Jajajaj... gracias Albert!
![Brindis :beer:](./images/smilies/brindar.gif)
buenisimo que los disfruten.
Por cierto, para que el compañero Agaziol se recupere mas rapido, vamos con una poca mas de material:
Un gitano que por no perder la costumbre, estaba robando en un campo de
aceitunas, lo sorprende un policia por detras y le dice:
- Aja... conque de cosecha, no?
El gitano que pasa por todos los colores del arco iris, y tratando de
juntar un poco de coraje le responde:
- No, mire, zenió polizía, que yo lo que ehtoy eh apartandole
lah malah aseitunah del arbol para que el campesino no tenga que limpiarlah
luego.
- Si..., si... Pues ahora te las vas a meter todas por el culo,
gitano de mierda! Vamos AHORA!!
En esto que se empieza a meter las aceitunillas por el culo el gitano
y cuando ya va por los dos kilos empieza a reirse. El policia, totalmente
cabreado, le pregunta:
- Y de que mierda te ries ahora?
- De ná, zeño polizial, de que mi compadre, esta robando melone en el campo de al lao
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Un ciego se encuentra un papel de lija, lo palpa
durante un buen rato y dice:
- Que cantidad de incoherencias trae el diario hoy en dia!
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- Oye, has tenido noticias de los hermanos siameses ?
- Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
- Y eso ? no sabia nada!
- Es que el de la derecha queria aprender a conducir
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Un tipo esta viajando por uno de esos larguisimos tramos rectos de
carretera en el sur de los EEUU, cuando se empieza a quedar dormido, y para
cuando se da cuenta resulta que ha atropellado a tres latinos que estaban
trabajando en una obra. Uno de ellos se queda colgado de un arbol, otro esta
incrustado en el radiador, y el tercero ha atravesado el parabrisas y esta
despatarrado en el asiento trasero. Total, que el conductor se queda
horrorizado y entonces aparece el sheriff: Sombrero, lentes de sol, bigote, jeans y botas texanas....
- Sheriff, ha sido un accidente horrible, y ahora tendre que ir a la
carcel por haber matado a tres personas...
- Nah, que dices, estas cosas pasan mucho por aqui... vamos a ver como lo
arreglamos... al del radiador le vamos a denunciar por vandalismo, y asi de
paso conseguimos que su familia le pague los arreglos del coche... al del
arbol, bueno, nos lo cargamos por abandonar la escena de un accidente sin
prestar auxilio, y al del asiento trasero... bueno, esto es facil, a este
le vamos a acusar de allanamiento de morada.
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El Papa JPII estaba de viaje por sudafrica en los 80 y ve lo mal que los blancos
estan tratando a los negros, la policia pegandoles, la pobreza en que viven
comparada con la situacion de los blancos, etcetera, asi que esta deprimido.
En esto que pasando por una carretera al lado de un rio ve una escena que le
hace recuperar su fe en el ser humano. Un cocodrilo esta atacando a un negro,
mordiendole las piernas, mientras dos blancos estan a su lado; uno de ellos
esta sujetando al negro para que el cocodrilo no se lo lleve, mientras que
el otro le esta golpeando al cocodrilo en la cabeza, y los tres gritan a
todo pulmon. Finalmente, matan al cocodrilo, y el Papa se baja del coche y
se acerca a darles su bendicion a los tres.
- Benditos seais, porque en este pais donde no existe el amor por
los que son diferentes, vosotros habeis arriesgado vuestras vidas por salvar
la de vuestro hermano.
Y mientras tanto hace la señal de la cruz. Despues vuelve a su coche
y se larga, asi que uno de los blancos mira al otro y le dice :
- Oye, tu sabes quien era ese loco con faldas vestido de blanco?
- Mira, ni puta idea, pero me imagino que debe ser polaco, porque me
ha dado la impresion de que no sabia que estabamos cazando cocodrilos.
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Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija? La otra contesta:
- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de Administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la
oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mia es igual de puta pero con menos suerte...
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El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina y estaba pasando por serios aprietos económicos cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro.
Fue al parque más cercano, se escondió detras de un árbol y capturó al
primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
"Miren coño: Que he secuestrado a vuestro hijo, si lo quereis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de eucaliptus del parque a las 7:00 de la mañana una bolsa de supermercado con u$s 10.000. Firmado: El Gallego".
Dobló la nota y se la puso en el bolsillo al niño, y le dice:
- "Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota".
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, detrás del eucaliptus,
según las instrucciones, con los u$s 10.000. y con la siguiente nota:
" ¡Joder! ¡que no puedo creer que un gallego le haga esto a otro gallego!".
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Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."
"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
"Se siente bien?" preguntó la dama.
"¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo.
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Cierto joven siempre soñó con tener una 'Harley Davidson'. Así que un día, habiendo ahorrado suficiente fue a una agencia y compró su moto.
Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede arruinársele el asiento de cuero, así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano, para untarle al asiento.
Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a cenar en su casa para conocer a sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte que en su familia hay una vieja tradición según la cual, al primero que hablara después de la cena le tocaba lavar los platos.
Después de una deliciosa cena, todos continúan sentados, esperando al primero que rompa el silencio, pues nadie quiere lavar.
Pasan 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a la novia y la besa enfrente de todos. ¡Nadie dice ni una palabra!
Entonces decide tomar medidas extremas. Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella... ¡Nadie dice una palabra!
Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra, y tiene sexo con ella, de forma aún más salvaje que con la novia... (la suegra encantada de la vida)
¡Pero nadie dice ni una palabra!
Ahora,el joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia oye unos truenos... Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson. Así que saca del bolsillo la vaselina...
Entonces el padre dice:
"¡Está bien, váyanse todos a la mierda!! YO LAVO!"
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Una pareja de ancianos decrépitos, y enamoradisimos uno del otro...se va a casar
El "pibe" tiene 90 años y "la nena" 85, entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmaceutico:
- Tiene remedios para el corazon?
- Si, contesta el farmaceutico.
- Y remedios para la presion?
- Si, contesta nuevamente
- Y remedios para la artritis?
- Si, Señor.
- Y remedios para el reumatismo?
- Si, sigue contestando.
- Y viagra?
- Si tambien.
- Y remedios para el colesterol?
- Si tambien. Tenemos de todo, señor.
Entoces el novio mira a su novia y le dice:
- Querida, que te parece si hacemos la lista de casamiento aqui ?
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Llega un tipo a un Restaurante lujosísimo y exclusivo, acompañado por una bellísima
mujer y un pingüino de 2 metros de altura detrás.
El Maitre le pregunta: - ¿Mesa para dos, señor?
- No, para tres, el pingüino viene conmigo...
El Maitre se queda sorprendido, pero le da la mesa.
Ya todos se sientan y el mozo pregunta:
- Señor, ¿qué desean para tomar?
El tipo dice: - A mí tráigame un Latour 39, un Louis Mesón Beaujolais 93 para la señorita y al pingüino 15 litros de cerveza bien frias.
El Mozo queda desconcertado, pero le trae lo que pide. Después el Mozo
pregunta: - Señor, ¿alguna entrada?
- Sí, por favor, a mi tráigame una Tabla de Quesos, a la señorita una Ensalada Waldorf
y al pingüino 15 cócteles de camarones.
El Mozo se queda pasmado de nuevo, pero les trae todo.
Terminan y se vuelve a acercar el Mozo y
pregunta: - Señor, ¿desea ordenar?
- Sí, a mi me trae por favor un Lomo a la Pimienta con papas a la Crema, la señorita unos ravioles de salmón con salsa de crema de albahaca y al pingüino 20 Bifes de Chorizo con papas fritas.
Cuando terminan el Mozo regresa y les pregunta: - Señor, ¿algún
postre?
- Sí, por favor, para mi unas peras al vino tinto, a la señorita una Créme Brulée
y al pingüino 22 flanes con crema y dulce de leche
Ya terminan, y el hombre
pide la cuenta. Llega el Mozo: - Señor,son U$S 1.350,50.
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de U$S 250.
Ya salían cuando el Maitre lo detiene:
- Señor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo esta
atónito con lo del pingüino...
Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba yo caminando por la
playa sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica. Total que
me sale el genio me dice, "Te voy a conceder 3 deseos". Pues como ve
le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como
ésta, no tengo ningún problema. Mi segundo deseo, como puede ver, fue
tener a la mujer mas hermosa, sumisa, degenerada y guapa de todo el
mundo.
- Si eso lo veo, y el tercer deseo?
- Pues que como un pelotudo le pedí que me diera un "pájaro enorme e insaciable", y me encajó este pingüino de mierda
Nota: se entiende pájaro como lunfardo de polla
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Dos ladrones deciden de hacer un robo nocturno en un banco.
Al llegar al banco, pudieron desactivar el sistema de seguridad y entrar en la bóveda.
Después de mucho esfuerzo, el primer ladrón logra abrir una de las cajas de seguridad pero con mucha decepción, se da cuenta que solo hay un yogurt.
El segundo ladrón también abre una de las cajas y se encuentra en la misma situación.
Finalmente, abren todas las cajas pero encuentran solamente yogourts en todas!
El primero dice: Estoy seguro que es un truco sucio de parte del maldito banco!! Entonces, nos comeremos todos los yogourts y mañana verás el titulo principal en todos los diarios de la ciudad! Dice el otro riendo maliciosamente
Al día siguiente se podía leer en la primera página de los diarios locales:
Robo Increíble al banco de esperma!!!
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El Alumno Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa -dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar!
Jaimito, humillado por el comentario de la profesora, decide darle su merecido a la docente y le dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita... Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura... supongo que la que lo está chupando.
- No -dice Jaimito-... La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo... pero me encanta su manera de pensar.
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En un pueblo gallego aparece Angelina Jolie en un Rolls-Royce. Se detiene en la plaza y le dice a uno de los que estan parados en la esquina:
- Tú... Como te llamas?
- Manolo, contesta el hombre
- Ven conmigo, guapo! - Dice la Jolie
Manolo sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
- ¡Manoloooo, cuéntanos que ha pasao, hombreee! Le dicen los amigos
- Pues na.., que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho: "Toma de mí lo que quieras"... ¡Así que me he traído el coche!
- ¡Y lo bien que has hecho, coñoooo! , le responden los otros gallegos: ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas?
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Una muchacha se va a confesar:
- Padre he venido a confesarme... pero - dice la muchacha con gesto de asco -...aqui huele a alcohol!!!
El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice "Es tu imaginación hija. Cuentáme tus pecados".
La joven le dice: "Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado, que me apené y me acosté con él - y se interrumpe para decir ... oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol!.
"Continua hija, tus pecados son más importantes".
"Bueno, Padre", dice la muchacha desconfiando, "Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él... oiga, ¿pero ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol".
El padre le dice: "no hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continua".
Ella sigue: "padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y... pero padre, !aqui huele a vino!"
El cura disgustado le replica: "mira pendeja cabrona, aquí hace rato que huele a puta y no he dicho nada".
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Un hombre tenía una platea preferencial para la final del Mundial de Fútbol.
Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío, y le
pregunta al hombre sentado en el siguiente si éste está ocupado.
- No, está desocupado- le contesta.
Asombrado el otro dice:
- Es increíble. Quién en su sano juicio gasta en un asiento como éste
para la final del mundial, el evento más grande del mundo. y no lo
usa...?
El hombre lo mira y le dice:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace dos años.
Se suponía que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció.
Este es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que
nos casamos, en 1982.
Anonadado, el otro dice:
- Oh, me da pena oír eso, es terrible.
Pero, ¿no encontró a nadie para que lo acompañe? ¿Un amigo, un
pariente, un vecino...?
El hombre niega con la cabeza mientras dice:
- No. Busqué ... pero no.
Todos prefirieron quedarse en el funeral...