si están charlando a pura risa y tomando café, póngalos en marketing.
Si están navegando en Internet y pasándola bien, póngalos en marketing.
Y, por último -aunque no menos importante- si están conversando parados, con caras serias y no han movido un solo ladrillo, felicítelos y póngalos en la alta gerencia.
********************

Un pelado picaro le dice a un jorobado:
- Che... ¿Qué llevas en esa mochila?
Y el jorobado le responde:
- Tu peine, hijo de remil puta!
********************

Don Ernesto estaba convencido de que el cinco era su numero de la suerte. Había nacido un cinco de mayo del año 55, tenia cinco hijos, vivía en el numero 555 de la calle 55. Al cumplir 55 anos descubrió que un caballo llamado "Cinco" iba a correr en la quinta carrera, así que cinco minutos antes de empezar la carrera se fue a la quinta ventanilla y apostó 55.555 dólares.
Por supuesto, su caballo llegó quinto.
********************

Un hombre blanco cayo en manos de unos salvajes indigenas.
Estos le dieron dos opciones: morir a flechazos o probar que era el dios blanco con tres pruebas. Eligio las pruebas y le dijeron que eran:
Debe entrar en una cabaña y beber 20 litros de vino. Luego entrar en otra cabaña y matar a un leon. Por último ir a otra cabaña y garcharse a la mujer mas vieja de la tribu.
El hombre sale de la cabaña de la primera prueba totalmente en pedo.
Va a la siguiente y despues de una hora, en la que se escucharon gritos y peleas, sale sudado y a los tumbos. Entonces pregunta:
- ¿Y donde mierda esta la vieja que había que matar?
********************

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que
Entra un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comenta a su esposo:
- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
- No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la para en
seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le
dice al marido:
- Oye, me dejaste esperando ayer.
- S¡, se me presentó un problema, pero paso por tu casa hoy.
- Ok, nos vemos, dice la chica.
Se retira de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida
a su marido:
- Y esa quién es?
- Esa es mi amante, le aclaró el hombre.
La mujer se puso como loca, y comenzó a insultar al
marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y
el negocio están a mi nombre. También andá olvidándote de las tarjetas de crédito, el terapeuta, el shopping, tu BMW, y el geriátrico 5 estrellas de tu mama.
La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
- La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, no?
********************

Llega un tipo a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible con un terrible retorcijón, al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular segun se lo tira, tose, pero le sale un pollo y le empieza a picar la garganta. Asi que el tipo estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centimetros cada una. El tipo, sudado y nerviosisimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato.
Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrion y le dice:
- Que!! ¿Con las orejas no sabe hacer nada, pedazo de hijo de puta?
********************
Mami, me acosté con mi novio y ¡ya no soy virgen!
- Pues coge un limón verde y chúpalo completo.
- ¿Y eso? ¿me va a devolver la virginidad?
- No, pero te quitará la cara de puta satisfecha y viciosa que tenés, pendeja de mierda.

[albertbe]

[loizaga]

jajajajajajaja


che, no entendí na de el los ciegos ¡¡¡¡¡¡¡

[El Bosnia]

jajajajajajaja


che, no entendí na de el los ciegos ¡¡¡¡¡¡¡

el de los pilotos de la linea aerea?

[loizaga]

si ese, lo he leido varias veces pero no hay manera jejeje,

tengo que decir en mi defensa que estoy de baja con ciatica y me han enchufao dos pinchazos en el culo que todavía no he reaccionado

[ferestek]

Buuuuufff!!!!

Ciatica!!!! que chungo!!!

Creo que se refieren a que si no gritan no saben donde esta el final de la pista!!!

[El Bosnia]

Ningún problema colega, va la traducción en neutro:

Pista de Aeroparque, Buenos Aires, Argentina. Un avión esta en la pista. Los pasajeros se acomodan y en ese momento llega el piloto: Anteojos negros, bastón blanco, sube la escalerilla con dificultad. La gente mira entre asombrada e incrédula y uno hace un comentario: "Joder… que bromistas son estos de la línea aérea… mira si el piloto va a ser ciego..!! jaja.
Minutos después sube el copiloto: anteojos negros, bastón blanco, y también perro lazarillo. Los pasajeros se ríen y otra vez comentan sobre las ganas de hacer bromas, pero ya con ciertas dudas.
Finalmente suben las azafatas, todas con anteojos negros y bastón blanco. La duda comienza a extenderse entre la gente, mientras el avión carretea en pista hacia el despegue. Comentarios tipo "Será broma o no?", -"Será en serio?”, “Imposible… como dos ciegos van a pilotar un avión???” preceden a murmullos preocupados que se van incrementando a medida que el avión se pone en posición de carretear.
Comienza a acelerar la máquina y la gente empieza a levantar la voz y a emitir pequeños gritos, al tomar velocidad. El avión ya corre en forma vertiginosa y los pasajeros, convencidos de que están siendo pilotados por ciegos, ven acercarse el fin de la pista y comienzan a gritar, a llorar, a despedirse y perdonarse antiguos pecados.
Cuando van llegando al final de la pista (termina con una reja de hierro), los gritos y llantos son más fuertes que el rugir de las turbinas, y en el momento que cierran los ojos esperando el impacto final, el avión se eleva majestuoso hacia el firmamento. Los pasajeros relajados, hacen comentarios sobre lo bromistas que son los pilotos de la línea aérea.
Mientras tanto, en la cabina, el comandante le dice al copiloto: "Raúl…el día que los pasajeros no griten, nos hacemos mierda!!!

[albertbe]

Ánimo con la ciática, yo he tenido y jode un huevo, por cierto, me pasó en Cádiz grabando el primer disco Ahí clavao en la cama como un tarugo jajaja Y lo cogí del puto avión, que volábamos con una compañía de éstas bananera que llevaba poco tiempo, y un guitarra cogió molestias de espalda, pero a mí me petó del todo que ya la tenía un poco p'allá! xD

Ya sabes lo que toca, amigo, a cuidarse !!!

P.D. = Los chistes de El Bosnia son mano de santo para esos raticos, seguro

[loizaga]

y
( que tarugo soy)


gracias gente ,por aquí estaré pa matar el aburrimiento

[El Bosnia]

Jajajaj... gracias Albert! buenisimo que los disfruten.

Por cierto, para que el compañero Agaziol se recupere mas rapido, vamos con una poca mas de material:

Un gitano que por no perder la costumbre, estaba robando en un campo de
aceitunas, lo sorprende un policia por detras y le dice:
- Aja... conque de cosecha, no?
El gitano que pasa por todos los colores del arco iris, y tratando de
juntar un poco de coraje le responde:
- No, mire, zenió polizía, que yo lo que ehtoy eh apartandole
lah malah aseitunah del arbol para que el campesino no tenga que limpiarlah
luego.
- Si..., si... Pues ahora te las vas a meter todas por el culo,
gitano de mierda! Vamos AHORA!!
En esto que se empieza a meter las aceitunillas por el culo el gitano
y cuando ya va por los dos kilos empieza a reirse. El policia, totalmente
cabreado, le pregunta:
- Y de que mierda te ries ahora?
- De ná, zeño polizial, de que mi compadre, esta robando melone en el campo de al lao

********************

Un ciego se encuentra un papel de lija, lo palpa
durante un buen rato y dice:
- Que cantidad de incoherencias trae el diario hoy en dia!

********************

- Oye, has tenido noticias de los hermanos siameses ?
- Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
- Y eso ? no sabia nada!
- Es que el de la derecha queria aprender a conducir
********************

Un tipo esta viajando por uno de esos larguisimos tramos rectos de
carretera en el sur de los EEUU, cuando se empieza a quedar dormido, y para
cuando se da cuenta resulta que ha atropellado a tres latinos que estaban
trabajando en una obra. Uno de ellos se queda colgado de un arbol, otro esta
incrustado en el radiador, y el tercero ha atravesado el parabrisas y esta
despatarrado en el asiento trasero. Total, que el conductor se queda
horrorizado y entonces aparece el sheriff: Sombrero, lentes de sol, bigote, jeans y botas texanas....
- Sheriff, ha sido un accidente horrible, y ahora tendre que ir a la
carcel por haber matado a tres personas...
- Nah, que dices, estas cosas pasan mucho por aqui... vamos a ver como lo
arreglamos... al del radiador le vamos a denunciar por vandalismo, y asi de
paso conseguimos que su familia le pague los arreglos del coche... al del
arbol, bueno, nos lo cargamos por abandonar la escena de un accidente sin
prestar auxilio, y al del asiento trasero... bueno, esto es facil, a este
le vamos a acusar de allanamiento de morada.

********************
El Papa JPII estaba de viaje por sudafrica en los ’80 y ve lo mal que los blancos
estan tratando a los negros, la policia pegandoles, la pobreza en que viven
comparada con la situacion de los blancos, etcetera, asi que esta deprimido.
En esto que pasando por una carretera al lado de un rio ve una escena que le
hace recuperar su fe en el ser humano. Un cocodrilo esta atacando a un negro,
mordiendole las piernas, mientras dos blancos estan a su lado; uno de ellos
esta sujetando al negro para que el cocodrilo no se lo lleve, mientras que
el otro le esta golpeando al cocodrilo en la cabeza, y los tres gritan a
todo pulmon. Finalmente, matan al cocodrilo, y el Papa se baja del coche y
se acerca a darles su bendicion a los tres.
- Benditos seais, porque en este pais donde no existe el amor por
los que son diferentes, vosotros habeis arriesgado vuestras vidas por salvar
la de vuestro hermano.
Y mientras tanto hace la señal de la cruz. Despues vuelve a su coche
y se larga, asi que uno de los blancos mira al otro y le dice :
- Oye, tu sabes quien era ese loco con faldas vestido de blanco?
- Mira, ni puta idea, pero me imagino que debe ser polaco, porque me
ha dado la impresion de que no sabia que estabamos cazando cocodrilos.

********************
Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija? La otra contesta:
- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de Administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la
oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mia es igual de puta pero con menos suerte...

********************
El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina y estaba pasando por serios aprietos económicos cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro.
Fue al parque más cercano, se escondió detras de un árbol y capturó al
primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
"Miren coño: Que he secuestrado a vuestro hijo, si lo quereis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de eucaliptus del parque a las 7:00 de la mañana una bolsa de supermercado con u$s 10.000. Firmado: El Gallego".
Dobló la nota y se la puso en el bolsillo al niño, y le dice:
- "Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota".
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, detrás del eucaliptus,
según las instrucciones, con los u$s 10.000. y con la siguiente nota:
" ¡Joder! ¡que no puedo creer que un gallego le haga esto a otro gallego!".

********************
Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."

"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.

"Se siente bien?" preguntó la dama.

"¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo.

********************

Cierto joven siempre soñó con tener una 'Harley Davidson'. Así que un día, habiendo ahorrado suficiente fue a una agencia y compró su moto.

Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede arruinársele el asiento de cuero, así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano, para untarle al asiento.

Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a cenar en su casa para conocer a sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte que en su familia hay una vieja tradición según la cual, al primero que hablara después de la cena le tocaba lavar los platos.

Después de una deliciosa cena, todos continúan sentados, esperando al primero que rompa el silencio, pues nadie quiere lavar.

Pasan 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a la novia y la besa enfrente de todos. ¡Nadie dice ni una palabra!

Entonces decide tomar medidas extremas. Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella... ¡Nadie dice una palabra!

Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra, y tiene sexo con ella, de forma aún más salvaje que con la novia... (la suegra encantada de la vida)

¡Pero nadie dice ni una palabra!

Ahora,el joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia oye unos truenos... Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson. Así que saca del bolsillo la vaselina...

Entonces el padre dice:
"¡Está bien, váyanse todos a la mierda!! YO LAVO!"

********************

Una pareja de ancianos decrépitos, y enamoradisimos uno del otro...se va a casar
El "pibe" tiene 90 años y "la nena" 85, entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmaceutico:
- Tiene remedios para el corazon?
- Si, contesta el farmaceutico.
- Y remedios para la presion?
- Si, contesta nuevamente
- Y remedios para la artritis?
- Si, Señor.
- Y remedios para el reumatismo?
- Si, sigue contestando.
- Y viagra?
- Si tambien.
- Y remedios para el colesterol?
- Si tambien. Tenemos de todo, señor.
Entoces el novio mira a su novia y le dice:
- Querida, que te parece si hacemos la lista de casamiento aqui ?
********************

Llega un tipo a un Restaurante lujosísimo y exclusivo, acompañado por una bellísima
mujer y un pingüino de 2 metros de altura detrás.
El Maitre le pregunta: - ¿Mesa para dos, señor?
- No, para tres, el pingüino viene conmigo...
El Maitre se queda sorprendido, pero le da la mesa.
Ya todos se sientan y el mozo pregunta:
- Señor, ¿qué desean para tomar?
El tipo dice: - A mí tráigame un Latour ’39, un Louis Mesón Beaujolais ’93 para la señorita y al pingüino 15 litros de cerveza bien frias.
El Mozo queda desconcertado, pero le trae lo que pide. Después el Mozo
pregunta: - Señor, ¿alguna entrada?
- Sí, por favor, a mi tráigame una Tabla de Quesos, a la señorita una Ensalada Waldorf
y al pingüino 15 cócteles de camarones.
El Mozo se queda pasmado de nuevo, pero les trae todo.
Terminan y se vuelve a acercar el Mozo y
pregunta: - Señor, ¿desea ordenar?
- Sí, a mi me trae por favor un Lomo a la Pimienta con papas a la Crema, la señorita unos ravioles de salmón con salsa de crema de albahaca y al pingüino 20 Bifes de Chorizo con papas fritas.

Cuando terminan el Mozo regresa y les pregunta: - Señor, ¿algún
postre?
- Sí, por favor, para mi unas peras al vino tinto, a la señorita una Créme Brulée
y al pingüino 22 flanes con crema y dulce de leche
Ya terminan, y el hombre
pide la cuenta. Llega el Mozo: - Señor,son U$S 1.350,50.
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de U$S 250.
Ya salían cuando el Maitre lo detiene:
- Señor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo esta
atónito con lo del pingüino...

Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba yo caminando por la
playa sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica. Total que
me sale el genio me dice, "Te voy a conceder 3 deseos". Pues como ve
le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como
ésta, no tengo ningún problema. Mi segundo deseo, como puede ver, fue
tener a la mujer mas hermosa, sumisa, degenerada y guapa de todo el
mundo.
- Si eso lo veo, y el tercer deseo?
- Pues que como un pelotudo le pedí que me diera un "pájaro enorme e insaciable", y me encajó este pingüino de mierda…

Nota: se entiende “pájaro” como lunfardo de “polla”
*************

Dos ladrones deciden de hacer un robo nocturno en un banco.
Al llegar al banco, pudieron desactivar el sistema de seguridad y entrar en la bóveda.
Después de mucho esfuerzo, el primer ladrón logra abrir una de las cajas de seguridad pero con mucha decepción, se da cuenta que solo hay un yogurt.
El segundo ladrón también abre una de las cajas y se encuentra en la misma situación.
Finalmente, abren todas las cajas pero encuentran solamente yogourts en todas!
El primero dice: Estoy seguro que es un truco sucio de parte del maldito banco!! Entonces, nos comeremos todos los yogourts y mañana verás el titulo principal en todos los diarios de la ciudad! – Dice el otro riendo maliciosamente
Al día siguiente se podía leer en la primera página de los diarios locales:
“Robo Increíble al banco de esperma!!!”

********************

El Alumno Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa -dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar!
Jaimito, humillado por el comentario de la profesora, decide darle su merecido a la docente y le dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita... Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura... supongo que la que lo está chupando.
- No -dice Jaimito-... La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo... pero me encanta su manera de pensar.

********************

En un pueblo gallego aparece Angelina Jolie en un Rolls-Royce. Se detiene en la plaza y le dice a uno de los que estan parados en la esquina:
- Tú... Como te llamas?
- Manolo, contesta el hombre
- Ven conmigo, guapo! - Dice la Jolie
Manolo sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
- ¡Manoloooo, cuéntanos que ha pasao, hombreee! Le dicen los amigos
- Pues na.., que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho: "Toma de mí lo que quieras"... ¡Así que me he traído el coche!
- ¡Y lo bien que has hecho, coñoooo! , le responden los otros gallegos: ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas?

********************
Una muchacha se va a confesar:
- Padre he venido a confesarme... pero - dice la muchacha con gesto de asco -...aqui huele a alcohol!!!
El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice "Es tu imaginación hija. Cuentáme tus pecados".
La joven le dice: "Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado, que me apené y me acosté con él - y se interrumpe para decir ... oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol!.
"Continua hija, tus pecados son más importantes".
"Bueno, Padre", dice la muchacha desconfiando, "Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él... oiga, ¿pero ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol".
El padre le dice: "no hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continua".
Ella sigue: "padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y... pero padre, !aqui huele a vino!"
El cura disgustado le replica: "mira pendeja cabrona, aquí hace rato que huele a puta y no he dicho nada".

********************

Un hombre tenía una platea preferencial para la final del Mundial de Fútbol.

Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío, y le
pregunta al hombre sentado en el siguiente si éste está ocupado.

- No, está desocupado- le contesta.

Asombrado el otro dice:
- Es increíble. Quién en su sano juicio gasta en un asiento como éste
para la final del mundial, el evento más grande del mundo. y no lo
usa...?

El hombre lo mira y le dice:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace dos años.
Se suponía que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció.
Este es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que
nos casamos, en 1982.

Anonadado, el otro dice:
- Oh, me da pena oír eso, es terrible.
Pero, ¿no encontró a nadie para que lo acompañe? ¿Un amigo, un
pariente, un vecino...?

El hombre niega con la cabeza mientras dice:
- No. Busqué ... pero no.
Todos prefirieron quedarse en el funeral...

[loizaga]

gracias itó ¡¡¡¡¡¡

[navan]

A mejorarse Agaziol!!!

[JonY]

[JonY]

Este es cruel xDD

[JonY]

Y con este me muero xDD

[Kraken]

Salud!

[JonY]

[JonY]

[JonY]

Este me gusta xDDD

[JonY]

Y el utlimo de la tarde xDD

Me descojono

[Kraken]

Salud!

[Rodrigo_Bassist]

+10 genios!!!

[JonY]

Ahora pongo unos cuantos mas xDD

[JonY]

[JonY]

Este es machista, que me perdonen las chicas de foro xDDD

[JonY]

[JonY]

Para los que algun dia jugamos al Pokemon xDD

[JonY]

Y el ultimo por ahora, que sigo buscando xDD

Para los que hayáis visto Origen

[JonY]

[JonY]

[JonY]

Otro machista xDD

[navan]

[Rodrigo_Bassist]

[Rodrigo_Bassist]

Es genial!!! es simplemente geniaaaal!!!!!!!!!!!

[albertbe]

Uffff, buenísimos!!!!

[JonY]

Unos pocos mas

[JonY]

[JonY]